Neviem, prečo v tom kalkulátori veku nie je možnosť "šťastne vydatá" ale len šťastne ženatý... ale mám pred sebou ešte 8200 dní, tak z toho 2. piliera predsa len nevystúpim :-)

Ukážková ženská logika :-))

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže vzdám orazenie lístka
a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi orazila.
Ale ako ju oslovím? Budem jej tykať alebo vykať?
Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na zastávku
poslednú.
Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašu vína, takže ide určite k
nejakému chlapovi.
Ta fľaša vína nie je práve z najlacnejších, takže to musí byť pekný
chlap.
U nás na poslednej zastávke bývajú ale iba dvaja pekní chlapi - môj muž
a môj milenec.
K môjmu milencovi nemôže ísť, lebo tam idem ja.
Takže ide k môjmu mužovi.
Môj muž má dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolenke.
Takže vravím: "Andrea, prosím ťa, môžeš mi oraziť lístok?"
Andrea: "Ahoj, samozrejme, odkiaľ sa poznáme?"

Poznám, a vždy ma rozosmeje.

Tance, a vraj je tam aj lepsia strava, lebo tam hore sa pre troch varit neoplati :-)))

stojím pred dilemou: rada mám teplo aj dobrú stravu. Ale z tmy mám depku.
Ktorú cestu si mám vybrať? poradí mi niekto?

Ale moja, veď tam nie až taká tma, ohníky z pod kotlov osvetľujú čo to, no hotová romantika

Našim sedením pred počítačmi sa skôr či neskôr dopracujeme k svetloplachosti, tak nám prítmie so svetielkami spod ohňov bude maximálne vyhovovať na unavený zrak

... a navyse v takom prijemnom osvetleni vyzerame dobre aj bez bordoveho klobuka

Odhalila som, ze willma je diplomat: jedna z definicii diplomata je "posle vas do pekla takym kultivovanym sposobom, ze sa na tu cestu zacnete vopred tesit"

s romantikou pri ohníčku súhlasím, ale ked ja k životu potrebujem slniečko!

Nechcem byť malicherná, ale veď peklo nie je pre živých!?

tak z toho som už úplne celá zmätená

# Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
# A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : \"ešte pár horúcich višní k tej zmrzline?\" A muž odpovedal \"áno, rád\" a žena poznamenala: \"Mne prosím ešte horúce vafle so šlahačkou .\" A tak každý pribral 5 kilogramov. # A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa mužovi tak páčila.
# A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval ich. A žena zmenila svoju konfekčnú velkosť z 38 na 46.
# I riekol Hospodin: \"skúste môj čerstvý uhorkový šalát.\"
# A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu. A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu dierku.
# Boh ale vyhlásil: \"Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový olej na ňu!\"
# A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuracie prsíčka na masle.A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
# Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké to kilo.
# A satan stvoril káblovú televíziu s diaľkovým ovládaním, aby sa človek nemusel obťažovať s prepínaním. A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
# Nato Boh stvoril zemiaky, s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a ďalšie cenné látky.
# A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré potom smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli. A človek získal ďalších pár kilogramov.
# Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli spracovávať toľko kalórií, a aby sa pritom zasýtili.
# A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
# A potom sa Lucifer opýtal: \"Hranolky?\" A človek odpovedal: \"Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!\" A čert prisvedčil: \"tak to má byť.\" A človek dostal srdcový infarkt.
# Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
# A satan vynašiel komerčné zdravotné poistenie !!!!!! #

Elli, tak teraz sa kolegovia udivene pozerali, čo sa tak dusím, nabudúce prosím varovanie vopred , a diplomacii ma naučil život a môj šéf, veď predsa obhájiť niečo, čo evidentne nie je v poriadku, to už chce kus diplomacie a iných aj keď občas podpásových trikov , a že sa mi darí, je vidno pokaždé na zápisnici s výsledkom "bez závad"

z policajných zvodiek:

KR PZ Prešov: Prešovský policajný vyšetrovateľ vzniesol obvinenie pre prečin porušovania domovej slobody v jedno činnom súbehu s prečinom krádeže formou spolupáchateľstva šiestim mužom z Chminianskych Jakubovian v okrese Prešov. Obvinení sú podozriví aj zo spáchania ďalších iných skutkov, ktoré momentálne prešovskí policajti realizujú.

KR PZ v Žiline: Dňa 19.3.2007 od 20,45 hod. je úplne uzavretá cesta 1/18 v obci Sučany, okr. Martin, v dôsledku realizácie dopravnej nehody.

KR PZ Žilina: Vyšetrovateľ obvinil štvoricu mužov z okresu Žilina, ktorí v Rajeckých Tepliciach poškodili zvislú zákazovú dopravnú značku. Značku zlomili a nechali ležať na chodníku, čím ju urobili neupotrebiteľnou. Uvedená značka bola umiestnená pred parkoviskom Mestského úradu, kde plnila svoju opodstatnenosť. Páchatelia úmyselne ohrozili prevádzku takejto verejnoprospešnej značky.

KR PZ B.Bystrica: Vyšetrovateľ v Rimavskej Sobote obvinil zo zločinu vydierania a z prečinu ublíženia na zdraví 25 ročného Štefana D. z Rimavskej Soboty. V pondelok (4. 6.) fyzicky napadol 31 ročného muža z Rimavskej Soboty. Niekoľkokrát ho udrel päsťou do tváre a pýtal od neho dvetisíc korún s tým, že ak mu ich nedá, tak nabudúce to bude štyritisíc korún. Pritom sa mu vyhrážal zabitím. Obvinený je stíhaný na slobode, nakoľko je na pohybe.

Eutanázia
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda ...

Na autobusovej zastávke stojí mladá žena, za ňou stojí cudzí chlap..
-pik - pik..
- Pane, nepichajte do mňa, lebo Vás nakopem do zadku.
- Ja nemám zadok, ja som Marťan. - pik - pik..
- Tak Vás nakopem do predku.
- Ja nemám predok, ja som Marťan. - pik - pik..
- Tak ako sa potom rozmnožujete?
- Takto: pik - pik..

Realita by mi ako srandička nepripadala, ale teraz sa na tom

4 stupne odvahy

1. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:
"zametáš, alebo niekam letíš"

2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "čo to znamená?"
Odpovieš: "chcem sedieť v prvom rade, keď ten cirkus začne"

3. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž.
Plesneš manželku po zadku a povieš:
"tak a teraz si na rade ty."

4. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý s neznámou ženou a
pošepkáš manželke: "nebuď sviňa, povedz jej, že si moja
sestra."

aj so zvukom

mne to nejde otvoriť..

Očakávala som tam opicu.