Ideálne by bolo, keby k tomuto termínu prifaklili aj ročné zúčtovanie ZP. A vôbec nie som mimo témy

Týmto príspevkom vzdávam hold poraďáčke "luebchenko"-autorke tejto príhody...ahoj Ľubi, dúfam, že sa nenahneváš, že som toto Tvoje skvelé dielko trochu oprášila a ponúkla na pobavenie


Aktuálne - napadlo ma, keď som sa videla v zrkadle 3 dni pred 31.marcom...

Večer po...

Z dverí hlavnej pošty sa vypotácali dve postavy. Nazlostený vrátnik za nimi rázne zabuchol a dôkladne zamkol bránu. S akýmsi zúfalcom, ktorý sa doprosoval vpustenia dnu sa jednoducho nebavil. Ženy - jedna mladšia, asi štyridsiatnička podopierala svoju možno o desať rokov staršiu priateľku - smerovali k lavičkám. "Stihli sme to, huráááá! Poď sadneme si na chvíľu, kým sa ti prestane točiť hlava a potom si vezmeme taxík." Staršou myklo "Zbláznila si sa?! Ty máš vari na taxík?" zdesene zareagovala. "Požičala som si" odpovedala mladšia, "veď predsa dostaneme zaplatené za túto poslednú závierku, či nie?" Bolestný kŕč na tvári tej staršej na chvíľu vystriedal ironický úškľabok. "Hej? Myslíš? To si si nevšimla tie dve veľké čokolády "Modré z neba"? Pán Podnikateľ už predsa zaplatil! - bol sa poobede poďakovať u šéfa a vyrovnať sa za to, že sme ho nenechali v štichu s jeho zopár dokladmi! Uisťoval sa, či to stihneme včas podať a pri tej príležitosti sa s nami aj vyrovnal!" Mladšia zalapala po vzduchu. "Zopár dokladov?! Hovoríš vari o tých dvoch igelitkách plných faktúr, pokladničných bločkov, cestovných lístkov, návodov na použitie rôznych erotických pomôcok a kopy ďalších papierikov, ktoré sme tri dni spracovávali?! Pol dňa sme len oddeľovali rôzne potvrdenky za cestu na Seychely, za novú parochňu pani manželky, za Privat escort servis, za Viagru či lístky do kina od skutočných daňových dokladov!!! Vrcholom bola vytrhnutá stránka zo žiackej knižky, ktorú tam, zrejme podľa vzoru ocinka zahodil ich rozmaznaný syn, s poznámkou pani učiteľky o tom, ako tento prváčik robí cez prestávku nemravné návrhy vyvinutejším žiačkam 4.ročníka!" Mladšia sa prestávala ovládať a intenzita jej hlasu naberala na obrátkach. "Pssst, dievčence, potichšie, inak si spravíte nedobrovoľný výlet." ozvalo sa zrazu zo šera námestia. Ženy sa prekvapene obzreli. Vyciveného nenápadného mužíčka v okuliaroch chúliaceho sa na konci susednej lavičky by si ani neboli všimli. Mal dobitú tvár, ruku v sádre a chýbal mu horný predný zub. "Veď Modré z neba je náhodou dobrá čokoláda. To ja som za uzávierku dostal od bratranca z tretieho kolena, ktorý je v reprezentačnom tíme vzpieračov priateľský buchnát do chrbta že aký som pašák! - nuž a stáli sme práve pri sklenených vchodových dverách...Ale bratranec prisľúbil, že dá dvere opraviť na svoje náklady" chlapík na ne hodil štrbavý úsmev. "Prepánakráľa" poľutovali ho ženy "to ste teda dopadli! A aký nedobrovoľný výlet ste to spomínali?" "Aha, pozrite tam" ukázal rukou na dolný koniec námestia kde blikalo akési auto. Stál tam tučný chlapík pri plnom vedre jabĺk, ktorými sa snažil zasiahnuť ľudí okolo seba a vykrikoval "dajte si z môjho honoráru, ochutnajte čo som zarobil, toto je za 4 leasingové zmluvy a toto za zamestnávanie cudzinca zo Strednej Ázie, aha a toto jablčenko mám za kurzové rozdiely saldokonta k desiatim rôznym menám. A toto za sledovanie započítavania záväzkov a pohľadávok medzi päťdesiatimi rôznymi dodávateľmi zo všetkých svetových kontinentov, a toto..." ďalej sa už nedostal. Chlapíkom v bielych plášťoch sa podarilo nasadiť mu zvieraciu kazajku, lekárka mu pichla utišujúcu injekciu, naložili ho a sanitka s nápisom "Pinellov ústav" okolo nich odfrčala smerom na Pezinok. "Už sa otočili štvrtý krát za tú chvíľu čo tu sedím. Predtým odviezli asi 60 ročnú účtovníčku zo susednej firmy, ktorá tu od radosti že stihla podať priznanie začala robiť striptíz. Ale to bol dnes už vari posledný prípad, tak ja pomaly pôjdem" Rozlúčil sa a odkrivkal na zástavku. Ženy sa poobzerali okolo seba. Námestie vôbec nebolo také prázdne, ako sa zdalo na prvý pohľad. V neďalekom bare hulákala značne opitá ženská, inak slušne oblečená, okolo nej sa povaľovali opečiatkované daňové priznania. Prekrikovala sa s podobne podnapitými kolegyňami - "čo? len 5 eseročiek a 16 fyzických?! Si béčko! ja som zmákla 9 PO a 22 FO! na má nemáš! A túto tisícku musíme dneska prepiť! Je po štyroch rokoch gumových medvedíkov od môjho bývalého spolužiaka prvá! " Popred ne vliekol akýsi chlap zrejme svoju manželku a dôrazne jej dohováral - "Okamžite zajtra dávaš výpoveď! Malý našiel doma tvoju fotku a pýtal sa, že kto je tá teta! S účtovníctvom končíš inak sa rozvádzam!" Chlapíka ktorý sa nedostal na poštu utešovala priateľka: Neboj, nevesta nevlastného syna pratety Iky z Horných Poradoviec robí na pošte, hádam dáko tú pečiatku s dnešný dátumom získame! Tuho ho objímala, aby utíšila jeho mohutnú triašku. Vypúlené oči sa mu pomaly, pomaličky vťahovali späť do očných jamiek. Mnoho ďalších, divne poskrúcaných postáv, poväčšine žien, sa tackavo presúvalo smerom ku zástavkam MHD. Zeleň ich tvárí konkurovala pučiacim stromom. Prázdny pohľad, vrávoravá chôdza....jedine náruč plná dokladov, či podací lístok pevne zvieraný v ruke s obhryzenými nechtami ich odlišovali od miestnych narkomanov a svedčili o tom, že sú to zrejme tiež účtovníčky. Za kríkmi pri soche partizána niekto zvracal. Ženy si vzdychli a rezignovane sa vybrali na poslednú električku.

Bola príjemná jarná noc, 31. marca 2006/2007/2008..... večer po účtovných závierkach.

Tak toto by zaslúžilo aj 10 bodov .....
Dopisujem 1.4.
Mali sme v práci malé posedenie k ukončeniu daňovej sezóny, toto som kolektívu prečítala a mali sme z toho úžasnú zábavu.
Vďaka autorovi/autorke.

Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.

>"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
>"Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia.
>Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej.
>Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
>"Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve
pritakajú.
>"Mám preňho ísť?" Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a
pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak.
>Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi
>pri kelímku a sú už poriadne smädné.
>Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok.
>Potom už to ale nevydržia a povedia si: "Ktovie, kde je...Napijeme sa
rovno z mláky!",
V tom rozhrnie krovie a ozve sa:
>"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!"

http://slachta.blog.sme.sk/c/137896/Helenine-prdy.html

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšiť kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým
pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Štatistika,
Na vyplnenie je vám málo vysoká škola.....

Moja dobra kamoska robi na statistickom urade, veru si vypocuju vela srandy od ludi.....ale verim,ze podnikatelov nebavi vypisovat take komplikovane tlacivo, pri spracovani ktoreho prichadzaju o svoj drahoceny cas a ziadny osoh z toho od statu nemaju

Najkrajšie na tom všetkom je, že v návode na vyplnenie sa píše jasne : pokiaľ nemáte k dispozícii presné údaje, použite kvalifikovaný odhad.
Tak ho použite a potom už presne spočítajte nepresné čísla, aby sa mohla vydať ročenka, hlásiť rast produktivity, tvorba HDP, ..

a najlepšie na tom je to,že potom máte vyplniť,koľko času vám to zabralo

Štatistika je presný súčet nepresných čísel
Tak mi to vysvetlili, keď som nastúpila do prvej práce. A stále sa mi potvrdzuje, že je to pravda

Nás to učili ako definíciu štatistiky na škole, , ale je to pravda pravdúca

Naozaj platí?

Este sa vam stale zda, ze byvate v kralikarniach?

Verejné WC...

Zaujimalo by ma, ci pachatel bol vypatrany, alebo patrane este stale pokracuje

Brilantne logicke uvahy


UVAHA C.1.
> Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra,
> tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim
> viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier
> tym menej syra.
>
> ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
>
> UVAHA C.2.
> Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
> Kto zavcasu vstava, spi poobede.
> Kto spi poobede, nespi v noci.
> Kto nespi v noci, ide flamovat.
> ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
>
>
>
> UVAHA C.3.
> Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
> Ked
> spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
> ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
>
> UVAHA C. 4.
> Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
> kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
> blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,
> musi byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym
> nechodi.
>
> ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
>
> UVAHA C.5.
> V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas
> na svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
> ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
>
> UVAHA C.6.
> Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
> najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
> inteligentne.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
>
> UVAHA C.7.
> Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
> znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
>
> A nakoniec:
> UVAHA C. 8. - PRECO VLAK HRKOCE?
> Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
> odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
> nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to
> je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
> odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
> stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
>
>
>
>