Autentické zápisy z MNV a JZD


Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

zase mám oprskaný monitor

Aj ja prídám:

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.


Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia
vráta a vybehne z nich krava.
- No čo ešte chceš?
Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:
- Ešte pusu...


Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho
priamo na riť. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a
jeden sa ho pýta:
- Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?
- Mám popraskané pery.
- A pomáha to ?
- Ani nie, ale menej si ich oblizujem.


Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa ?
- Áno.
- A vyvolali ťa ?
- Áno.
- A vedel si ?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali ?
- Že kto prdol.


Sťažuje sa Erža doktorovi:
- Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich mám
už tolko.
- Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže.
Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a
keď si ráno usral a urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli
od smiechu...


Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Iný by vás zabil, ale ja vás púšťam na slobodu !!

Keby to nebola pravda, bolo by to na smiech. Takto je to na posmech :

Drahá Manželko:*
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,*
že Tě navždy opouštím.*
Byl jsem Ti dobrým mužem*
po sedm let a *
a nic z toho nemám.*
Poslední dva týdny byly peklo.*
Tvůj šéf mi volal a říkal,*
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta* poslední kapka.* Minulý týden, přišla jsi domů a ani* sis nevšimla, že mám nový sestřih, že* jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,* že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty* jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou* spát po shlédnutí všech seriálů.* Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;* nechceš sex ani nic, co* nás spojuje jako manžela a manželku.* Buď mě podvádíš nebo * mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv* opouštím Tě.* Tvůj Ex-Manžel* P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!* Měj skvělý život!*




Drahý Ex-Manželi -
Nic nemohlo můj den zlepšit než*
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já*
jsme manžely už sedm let,*
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání*
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.* Sleduju tolik mé seriály proto, že * přehluší Tvé neustálé fňukání a* chamtivost. Bohužel to nefunguje.* Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu* minulý týden, ale první věc, která* mě napadla, bylo: "Vypadáš jako*
holka!"*
Protože mě moje matka vychovala tak, abych* neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic* hezkého, nekomentovala jsem to.* A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,* musel sis mě splést s * MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové* před sedmi lety.* K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem* se od Tebe, protože na nich byla stále * cedulka s cenou $49.99,* a já se modlila, aby to byla jen* náhoda, že si ode mě moje sestra právě* půjčila padesát dolarů* toho dne ráno.* Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala* a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.* Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů* dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám* dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,* byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého* důvodu, myslím.* Doufám, že budeš mít naplňující život,* jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že* Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš* ani vindru. Tak se měj.* Vlastní rukou,* Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!* P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla* že moje sestra Carla * se narodila jako Carl.* Doufám, že to není problém.*

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak
se opaluje,

cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný
počasí, tak se
opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se
tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý
živočichy, nikdo to
pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou,
takový
pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde
kolem
myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku
k líci
prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Bežne praktický, ale hlavne pravdivý

Evolúcia akú nikto nepredpokladal

kamoska mi to poslala,vraj zopar takych pozna aj v ich firme

Ako sa len dostanem domov z práce

vyskusajte si postreh

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier.

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Príde muž k doktorovi a hovorí:
" Pán doktor, pán doktor, mám problém. Mám rád bavlnené ponožky."
Doktor odpovie:
" No, veď to je v poriadku, veď aj ja mám rád bavlnené ponožky. Veď, na
tom nie je nič zlé."
Pacient na to:
"Hej, vážne a na cibuľke či na masle??"

poznate to ? vraj ticha domacnost

aj toto je mozne, nuz moc odvazne a dobrodruzne na fotke batman nevypada

Záhorácke vína : (niektoré druhy poznáme aj na
strednom
Slovensku)



Banánové víno - každý banoval, že ho pil. (tzv.
Modovske)

Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa
držat trámu.

Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne,
že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.

Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.

Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak
šelma.

Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby
nespadeu.

Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná
súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.

Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.

Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš
ho hoscom a máš od ich náščef na roky pokoja.

Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa
učíš chodzit a múvit jak dzecko.

šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak
hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.

Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl
noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu

Retušovanie:

A ktoré je najlepšie to vieš?

Záhoráci sú zlatí ľudia, mám tam veľa priateľov, jeden mi povedali:
Chuapec po narodzení dúho nevedeu vypráviat, tak mu daui okoštuvat dva deci bíueho.
Zrazu prehovoril: "Kyseué"
Pýtaui sa ho prečo doteraz nič neríkal: odpovédzeu -"nebiuo o čem".