...

*Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga:
'Mám pro tebe velikou novinu, Davide, s matkou se budeme rozvádět.'
'Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou svátky!'
'Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost,*
aspoň na stará kolena se už nebudeme vzájemně trápit.Buď tak hodný, zavolej to tvé sestře.'
David tedy zavolá sestře: 'Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!
Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně!
Nech to na mně!'
Ráchel zavolá otci: 'Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš NIC, dokud s Davidem nepřijedeme! '
Kohn se obrátí na manželku a povídá: 'A je to, Rebeka, ..... přijedou na svátky oba, a letenky si zaplatí sami!'

umenie má rôzne druhy podôb...

Rukomalba.pps

....

Medvedí cesnak

Magický štvorec

Medicína včerajška... Prečo boli naši prarodičia šťastní J

...

...

A sme tam kde sme boli...]

Poľnohospodárstvo ako umenie

Bodka Milana Lasicu

Polícia šetrí

http://ulozto.sk/4598593/policiesetri.wmv

Platidlo - hodilo by sa i pre EURO.
P.s. Neviem či to nepreháňam. Pre istotu otvárať po 22:00 a žiadne detičky u toho

V dubnu 1998 udělala Oprah Winfrey (americká televizní komentátorka), rozhovor s Mayou Angelou, kterou internet označuje za americkou renesanční ženu. Narodila se v r. 1928, je to spisovatelka, dramatička, tanečnice a zpěvačka).

U příležitosti jejich 70. narozenin se jí zeptala, co si myslí o stárnutí.



Maya řekla, že to bylo "vzrušující".
"Třeba tělesných změn," pokračovala Maya, "těch byla každý den spousta.
Například ňadra - zdálo se, že závodí, které dřív dostihne pasu."
Diváci se smáli, až slzeli.



Je to prostá a čestná žena a její slova jsou velmi moudrá.
Maya Angelou prohlásila:
Naučila jsem se, že ať se stane cokoliv, ať se to zdá dnes sebehorší,život jde dál a zítra bude všechno vypadat líp.
Naučila jsem se, že o člověku ti hodně napovědí tři věci: způsob, jak se chová v deštivém počasí, když se mu ztratí zavazadla a když rozmotává zacuckané žárovičky na vánoční stromek.
Naučila jsem se, že bez ohledu na to, jaký vztah jsi měl k rodičům, budou ti chybět, když zmizí z tvého života.
Naučila jsem se, že "žít" není totéž jako "prožívat život".
Naučila jsem se, že ti život někdy dá druhou šanci.
Naučila jsem se, že bys neměla procházet životem s rukavicemi zadáka (to je někdo z baseballu) na obou rukou, musíš být schopná některé věci odhodit zpět.
Naučila jsem se, že když jsem něco rozhodla se srdcem na dlani, obvykle to bylo správné rozhodnutí.
Naučila jsem se, že i když mám trápení, nemusím na to být sama.
Naučila jsem se, že každý den můžeš natáhnout ruku a někoho se dotknout. Lidé milují vroucí objetí nebo třeba jen poplácání po rameni.
Naučila jsem se, že se stále mám co učit.
Naučila jsem se, že lidi zapomenou, co jsi říkala, lidi zapomenou, co jsi dělala, ale nikdy nezapomenou, jak se s tebou cítili.

Pošli tohle ještě dnes pěti ženám.



Třeba posílíš jejich sebeúctu.
Když to neuděláš prdne ti guma ve spoďárách a spadnou ti až ke kotníkům.
Věř mi, nikdy jsem mé gumě ve spoďárách nedala sebemenší možnost, aby praskla.

....keby niečo vy za to nemôžete akí ste, za to môže dátum narodenia

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.
Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, ……. malý moment……..
6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní
číslo je 421-70-645-62-45. Vaše číslo do zaměstnání ve firmě
Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47.
Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz
s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.


Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem
tuku. Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si přece v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty
pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.


Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy, rodinnou velikost
prosím. Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.
Ten špás, jak jste to nazval, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo své kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec
Vaší kreditní karty jste přečerpal před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede
Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem
osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit ta paní
Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod
a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro,
pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno. Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené.
Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme
to zhruba na 30 minut. Pokud ale spěcháte, můžete si pro pizzy přijet
a vyzvednout je osobně, když budete mít peníze. Ale myslím si, že
transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už
máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního
úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly
zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010
výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

...

odporúčam adminovi aby príspevky ktoré tu na porade už sú...ako napriklad ten hore nado mnou -najošklivejší zvírata sveta- mnou boli mazané.