Moderné cigánske kúpalisko
http://www.ulozto.sk/9689550/moderne...-kupalisko-wmv

Bratislava do roku 1919

http://www.4-construction.com/sk/cla...-do-roku-1919/

Podelim sa.

tak toto je fakt spica!!! Precitajte si noviny zo dna kedy ste sa narodili
:-))) http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=RudePravo

Pozdrav od pána Štepku - nadherne

Povedzme si to prámo - človek dokáže šecko:
urobit dýru do sveta aj do ozónu,
urobit si pekný dom, ale aj peknu hanbu,
vyzírat jako pekný hrdyna, ale aj jako pekný idiot,
nýkedy dokáže byt na svete aj sto rokov, ale nedokáže byt pod vodou ani tri minúty,
ví obstojne hrat na klavíri a na nervy, skákat do reči aj o tyci a
tuším vác myslet na budúce generácie počítačov jako maturantov.

No človek by si až tak mnoho nemav namýšlat, lebo... je len človek.

Ani pri najlepšej vóli nedokáže preletet v petmetrovej výške z Námestá hranyčárov na Šancovú ulicu,
a to ani za ideálnych poveternostných podmínek.
Nedokáže vonat jako lipa a len tak sa rozmnozovat po vetre jak topol.
To dokáže len Božá príroda.
A preto by si človek mav celkom skromne povedat:
Pane Bože, až tak mnoho toho nevím, a preto sa tu na svete budem radšej vácej čudovat jako svet menyt.
Pri čudovaný totyž nelítajú trísky, a nekapú ryby,
ale rastú stromy a padá snah, a šecko je na svojom míste a v porádku jako ždy tedy,
ked je na jar naozaj jar,
v lete leto,
na jesen na jablony jabĺčko, v zime zima,
na človekovi hlava,
a v človeku... srcco."

Stanislav Štepka
[/FONT]

http://www.porada.sk/1786532-post1374.html

Mne v emailoch chodia samé výhry a ponuky na prevody milionov prípadne obrovské dedičstva po ludoch ktorý tragický zahynuli-aké naivné finty,ale z dobrou logistikou,jeden bloger to skúmal a opísal mechanizmus ako to majú prešpekulované./ale na azet my spam chodí minmálne,to iba gmail je terčom takých srandičiek/

...ahaaa, tak ty si napašmaný z tých emailov na veľké sumy peňazí..)))))))))(tiež mám gmail, ale asi nemám po kom dediť)))))))

Nemôžem, staršie tam nie sú?

A prečo si nenastavíš ochranu aj na gmaili? Mne na Gmail nechodí nič, čo by som nepovolil.

mám,len občas niečo prejde aj cez nu

Ahááá! Tak máš asi riedke sitko

Niektorí sa asi nenarodili..
Hore máš vyhladávanie: Hledáni podla dát...napr. aj tu
http://archiv.ucl.cas.cz/index.php?path=Elan

Mne tam nijaký nevyhovuje. Pár som skúsila, ale niektoré skončili skôr ako som prišla ja a niektoré začali neskôr.

Tak si pozri ten môj - aj tak je to o ničom

Ja si tak rada prečítam takmer denne čo som kde zdedila,teraz napriklad v Južnej Afrike 25 melonov,moja rodina je podľa všetkého rozlezená po celej Afrike a Južnej Amerike a všetci sú mimoriadne schopní ľudia,ked dokázali nahonobiť také obrovské sumy.Akurát ma mrzí,že postupne deň čo deň pri nejakej tragédii vymierajú a ja ich nemám možnosť poznať naživo.

No vidíš a ja kupujem melóny v Tescu

Neviem, či už to tu náhodou nie je, ak áno prepáčte, ja som sa dnes pobavila

Ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva

# 01. Pocas obednajsej prestavky sa posadte do svojho zaparkovaneho auta,
nasadte si slnecne okuliare a mierte fenom na okolo iduce auta. Sledujte,ci
spomalia.

# 02. Zavolajte na svoj vlastny zaznamnik a zanechajte si odkaz bez toho,
aby ste sa pokusali zmenit svoj hlas.

# 03. Trvajte na tom, ze vasa e-mailova adresa je:
# Xena-Warrior-Princess@vasafirma.com alebo
# Elvis-the-King@vasafirma.com

# 04. Vzdy, ked vas niekto o nieco poziada, opytajte sa, ci si k tomu praje
hranolky.

# 05. Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vam pridali v synchronizovanom
balete na stolickach.

# 06. Postavte odpadkovy kos na vas pracovny stol a prilepte na neho stitok:
'prichadzajuca posta'.

# 07. Vytvorte si fobiu zo zosivaciek.

# 08. Tri tyzdne nahradzujte normalnu kavu v kancelarskom kavovare kavou
bez kofeinu. Ked sa cele osadenstvo zbavi navyku na kofein, zacnite im
varit poriadneho turka z pravej kavy.

# 09. Do sekovej knizky si pri vsetkych sekov zapisujte ako ucel vystavenia
'za sexualne sluzby'.

# 10. Na vsetko, co vam ostatni hovoria, odpovedajte slovami: 'To si
myslite vy.'

# 11. Vsetky vety zakoncujte prehlasenim: 'presne ako hovorilo stare
proroctvo.'

# 12. Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzivne osvetloval cele
vase pracovisko. Pokial sa niekto bude divit, povedzte, ze sa vam to tak
paci.

# 13. Nepouzivajte ziadne interpunkcne znamienka.

# 14. Pokial je to mozne, co najcastejsie namiesto chodze poskakujte.

# 15. Pytajte sa ludi, akeho su pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky
rozosmejte.

# 16. Pri otazke na ucel vasej sluzobnej cesty uvadzajte - 'sluzobna
cesta'.

# 17. Pri opere spievajte spolu s ucinkujucimi.

# 18. Chodte na recital modernej poezie a opytajte sa, preco sa verse
nerymuju.

# 19. Zistite si, kde nakupuje vas sef a kupte si presne to iste
oblecenie. Noste ho vzdy den potom, ako sef. (Tento system je obzvlast
ucinny, ked je vas sef opacneho pohlavia ako vy.)

# 20. Posielajte vsetkym zamestnancom vo vasom podniku e-maily o tom, co
prave robite. Napriklad: 'Pokial by ma niekto potreboval, budem na panskej
toalete na druhom poschodi, prva kabinka sprava.'

# 21. Okolo vasho pracoviska roztiahnite moskytiery a po celu pracovnu dobu
prehravajte kazetu so zvukmi dzungle.

# 22. Svojim priatelom hovorte aspon s patdennym predstihom, ze sa na ich
vecierok nedostavite, pretoze na to nemate naladu.

# 23. Zavolajte na linku dovery a nic nehovorte.

# 24. Poziadajte svojich spolupracovnikov, aby vas oslovovali vasou starou
trampskou prezyvkou 'Tvrdas'.

# 25. Pri vyberani penazi z bankomatu vykrikujte: 'VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento tyzden uz tretikrat!'

# 26. Pri odchode zo zoologickej zahrady zacnite bezat smerom k parkovisku
a kricte: 'Zachran sa, kto mozes, utiekli im!'

# 27. Svojmu sefovi povedzte: 'Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako
neobtazuju, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vasej hlave!'

# 28. Po veceri svojim detom povedzte: 'V ramci uspornych opatreni sa
budeme musiet jedneho z vas zbavit.'

# 29. Vzdy, ked zbadate metlu, zvolajte: 'Milacik, tvoja mamicka prisla!'

A posledna rada, ako si udrzat zdravu hladinu sialenstva.

# 30. Poslite tychto tridsat rad vsetkym ludom, ktorych poznate a to
dokonca aj vtedy, ked vam ich oni sami poslali, alebo vas vyslovne
poziadali, aby ste im podobne kraviny neposielali.

?? Moderná medicína
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní
dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako
by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a
celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní
a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobit si prvú 'liečivú' dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden !!!

Ako by to dopadlo s Noemovou archou v súcastnosti