Mravce - v jednote je sila

Rada pre "40" níkov a "40" níčky a viac

Príroda se vyrádila

Hory v Číne

http://empatia.cz/duchovni-priciny-n...-pricin-nemoci

Ležím si na kúpalisku, v plavkách, polihávam si a tu zrazu ma niečo šteklí, bežká mi to po nohách. Aha, mravček. Ideš ho, a odcvrknem ho aj 10 cm ďaleko. Neprejde minúta, šibi, ribi, ďalší. Marš za priateľom. Možno si myslia, do tretice všetko najlepšie, tak pribežká tretí. Asi tu majú hniezdo tak ho pošlem za mamičkou.
V tom ma napadá, mravce sú škodoradostné. Prečo? Vraví sa, ako umne vedia postaviť mravenisko, chodby v nich, ako sa navzájom po svojich chodníčkoch dorozumievajú, ako sa vystríhajú pred nebezpečenstvom. A tu akoby sa posielali: choď za tým pánom, tam ti bude dobre, pritom vedia, že tam leží nervák, s alergiou na otravný hmyz.

> Dvaja študenti na intráku fantazírujú:
> - Čo keby sme začali chovať prasa?
> - Ti šibe? A čo ten smrad a špina?
> - Však si zvykne.
>
> Muž u veštice:
> - Môžem ku vám prísť aj v piatok?
> - Nie, v stredu vás zrazí auto.
>
> Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
> - Do riti, koľko máš rokov?
> - Predsa toľko, na koľko vyzerám!
> - Ma neser, tak dlho človek nežije!
>
> Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská.
> Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a
> pritom si mrmle:
> - No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?
>
> Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa
> na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
> Sudca odpovedá:
> - No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za
> vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov,
> dostane osem rokov za útek z miesta činu.
>
> Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a
> ľavá noha? All right.
>
> Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a slušne
> pozdraví: Smrť fašizmu!
> Babka sa dvihne a odzdraví: Aj tebe synku, aj tebe!
>
> Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.
> Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky
> pýta: Babka čo sa tu stalo?
> - Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
>
> Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera uterákom pred zrkadlom a pýta sa:
> - Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto má najväčšieho chu... na
> svete?
> - Ja - ozve sa manželka.
>
> Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
> "Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
> Pumpár sa naňho pozrie:
> "A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
>
> Čo je maximálna obezita?
> Keď si ľahneš na pláž a Greenpeace Ťa začne ťahať do mora.
>
> Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku.
> Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.
> "Kto je?"
> "Kúpači!"
>
> Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho
> vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
> Zajko si vzdychne:
> - Ja ten bufet asi neotvorím.
>
> - Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky
> motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston
> New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
> - Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...
>
> Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
> - Ten učiteľ je ale idiot!
> A od tabule sa ozvalo:
> - Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.
>
> Prečo má svokra kruhy pod očami?
> Lebo čert nikdy nespí.

nie je čo dodať

pracovné desatoro

Pacientovi nikdy nevyhovieš

Rozhodol sa Pán Boh preveriť situáciu v slovenskom zdravotníctve. Premenil sa na všeobecného lekára a zamestnal sa na jednej poliklinike.
Prvý deň v práci. Privážajú k nemu prvého pacienta. Je to už desať rokov paralyzovaný vozíčkár. Pánboh mu položí ruky na hlavu a vraví:
- Vstaň a choď!
Pacient vstane z vozíčka a svižne odchádza po svojich. Na chodbe čakajúci pacienti sa ho pýtajú:
- Tak čo? Aký je ten nový doktor?
- Taký ako všetci ostatní! Ani len ten tlak mi neodmeral!!!

FW: Zelená lékárna

Do důchodu výhodně

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po padesátce počínají pánové, podobní pohasínajícím plamenům, pociťovat první příznaky počínající pohromy. Především prudce poklesne pohlavní pud. Protože pánové přestanou postačovat perversním požadavkům poživačných paniček, počnou pokukovat po patnáctkách. Puberťačce postačí patřičné pohoštění, případně pán poplácá prevíta po prdýlce. Políbí-li pak přitažlivá panenka plešatce před přihlížejícími páprdy, polichocený prďola podstrčí poupěti pětistovku pro pořízení parády. Praktické pro patnáctku, postačující pro páprdu. Posléze pánové pozbývají peněz, prohlížejí pouze pornografické plátky pro připamatování podoby, případně polohy přirození protějšího pohlaví. Po pozbytí pohlavního pudu preferují pánové především pivo. Posedávají po putykách, pěstují pivní panděro, probírají politiku. Polehávají po pohovkách, pokuřují. Příbytkem proniká puch připomínající pálené paznehty. Pánové pořád pošilhávají po plotně. Permanentně předrážděné paničky připravují pamlsky pro přecpaná panděra povalečů. Pak padesátníci počínají pozorovat patologické proměny. Po přečtení příruček pátrají po příznacích pepky, případně přestávají pít. Podvečer pupkáči pobíhají po parcích, podobní předpotopním příšerám. Poděšení představou prokouřených plic, přestávají pokuřovat. Příliš pozdě. Potíží postupně přibývá. Potíže působí pajšl, páteř, paradentosa, prostata. Pánové prostudují pravidla preventivní péče. Polykají prášky, panikaří. Při pověstech provázejících pohřby přátel, postupně pitomí. Poslyš, příteli padesátníku! Proč pohekávat pod peřinou, proč plakat pro pubertální pošetilosti? Potlač přízračné představy, překonej pocity příkoří páchaného přírodou. Připij pivem, pokuř portoriko, pohlaď prdýlku, potom pozři pochutiny, poser postel, poblij pisoár .......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

"svetlá budúcnosť"

Prachy......a veeelmi vela

..mimotémy!..
..a ja furt chcem ísť do toho Mexika a neviem sa vykotkodákať z domu!...našla by som tam takého baróna a veru aj spôsob, ako mu od toľkých peniažkov odpomôcť- aby mi ho nezavreli ako potenciálny zdroj príjmu

Idem aj ja! Kae sa tam ide? Cez Bratislavu alebo mám isť na Hlohovec? :-))

Cez Sereď - za cukrovarom doľava

medzi mužom a ženou

Nebojme sa snívať svoje sny...