Donášková služba

Na zdravie !

želám krásny večer !

Pekný večer

Pekný neskorý večer všetkým...

.. aby sme mali vždy dobrú náladu a smútok nás obchádzal...

... pridajte sa ku mne, vidíte, aké je to ľahké

... na dnes stačilo, treba si oddýchnuť, dobrú nôcku každému

Peknú nedeľu prajem všetkým

Pochuťte si !

Nech sa páči, ponúknite sa .

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?

- Keď už nevládze ústami ..

-----------------------------

Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?

- Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

-----------------------------

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?

- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

-----------------------------

Viete prečo vznikla láska?

- Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.

-----------------------------

Viete na čo vymysleli Viagru?

- Aby dôchodcom nepadali tepláky!

-----------------------------

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

- Nie. A kde ich máš?

-----------------------------

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

-----------------------------

Žena sa pýta muža:

- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?

- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

-----------------------------

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:

"Anča a kefovať vieš?"

"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

-----------------------------

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali *****iny?!"

"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

-----------------------------

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!"

"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

-----------------------------

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...

Pri pomyslení, že som si takého *****a našla sama, by ma určite jeblo!!!"

-----------------------------

15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:

- Čo je ti drahý?

- Miloval by som sa.

- Tak poď rýchlo do postele!

- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

-----------------------------

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti Spopolniť alebo sa nechá pochovať.

- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.

- A ten čo hovorí?

- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

-----------------------------

Volá manžel lekárovi svojej ženy:

- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:

- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!



Manžel celý zdesený vraví:

- A čo mám teraz robiť?

- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

-----------------------------

Žena si necháva veštiť u kartárky:

- Zajtra vám zomrie muž...

- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!

-----------------------------

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:

- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

-----------------------------

Pýta sa žena manžela:

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?

- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

-----------------------------

Lekár poučuje nastávajúceho otca:

- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.

- A to je aká?

- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať..

-----------------------------

Muž vraví žene:

- Idem do krčmy. Obleč si kabát!

Žena na to:

- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?

- Nie, vypínam kúrenie!

-----------------------------

Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju svokru.

- A čo sa stalo?

- Pozvali ma na identifikáciu.

-----------------------------









--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
TOPKY: Krainová o Hudlerovi: Áno, rozišli sme sa! Je to úbožiak!

Donáška