Zavrieť

Porady

ako pomôcť sestre?

Prosím o radu, neviem ako pomôcť sestre..chcela by som docieliť, aby sa mi sestra otvorila a aby som jej mohla pomôcť skôr, ako sa stane niečo horšie. .. anamnéza: má 42 rokov ,vydatá ,2 synovia 18 a11 rokov, pracuje. V roku 1993 hospitalizovaná na depresiu. Po hospitalizácii stabilizovaná a žiadne príznaky recidívy som nezaznamenala , okrem enormného úbytku na váhe, ktorý sa mi ale zdá byť v norme. Symptómy za posledné cca 3 roky, ktoré ma znepokojujú: dlhodobo vôbec nekonzumuje stravu pred nami (my-ako rodina, ktorá s ňou nežije v spoločnej domácnosti), odťahuje sa od spoločných aktivít v rámci svojej úzkej rodiny, prílišný dôraz kladie na svoj vonkajší vzhľad a takisto aj iných ludí, gradujúci hádky so svojou matkou, s ktorou pred tým mala dobrý vzťah. Mám podozrenie na skryté popíjanie alkoholu,cítim, že absolútne nie je v poriadku. Neviem čo robiť, s kým sa porozprávať. Myslím, že udrieť na ňu by nebolo správne, keďže mám len podozrenie a bojím sa, aby som niečo nepokazila. Nevidím ako sa chová doma, ako ju vidí manžel a deti. Myslíte, že by bolo vhodné o tomto sa pobaviť zo starším synom, ktorý je rozumný a mohol by mi trošku osvetliť situáciu, alebo so švagrom, ktorý ma tendenciu bagatelizovať, nakolko je velmi pragmatický človek. Návšteva v poradni zatiaľ u nej neprichádza v úvahu.
ďakujem
Usporiadat
danushka danushka

danushka je offline (nepripojený) danushka

Vlastná zážitková forma nás navádza vcítiť sa do pocitov iných. Aby som vysvetlila kam touto vetou smerujem...
Určite je niečo v živote Tvojej sestry, čo v nej vyvolávalo obavy o blízku osobu na ktorú je silno naviazaná. V prípade ženy sa najčastejšie najsilnejšie obavy týkajú vlastných detí. Skús ju nenásilnou formou doviesť k spätnému zážitku takejto obavy, nech sa jej vrátia tieto pocity a potom jej vnukni obratom presne takejto osoby obavu o ňu samotnú.
Alkoholik si zväčša nechce priznať svoju závislosť, ale neprestáva ľúbiť, milovať a báť sa o svojich najbližších.
My sami si neuvedomuje v bežnom živote fungovanie zážitkových foriem z vlastnej minulosti, ako ovplyvňujú naše konania a rozhodovania v budúcnosti. Takáto forma je často nápomocná v časoch, keď človek jedná nezmyselne a nevie si rady a pritom samotný vlastný zážitok mu sám povie, ako konať ďalej, len mu ho treba pripomenúť, alebo opakovane pripomínať v rôznych formách.
2 0
Dav Dav

Dav je offline (nepripojený) Dav

Ak si neviete nájsť so sestrou k sebe cestu, ale ako rodina vychádzate dobre - mama, švagor, synovci - asi by som sa snažila zblížiť sa s deťmi a skúsiť zistiť ich prostredníctvom , aká je situácia u nich doma, či majú pocit, že niečo sa zmenilo. Len ich počúvať. Nevyzvedať, snažiť sa rozprávať o tom, čo ich zaujíma , aké majú oni problémy, názory. Určite na nich "nezaútočiť" s tým- čo sa deje u vás doma. Dosiahnuť s nimi takú dôveru, že budú hovoriť o tom, o čom chcú hovoriť, nie o tom, čo chceme, aby povedali. Ak je švagor flegmatik, možno najväčší záujem na rodinnej pohode má mladší syn. U staršieho je skôr pravdepodobnosť iných väzieb mimo domu - škola, priatelia, priateľka, ktoré mu môžu nahradiť domáce zázemie.
Ak sa situácia bude zhoršovať a rodinné motivácie sa ukážu ako slabé - zadupať na sestru, aby vyšla s pravdou von - alkoholizmus? prečo? depresia? iná choroba? strach z....? a trvať na liečbe. V každom prípade držím prsty .
2 0
Mackovka Mackovka

Mackovka je offline (nepripojený) Mackovka

romulka Pozri príspevok
no tak všetci v rodine sa tvárime že je všetko ok a bohužial ja nemám s ňou taký vzťah aby sa mi otvorila...je to komplikované...myslím al,e že nechodí na terapiu, inak by tam nebol ten alkohol...
Ak má ťažkú depresiu, tak nečakaj, že sa otvorí. Treba to riešiť s psychiatrom,až potom pomôže podpora rodiny.
0 0
romulka romulka

romulka je offline (nepripojený) romulka

danushka tvoj príspevok mi príde celkom profesionálny, si psychologička?...lebo ja vela z psychologie ovládam, ale prakticky by som tvoje riešenie nezvládla. Mám už potvrdené že ten alkohol tam je, chystám sa s ňou prehovoriť a oslovím aj staršieho syna, lebo aj on vie, čo je vo veci...len aj tak si myslím, že zásahy v rodine nebudú stačiť a budeme musieť navštíviť odborníka...len ju tam primeraným spôsobom dostať...ďakujem všetkým za záujem a dám vedieť ako sa to vyvíja ďalej.
0 0
danushka danushka

danushka je offline (nepripojený) danushka

romulka Pozri príspevok
danushka tvoj príspevok mi príde celkom profesionálny, si psychologička?...
Nie, nie som psychológ . Ale prešla som psychologickou prípravou ako profesionálny rodič a tam nás učili, ako pracovať s deťmi, ktoré prežili rôzne traumy, aby sme pochopili ich zmýšľanie a konanie a učili nás to vlastnou zážitkovou formou a tam som vlastne pochopila, že touto cestou sa dá hýbať nielen s deťmi nevlastnými, ale aj vlastnými a dospelými.

Mala som kolegyňu alkoholičku a aj môj prvý manžel bol alkoholik a musím povedať, že ženský alkoholizmus je oveľa rafinovanejší, než ten mužský. Čaká Vás boj na dlhú trať a pokúste sa ju zachrániť skôr, než padne na samotné dno. Sami to nezvládnete, čím skôr sa Vám ju podarí dostať k odborníkom a na liečenie ak bude treba a nepôjde to bez neho možno, tým lepšie nielen pre sestru samotnú, ale aj pre jej najbližších. Alkoholizmus vyčerpáva celú rodinu a narúšajúú sa vzťahy v nej až do nenávratna.

Držím palce!
1 0
petermikuláš petermikuláš

petermikuláš je offline (nepripojený) petermikuláš

Romulka, tak ako to tu čítam celé, tak by som Vám poradil: určite už neodkladajte ani o deň ten váš zbližovací rozhovor. Nechcem strašiť, ale tak ako tu pribúdajú tie príspevky, tak sa mi to stále viac prestáva páčiť. Neodkladajte to, lebo by už potom mohlo byť neskoro. Romulka, neriešte v tomto prípade či ste dobrý psychológ alebo zlý, koľko toho viete zo psychológie a koľko nie ani to akým spôsobom máte viesť rozhovor a pod. lebo pri Vašej neistote a sestrinej diagnóze môže sa stať, že naozaj bude neskoro. To znamená, choďte pekne za ňou, najlepšie ešte dnes, choďte za ňou nie ako terapeutka, ale ako jej sestra a prejavte iba záujem o ňu. Opýtajte sa jej aký mala deň, ako sa cíti. Nechajte ju nech odpovie. Ak odpovie len stroho, tak neodíďte, ale porozprávajte jej aký ste mali Vy deň a čo ste Vy zažili v práci. Potom jej povedzte, že ju máte rada ako sestru. Spomeňte nejaké spoločné zážitky medzi sebou čo ste mali v minulosti, napr. ako ste sa pobili alebo podobne. Potom jej povedzte, že ste si všimli v poslednom čase, že je nejaká iná /ale určite jej nepovedzte, že ste si všimli, že pije/, že Vás to trápi a chceli by ste jej pomôcť, len neviete ako. Potom jej znovu zopakujte, že vám na nej veľmi záleží a že ju máte rada. To na začiatok plne postačí. Potom dajte vedieť ako to dopadlo.
5 0

Sleduj porady, ktoré by vás mohli zaujímať