Plakať, alebo sa smiať?

..... VODCA!

Plakať, komunizmus si babky ficovky a niektorí mladí, čo ho nezažili, zvolili, tak nám treba.
Len nech tu skúsi niekto taký vyplakávať. Som poriadne nasratá

A napísali Ti to s mäkkým i? Lebo ak áno, tak by som im to poslala naspäť opravené červenou fizkou s tým, že najprv nech sa naučia pravopis a potom nech niekoho vyhadzujú

http://aktualne.atlas.sk/potraviny-v...ko/spolocnost/

...jááááj ......mohol by som viaceré vymenovať ...

...hm ...vodca...???

Maestro Botticelli to vystihol už veľmi dávno....roku 1475
Klaňanie troch kráľov



...ešte aj tie ruiny pripomínajú , čo môže nastať po vláde KRÁĽA...


...že aká irónia , podobenstvo....len ten koniec v prípade KRÁĽA bude , kua , určite iný ...

a pred zrušením tých viac zdravotných poisťovní dostanem z mojich niekoľkoročných vkladov do nich podiel na zisku ktorý podľa rozhodnutia ústavného nemožno zakázať alebo ako . kde sa oň môžeme všetci prispievatelia prihlásiť (dôchodcovia a deti nech sa nehlásia za tých prispieva štát)

Zabudni! Otvor pudiľár - Haščák so svojim kyslým ksichtom si zapýta, aby si to uložil na Cypre.

včera som urobila tiramisu, pekne sa odležalo v chladničke, nech sa páči k tomu popoludňajšiemu kafču

Mám ešte pár klasov varenej kukurice, posielam, nech vám chutí.

...neplače....

...ba horšie ......chváli .........mlčať by sa zišlo skôr ....

http://www.porada.sk/t197230-p2-fico...ml#post2112397

Rozsudek soudce.

Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám
vysvětlit motiv svého činu.“
Obžalovaný muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už
napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.“

Nato se obžalovaný muž rozhovořil:
„Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rodina hotelového
portýra, která má dvě děti, které ale zůstaly od přírody neobyčejně malé, 12 letý měří 80 cm a
19 letý pouze 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty
jejich děti jsou praví pyrenejové.“
Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
„Ne,“ říká moje žena „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.“
Já říkám: „To je pigment.“
„Ne,“ říká moje žena „pigment je to, na co psali staří Římané.“
Já říkám: „To je pergamen!“
„Ne,“ říká moje žena „pergamen je, když básník začne něco psát, a pak to nedokončí...“
„Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do
křesla a začal číst noviny.
Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec... Tedy - moje
žena.“
„Miláčku, koukni se, co zde stojí.“
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.“
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a
francouzský text. Tady stojí: „La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.“
To znamená: „Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.“
„Ne,“ říká moje žena „to musíš překládat doslovně: La Marquise = slunečník, Pompadour =
kabelka, la Maitresse = učitelka, Louis XV = pasák 15.
Já to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny
vynikajícího legionáře.“
Já říkám: „Ty myslíš lektora.“
„Ne,“ říká moje žena „lektor byl antický řecký hrdina.“
Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
„Ne,“ říká moje žena „Hektor je plošná míra.“
Já říkám: „To je hektar!“
„Ne,“ říká moje žena: „Hektar je nápoj bohů.“
Já říkám: „To je nektar.“
„Ne,“ říká moje žena „Nektar je řeka v jižním Německu.“
Já říkám: „To je Neckar.“
Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno
zpívali jako duo.“
Já říkám: „Tomu se říká duet.“
„Ne,“ říká moje žena „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
Já říkám: „To je duel.“
„Ne,“ říká moje žena „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak...“
A dál, pane soudce - dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil.“

Nastala chvíle mlčení, po níž soudce vstal a vyřkl ortel:
„Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora.“

..

..teba v tej tvojej nore možno nachádzajú len samé zlé správy...skús trochu rozmýšlať a potom trepni...

takže mi to môže byť jedno či bude jedna alebo osem

Zlé správy vždy ďalej doletia ...

No skús aj Ty porozmýšľať a daj niečo kladné ....
No nie z dielne Smeru ...

Proste svoj názor ....môžeš aj trepnúť ......zvládnem/e to ....

..

..keby si si to poriadne prečítal, hneď by si mal jasno...ale načo rozmýšlať!!...ty radšej bum, prásk, tresk!..čo už!..

...som si požičala z face..

Nedá mi capnem Vám to sem i keď no zasmiala som sa, nie je to roztomilé.....

Vieročka, šak aj to bude, už sa len raz vyspíš, vyspíte, vyspíme, vyspia.

..pekny vecer vam vinsujem..prave som doma otvorila flasticku cerveneho, tak vam z nej posielam..no a kto ma rad sladke, tak paci..


a nieco slaneho

Ja čo som 34 rokov váľala šunky a aj v škole som sa na telocviku ulievala ako sa dalo, som sa dneska vykydala na power-yogu.
Ty môj Boh, po 10 minútach mokrá jak myš, ledva sme fučali, cvičiteľka sľúbila, že zajtra si môžeme zrátať všetky svaly na tele, aj také, o ktorých sme netušili...
Ale aj tak, nabudúce idem zasa, lebo som mlandravá, treba mi rozhýbať sa!