.

.

"Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem."

Pri dnešnom vývine školstva, kedy učňovské odbory upadajú (a s nimi upadá aj kvalita - koľko poznáte mladých ktorí vychodili učňovku a sú majstri vo svojom odbore?) a máme tu stále viac a viac nezmyselných vysokých škôl ktoré produkujú samých "manažérov" s titulmi to bude zachvíľu krutá realita...

- Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.
- Peniaze?
- Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.
- Deži, to naozaj neviem!
- Ešte jednu!

- Tato, pozri sa, prosím ťa, aké je tam vonku počasie!
- Moment, už to píšem: http://weather.yahoo.com .

Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy



1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, Ale máma stále používá tampón...

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.
9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. Aj maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.
15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.
24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a
dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...
27. Poloostrov je taký ostrov, který úplně nedokončili.

Svokra pride domov a najde zata ako zurivo bali svoj kufor.
"Co sa stalo?"
Co sa stalo? - Ja Ti poviem co sa stalo!
Poslal som mail manzelke v ktorom som jej povedal, ze sa dnes vraciam
domov zo sluzobnej cesty.
Pridem domov, a hadaj co som nasiel?...Moju zenu, ano tvoju dceru
Anicku s nahym muzom v nasej manzelskej posteli. Toto j e koniec
manzelstva.
Navzdy odchadzam.
"Ukludni sa!" hovori svokra.
"V tomto celom nieco velmi nesedi. Anicka by nikdy nieco take neurobila!
Pockaj chvilu kym zistim co sa stalo."
O chvilu sa svokra vrati s velkym usmevom, "Vidis, povedala som Ti ze
bude jednoduche vysvetlenie..."
Anicka nedostala tvoj mail"

Neviem či je to do smiechu,alebo skôr do plaču....

kto by to nechcel?

Ten názov nie je veľmi aktuálny presnejšie "dzurindistan" malo byť

...a " Mečiaristan " kde ostal ???

Vraví sa , že o mŕtvych iba dobre , no nedá sa nespomenúť tú Českú provinciu " Havlovistan " ...
Veď ten prvý načal to ruinovanie ...

Ale hento už nepatrí do Srandičiek a ani http://www.porada.sk/t215604-p207-co...esilo-iv.html# ...

Skôr by som nejakú novú tému ..." Horko moje srdce zaplakalo "...

Mohlo by sa volať aj Mečiaristan ale u neho to boli rozkradnuté len drobné v porovnaní s nesledovníkmi