Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
-"Co jsi to dělala tatínkovi maminko?", ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka celá rudá se snaži zachránit situaci a vysvětluje: -"Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
-" To ztrácíš čas mamko" odpovídá klučina. -" Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

Vysvetľuje jeden kamarát druhému:
-Poznáme druhy sexu: ohnivý, ostrý, rýchly, bezpečný, po telefóne… A pre takých, ako si ty svojpomocný!

Výčitka:
Chlapík po päťdesiatke, dve hodiny v noci, vstane a ide na malú. Po chvíľke pozerá s výčitkou dole a povie:
-No vidíš, keď ty potrebuješ, tak ja vstanem!

Názov najnovšej sexuálnej polohy je:
-Na cibuľu!
-A to je aká?
-Muž sa vyzlečie a žena sa rozplače!

Totálne ožratý Filip vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví,odpľuje si a hovorí :
-Zasraný mikrospánok !

http://podkapotou.zoznam.sk/cl/10006...isla-aj-s-nou-

tomu sa hovorí veverica

Sane sa mi rozpadli, darčeky mi ukradli, anjeli mi niekde blúdia, čerti zase trávu húlia. Je to všetko na potvoru, asi pôjdem na podporu. Tvoj Ježiško.

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně
manžel:
"Haló?"
"No prosim Tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?"
"Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?"
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:
"No samozřejmě si ten obchod pamatuju."
"Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.

Fajčenie zabíja.

skôr by som povedal že čerstvý vzduch

Jeden moderný východniarsky:
Zarinči oblak a do karčmi vľeci vaľok na cesto. Karčmar še postavi a hutori:
-Janču, prišla ci esemeska.

-Aký je to stredný vek ?
-Neviem.
-Keď vám penziu nedajú, pretože ste príliš mladý a ženy vám nedajú, pretože ste príliš starý !

Manželka už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá. Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci vracal z krčmy domov, tak na neho spoza dverí vyskočila. Manžel si ju prehliadol a s pokojom džentlmena povedal:
-Mňa nevystrašíš, ja som ženatý s tvojou sestrou!

A po novom:
Keď máš peniaze,neplatí to

.