Stretnú sa dva zajace v lese.
- Dávaj si pozor. Dnes je poľovačka.
- Ale, veď polovníci aj tak nikdy nič netrafia.
- To nie, ale už ma dvaja povracali.

V posteli:
- Ty budeš určite anesteziológ.
- Ano, ako si to poznala?
- Že nič necítim.

Hodina etikety

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku:
'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?'
Michal odpověděl:
'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.'
Učitelka na to reagovala:
'To by bylo hrubé a neslušné.'
Co ty Petře, jak bys to řekl?'
Petr řekl:
'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.'
'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu.
A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“
"Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.'
Učitelka omdlela.

"Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky."

"Ide policajt v noci na obhliadku mesta. Vidí v odľahlom kúte parkoviska auto. V ňom sedí vpredu muž a vzadu žena. Pozoruje ich dlhšie a aj keď vidí, že sa tam nič extra nedeje, aj tak sa rozhodne, že to omrkne. Príde bližšie a zbadá, že mladý muž vpredu číta časopis a dievčina vzadu štrikuje. Zaklope preto na okno auta a spýta sa chalana:
- Dobrý večer, čo robíte?
- Dobrý! Pán policajt, my tu len trpezlivo čakáme.
- A koľko máte rokov?
- Ja mám 19 a slečna bude mať o 10 minút 15."

Dve Babky
Počúvaj toto:
V Petržalke boli opäť znásilnené dve staré ženy.
No a my hlupane bývame v Ružinove!

Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra

Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda." Babky triedia repu.
Jedna chytí do ruky repu a vraví:
"Ój, takého má môj starý".
"Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
"Takého macatého?"
"Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá

Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
Dedo, mám si vziať podprsenku?
Len si vezmi. Vonku je blato.

Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
Ako sa vám to stalo?
Ale chcela som spáchať samovraždu.
Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod
prsia.

Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.

- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

- Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
- Manželstvo.

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

- Ako sa vraví múdrej blondínke?
- Zlatý retriever.

Murphyho zákony.
Čím dlhšie zostane človek slobodný , tým je slávnejší

Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.

...

.

"Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhý krát nohy umýval."

"Aké sú ordinačné hodiny gynekológa?
Cez týždeň do druhej cez víkend do svojej."

"Pri pive hovorí kamarát kamarátovi:
- Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec.
- Ako si na to prišiel?
- Pred týždňom som zelepil žene hubu a už schudla desať kíl."

Pride stará babička na gynekologiu. Lékar ju prezera a hovori:
-"No babka, trikrát vydata a stale panna?"
-"No to je tak, pan doktor, 1 muž bol zmrzlinár, ten len lízal. 2 muž bol kožušník, tak len hladkal. 3 bol zo SMERU a ten len sluboval...))))

Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS?
Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.

Hurááááá Aspoň niečo pozitívne

.