Zimné večery.....

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa:
R.I.P. R.I.P. HURÁ))))))ň

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky.
Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.

Biomäso

Blokový návod na román:
Návod

Blížia sa voľby do VÚC:

Šéf prijme blondínku ako upratovačku.
Ako prvé hneď umyjete podlahu vo výťahu!
Blondína: A to na tomto poschodí alebo na všetkých?

Dobrý návod:

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Prosím vás, mňa už celé dva týždne tak strašne bolí hlava.
- Fajčíte?
- V žiadnom prípade!
- Pijete?
- Tak to už vôbec nie!
- A čo hovoríte na ženy?
- Ani mi nehovorte o tých hriešnych stvoreniach!!!
- No, tak to asi máte silno utiahnutú svätožiaru...

Pred voľbami

Jak sa kolú! Jak sa rýpu!
Lámu hlavy! Tlčú kosti!
Bez svedomia, taktu, vtipu
stúpajú do poctivosti!

Letia zdrapy. Letia chlpy.
Každá strana zneuctená.
Ako voliť? Národ hlúpy
poctivej už strany nemá.

Janko Jesenský, 21.november 1928

Demokratické voľby

V tých voľbách demokratických
je predsa čosi novô,
a to je, že hlas národ má
a vyvolený slovo.

Pred dažďom rastú oblaky,
pred voľbami zas sľuby,
po daždi rastú rýdziky,
po voľbách – prázdne huby.

Pri voľbách národ vyberie
si stranu milovanú,
po voľbách strana milovaná
ho odloží – na stranu.

A pravda pravdou zostáva
pod potmehúdskym slncom:
voliči prídu ku urnám
a vyvolený – k hrncom.

Janko Jesenský, 17. júl 1929

veru veru, aké nadčasové, za necelých 100 rokov sme veľmi nezmúdreli

Futbal je zaujímavý hlavne tým ,
že pár tisíc príslušníkov chudobnej
lúzy na tribunách kričí na dvadsaťdva
milionárov "Makaj Ty hajzel " !

Chlapík príde domov po tom, ako nakúpil kondómy s príchuťou. Vraví žene:
- Budeme testovať chute, ja si nasadím a ty budeš chutnať a potom povieš, čo to je, ok? Zhasne svetlo.
Ženská: - Niva!
Chlapík: - Vydrž! Ešte nemám nasadené...

Príde chlap do hotela a chce izbu. Recepčný mu vraví:
- Vaše meno?
- Nonononovák.
- Jasné, Novák.
- Nie, Nonononovák.
- Ja viem, vy ste koktavý.
- Nie, môj otec bol koktavý a matrikár bol debil.

- Miláčik, vždy si nosíš so sebou moju fotku do kancelárie. To je také roztomilé!
- Iste, vždy keď mám nejaký problém, vytiahnem ju z tašky a poviem si - čo by už len mohlo byť horšie, ako toto...

Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce
koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním
náhleobjeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" 180, 220, 240.
Pak sipomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když
mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky".

"JEĎTE!!!!"

skôr srandičky prírody
http://doma.nova.cz/clanek/laskaasex...a-priroda.html