..dúfam, že takto nepochodíme

http://www.safeshare.tv/w/kRRyGqbZGQ

Aj moje...uz bolo

Na úrad práce v Košiciach príde chlapík a upúta ho

inzerát na miesto "gynekologický asistent". Tak sa spýta
úradníka, v čom táto práca spočíva. Úradník vytiahne zložku
a hovorí:
"No to prijmete príslušnú dámu, pripravíte ju na vyšetrenie,
vyzlečiete jej spodné prádlo, uložíte ju na vyšetrovacie kreslo,
namydlíte rozkrok, oholíte a potom jej pohlavný orgán
pomasírujete olejom kvôli prekrveniu pre ľahšie vyšetrenie...
Plat je 1.300 EURO,- mesačne, ale ak máte záujem, musel by ste
ísť do Prešova."
Chlapík sa prekvapene pýta: "Tá práca je teda v Prešove?"
Úradník: "Nie, práca je tu, v Košiciach, ale v Prešove
momentálne končí zástup záujemcov..

Další prosím.
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali."
Vaše jména prosím.
"Tim a Jim Jonesovi."
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
"Ano, my jsme bratři."

Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
"Incest? My nejsme homosexuálové!"

Ne? Tak proč se chcete brát?
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme."
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady Jimem. A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?"

Dobře, dobře, nechme toho.
Tady máte ty papíry. Další!

"Ahoj, chceme se brát!"
Jména?
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová."
Kdo si bere koho?
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat."
Ale vždyť jste čtyři!
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta."

Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
"Takže vy diskriminujete bisexuály?"
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
"Ale, a od kdy se zastáváte tradic?"
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
"A to říká kdo?
Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší
skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města
prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list."

Tak dobře. Další prosím.
"Dobrý den. Chci se oženit."
Jména?
"David Deeds."
A jméno partnera?
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe."
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina."

V pořádku. Tady máte ten papír.
Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím.

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
“Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil. “

Dennik maloho dzecka:


6:13 Budzim še. Super!!!
6:50 Beham holy po dome a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zapomnul večar vynesc.
7:10 Jazdzim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec drimka medži troskami hradu. Kus se hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch.
8:06 Tyranosaurus šturil svuj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavy.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še me pyta, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žeby som mal čom revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vyjadrujucu pocity dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vyvaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do poscilky, ty nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budzim še. Beham zaš holy po dome a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktory zapomnul vynesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaky čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri še hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kym neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školky.
19:55 V poscilke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži ku joho nosu…DD

zle obuta

jedna rada

Aanika, to dzecko nemá chybu.

.

......a prečo by to aj nemohlo byť? veď sme sa v referende na tom už dohodli! ta ne!?
cesta do sveta je otvorená....a nemusí to byť len kokršpaniel .......napr s autom, peniazmi, medze sa už nekladú
len to treba dať do ústavy a jasne definovať, aby nebolo pochýb a žiadna diskriminácia!

..ako sa môže zmeniť fotka, ak sa tam dostane čo nemá..napíšte čo to je...