Viete, aký je najväčší hriech farára?
Keď pretiahne omšu....
„Tomuto hovoríš erekcia?“ „No, na doma to stačí, nie?“
„Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie.“ „A to už prečo?“ „Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.“
Ako sa dá dokázať, že Santa Claus je muž? Žiadna žena by nenosila ten istý odev každý rok.
„Neviem, čo sa stalo s mojou ženou, v poslednom čase chodí spať vždy po polnoci,“ sťažuje sa Jožo. „ A čo robí dovtedy?“ „Čaká na mňa.“
Prečo je lepší sex s učiteľkou než so sestričkou? Sestrička hovorí: „Ďalší, prosím.“ A učiteľka: „Tak si to ešte zopakujeme!“
//
Sex po telefóne: „Pomaličky si dávam dole pančušku. Teraz druhú a pomaly už aj tretiu...“ „Do kelu, ty si odkiaľ? Z Černobyľa?“ „Nie, z Handlovej. Vypli nám kúrenie...“
„Aký je ten tvoj v posteli?“ „Nenásytný.“ „To je skvelé, nie?“ „Ani nie. Už ma nebaví namiesto sexu stále počúvať to jeho: A nemohla by si radšej niečo uvariť?“
Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a ženatý som už 50 rokov. Celý život som bol žene verný, až do včera! Vyspal som sa s 20-ročnými dvojčatami!“ „Kedy ste boli naposledy na spovedi?“ „Ja? Nikdy! Ja som žid!“ „A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovednice?“ „Viete, ja sa tým každému chválim.“
„Si mizerný milenec!“ zvolá žena. „A to si ako zistila za dve minúty?“ nechápe muž.
„Odkedy som sa vydala, Jožo ma zanedbáva...“ „Tak sa s ním rozveď. „ „Čo ti šibe, veď som vydatá za Milana!“
U zubára: „Hélium?“ „A bude to menej bolieť?“ „Ani nie. Ale keď budete kričať, bude to viac smiešne.“