Kedy je blondínka prekladateľkou? Keď prekladá jednu nohu cez druhú.

Pan Novák zaparkoval auto na parkovisku a nechal za stieračmi lístok, kde bolo napísané: Peňaženku v aute nemám, rádio v aute tiež nemám a motor ukradli!
Ráno sa pán Novák vráti a vidí auto bez kolies a za stieračom je papierik a na ňom napísané: Tak načo by ti boli kolesá?

Malý chlapček sa pýta:
- Otecko, kto je vlastne múdrejší, koza alebo človek?
- To je ale otázka! Človek je predsa múdrejší.
- Otecko, tak ako je možné, že človek si jablko ošúpe a koza ho zje celé, lebo vie, že v šupke je najviac vitamínov?

ty si dobre veľký chuj

nazvať takto niekoho pre iné/zvláštne/a hoci aj pre teba neprijateľné názory

Manželka chce zistiť’, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod postel’ a čaká, ako bude manžel reagovať.
Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: “Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.” A odíde.
Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: “Ľúbim Ťa ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”

Záhorácke .....dobrééé
Na výročí svadby sem slúbiu žeňe, že ju zeberem, kam sce. Na otázku, de by sceua ít, odpovidaua, že ňekam, de je draho...! Tak sem ju vzau na benzínku...“

„Pane doktore, co mám robit, aby mi stáli prsa?“
„Chodzte po štyroch!“

„Nepuač, Jane, šak ona sa vrácí!“
„Šak právje...!

Drahý, co sa ťi v noci sňívauo, keds mja kopau, pluu afackau?
„Ja sem nespau.“

„Fera dojde večer dom a vymákne ženu v posteli z kamarádem. Vytáhne pištol a bez zaváhaňá ho zastrelí. Žena mu pohrozí:
„No dobre... enem tak pokračuj a za chvílu si bez kamarádú!“

Aký je rozdiel medzi bruchem a huavú?
Bruch sa dycky ozve, ked je prázdný.

Idú dvá kamarádzi:
„Čuj, ty... kukaj sem, tam ide moja žena z mojú frajírkú!“
„Co? Netrep blbosci... Šak to je moja žena z mojú frajírku!“

„Mami, tatko mi v autobusi kázau, aby sem na svoje místo pusciua tetu, co stáua vedlá nás.“ „Správňe, dcérko moja, to je slušnost.“
„Ale já sem mu sedzeua na kolenách.“

„Terko, víš, že tvúj muž bjehá za muadýma babama?!“
„Véru! Aj náš pes bjehá za každým autem a myslíš, že ho ňegdo zveze?“

„Marko, víš kedy má muž ženu najradčik?“ pýtá sa Fera.
„Netuším.“
„Ked neňi jeho!“

„Štefane, dneskaj sa mi sňívau krásný sen o tebe!“
„Povyprávjaj mi ho!“
„Víš, išeus robit do cudziny a každý deň s mi písau zamilované listy… a nosiu mi ich taký krásný muadý poštár…“

Muž ríká žeňe, kerá si už hodzinu vybírá boty:
„Kup si tyto…“
„Proboha, šak také už ňigdo nenosí !“
„Tak si vezňi ty druhé!“
„Zbuázňiu sas ?! Šak také fčil nosí káždý!“

Zvjeruje sa chuapec svojej frajírce:
„Od tej chvíle, co ťa poznám, nemožem jest, pit, aňi fajčit....“
„Naozajst? To kvúli temu, že mja tak miluješ?"
„Né, ale neostávajú mi na to prachy!"

Janek a Mariška sa do sebja zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.
„Budem ťi ríkat Eva", povídá Janek.
„A proč?" pýtá se Mariška
„ Proto že si moja prvňí!"
„Tak dobre, já ťi budem ríkat Peugeot.
„A proč takto?" smjeje sa Janek.
„Proto že si muj 307.“

Štefan dojde večer dom a priscihne ženu v posteli z kamarádem. Opre sa ozarubňe a ríká:
„Fero, já mosím, ale tebje sa čudujem.“

„Vjedci konečňe ziscili, co žena sce.
Ona si to ale mezitým rozmysleua…

Žena je jako dálňica.
Čím délej ju poznáš, tým menší pozornost í vjenuješ.

Náščevňíčka galérie sa nahlas rozčuluje:
„Proboha! Temuto tu vy ríkáte moderné umeňí?!"
„Ne, paňi, temuto ríkáme zrcaduo!"

„Zeznámiua sem sa z perfektným chuapem. On mjeu peňíze a já skúsenosci," ríká Božka kamarádce.
„A jak to dopaduo?"
„Fčil mám já peňíze a on skúsenosci."

Jaký je rozdzíl medzi manželem a okem na pančuchách?ˇ
Žádný. V oboch prípadoch záleží na žeňe, jak daleko ich nechá utécit!

„To pivo je kalné a ešče v ňem puove aj mucha!” nadává host.
„Nemyslím si, že by mohuo byt kalné, ked v ňem vidzíte tú muchu,” oponuje šenkérka.

„Nemám rád opitých, fčéra, ked sem sa vracau ze šenku, tak mi jeden šlápeu na ruku!” nadáva Štefan.

Dojde Jožka za svojím šéfem a pýtá sa ho: „Pane riďitel, mohli by ste mi dat volno? Žena sce, aby sem í pomáhau z jarňím úklidem."
Riďitel: „Né, fčil v žádnem prípadze!"
„Ďekujem, já sem vjedzeu, šéfe, že na vás je spolehnutcí.“

Štefan sa obudzí po brutálnej ožranpárty. V huavje včelín, kukne na hodzinky, ale ty nejdú. Zdvihne telefón a zavouá na presný čas.Počítačový huas mu oznámí:
„ Je 11 hodín, 35 minút, 17 sekúnd...
„A mjesíc, mjesíc je jaký?“

Jožinek dojde ze škoui a ríká:
„Mami, predstav si, že sem dostau jednotku z matematiky."
Mama: „Vážňe?"
Jožinek: „Nééé, enem si to predstav..."

Hodzina slovenčiny. Dzeci majú písat sloh na tému: Sem riditelem velikej firmy. Šecí píšú, enem Jožinek sedzí a hledzí.
„Jožko, prečo nepíšeš? - pýta sa paňi učitelka.
„Já čekám na sekretárku!“

„Kolko je hodzin?”
„Za pjet minut.”
„Za pjet minut kolko?”
„Nevím, mám enem velikú ručičku!”

Manželka: „Od tej doby, co sa objavili internetové obchody,ňejak sme zleňivjeli, už sme leňiví chodzit aj po obchodoch!"
Manžel: „To tys zleňivjeua, mje sa tam nesceuo chodzit aňi pred tým!"

Marka mužovi:
„Už po trecíkrát sa vracáš ze šenku o pú patej ráno!"
„A co nevíš, že mi dochtor odporučiu pravidelný zpúsob života!?"

Budúcí manželé si pocichy enem tak hrkútajú:
Terka: „Až budeme svojí, budeme spouem ríšit šecky problémy společňe, že miláčku?“
„Ale já žádné problémy nemám."
„Šak také ešče nejsi ženatý."

„Piješ?"
„Né."
„Fajčíš?"
„Né."
„Bjeháš za babama?"
„Né."
„Neríkaj, že nemáš vúbec žádnú chybu!"
„Jednu mám."
„Jakú?"
„Strašně si vymýšlám."

Dojde chuap do šenku a nadává.
„Co je ťi?" pýtajú se kamarádzi.
„Ale, doma v posteli vedlá ženy je ňejaký chuap!"
„A cos mu povidau?"
„No co! Ňic. Co já vím ňemecky?"

Hádanky
Proč sa do neba dostane enem 30 percent žen?
Lebo inač by to už byuo pekuo.

Jaký je rozdzíl medzi puaceným a nepuaceným sexem?
Ten nepuacený je omoc drahší!

Jaký je rozdzíl medzi mozgem a rozumem?
Mozeg má každý, ale rozum máuodo.

Radšej na môj.

:-) :-) :-)

Leží blondínka v nemocnici. Má zlomené obidve ruky aj nohy a na tvári má plno odrenín a modrín. Po chvíľke príde do izby sestrička a blondínka sa jej z posledných síl pýta: - Sestrička, neviete, či som ten vodičský preukaz urobila?

Karol sa sťažuje priateľovi: - Jožo, to sa už nedá vydržať. Hádame sa so ženou každý deň. Možno by pomohol zájazd k moru.
- To nemá význam, ona vie veľmi dobre plávať.

Nesprávne, malo byť napísané pred vstupom na túto latrínu sa zaručene posriete

Darček

dal som ti plusko za krátky a pekný príspevok