Na fejsbúku chatujú dvaja tínejdžery-susedia:
-koxo ...tečie u Vás teplá voda?
-čakaj idem sa kuknúť...........u nás tečie ,ale je studená.

Je to smutné, ale je to tak!
...keď nakupujete handry, vaše peniaze putujú do Číny, keď kúpite benzín, vtedy idú Arabom.
Keď kúpite počítačovú techniku, dostanú sa do Hongkongu, keď kúpite colu, sprite či inú gebuzinu idú do USA,
za ovocie a zeleninu poputujú napríklad do Španielska, za auto, s malou spotrebou, platíte Japonsku
alebo Kórei a keď nakúpite zbytočné elektronické chujoviny, podporujete Taiwan.
... a tým všetkým vôbec nepomáhate nášmu slovenskému hospodárstvu!
Jediný možný spôsob, ako nechať prachy na Slovensku, je minúť ich na kurvy,
dobré domáce víno, alebo slivovicu, hruškovicu či borovičku! A toho sa ja držím !!!
Mám už len jednu starosť: ako presvedčiť svoju manželku, že toto všetko robím z lásky k našej vlasti!!

Ešte šťastie že ja nikoho presviedčať nemusím.

.......

Návod na dosiahnutie vnútorného kľudu

Počúvla som jednoduchú radu, ktorú som našla v jednom
časopise a konečne som našla pokoj v duši.
Stálo v nej: " Spôsob, ako dosiahnuť vnútorný mier spočíva v
tom, že dokončíš úplne všetko, čo si začala ."

Tak som sa doma rozhliadla okolo seba po všetkom, čo som začala a
v polovici nechala.

A tak som dopila fľašku červeného, potom som dorazila hruškovicu
Spiš, tuzemský rum s kolou, sáčok chipsov a 180 g študentskú
pečať.

Neviete si predstaviť, ako mi je teraz fajnJ.

V lekárni si mladík prezerá vystavený tovar.
Lekárnik: "Mladý muž, môžem vám pomôcť? Chcete kondóm? "
Muž: ,,Bohužiaľ neskoro, dva sunary prosím..."


Nikdy nenosím so sebou svoju výplatnú pásku.
Keby som náhodou zomrel pri nehode, ľudia by si mohli myslieť,
že to bola samovražda!

No zima je už tu:

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol..."

Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Blíži sa to:

Blondínka chytí zlatú rybku. Rybka hovorí:
– Keď ma pustíš, splním ti želanie.
– Chcem mať IQ 180.
– No, raz každý musí umrieť...

.

http://www.lokaltv.sk/pista-van-damme/529/17

do 18 neprístupné....

http://www.lokaltv.sk/animoterapia-r...mpaign=related

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."