konzervatívny arab

Blondínka píše SMS manželovi:
„drahý, zabudol si si tu mobil.“

DIETA

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Rozprávajú sa chlapi v krčme kto má akú ženu. Jeden, mám peknú, druhý, no nie veľmi peknú, tretí, moja je nádherná a ďalší, tá moja je jak Pánenka Mária. Ostatní naňho, dones fotku, nech vidíme. Na druhý deň donesie fotku a tam štrašne škaredá žena ,a tí naraz, no pánenka mária.

Na počiatku nebolo nič.
Potom Boh povedal: "Nech je svetlo!", a bolo tam naďalej nič, ale bolo ho vidieť.


Murphy

Na počiatku bol stvorený svet.
Veľa ľudí to dodnes nepokladá za najšťastnejší nápad.

Murphy

Veliteľ vojakovi:
– Vy ste mi nejaký múdry vojačik.
– Kto? Ja?
– No a hádam nie ja!

No neviem či to patrí do tejto témy, ale nevedela som kde to zaradiť

ide do roboty .....ktorú má v nejakej kancelárii štátnej inštitúcie.

Viete, aký je rozdiel medzi ženou a hlmou?
Žiadny, najlepšie je, keď sa zdvihne a odíde.

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem na Vianoce?
- Čo?
- Tvoj bicykel.

V BB po voľbách do VUC

Stoji Fero na rebríku a pribíja klinec. Pod nim stoji malý chlapček a
pozerá sa. Zrazu Ferovi spadne na zem klinec. Riadne zahreší a zlezie
poň z rebríka. Chlapec sa mu prihovori:

"Môj ocko keď pribíja klinec, vždy má dva, keď mu jeden padne má po ruke
druhý."
Fero iba niečo zamrmle, vylezie na rebrík a o chvíľu mu padne kladivo. Opäť
musí dolu, opäť nadáva a chlapček opäť komentuje: "Môj ocko ma vždy dve
kladivá, keď mu jedno padne ma po ruke druhé."
Fero začína byt z chlapca nervózny, a tak sa ide k plotu vyčúrať. Keď
chlapec k nemu podíde a chce čosi poznamenať, osopí sa naňho: "Vari mi
nechceš povedať, že tvoj ocko ma dvoch pipíkov?"
"Áno má," prisvedčí chlapec "jeden malý, ktorým ciká a druhý-veľký, ktorým
čistí mamičke zuby."

dobré, tak som sa dávno nezasmial

Majka, to si zabila....skoro sa deti pokadili, co som sa rehotala... :-D :-D

.

Stretnú sa tri spolužiačky po desiatich rokoch od maturity.
Popíjajú kávu a besedujú.
Prvá vraví: - Ja som vydatá za profesora.
- A koľko má rokov? - Osemdesiat.
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No, veď má mladých asistentov...
- Ja som vydatá za generála, ten tiež bude mať osemdesiat...
- A čo sa týka pohlavného života?...
- No... veď okolo neho je plno mladých vojakov.
- A ty ako? - pýtajú sa tretej.
- Ja som tiež kurva.
Ale nie som vydatá...

Bol raz jeden chlapík a ten mal celý život smolu. Našetril a povedal si, že sa vyberie na výlet lietadlom.
Vyletia hore nad oceán, vtom sa ozve z kabíny pilot, že sa rútia dole, nech si všetci pripravia plávacie vesty a k tomu dostane každý píšťalku na odplašenie žralokov.
I hovorí si: " noo, tak to už poznám, buď píšťalka nebude mať dieru alebo bude žralok hluchonemý."

.