.

.

Mám v triede tridsať hlupákov!“ nadáva učiteľ. „Tridsaťjeden!“ hovorí Jožko.
„Ty drzý fagan, okamžite bež na chodbu!“
„Aby ste mali pravdu, čo?“

Stretnú sa dvaja manažéri:
- Čo sa ti stalo? Vyzeráš smutný.
- Ale, žena mi našla novú sekretárku.
- A akú? Blond, brunetku alebo čiernovlásku?
- To je jedno, veď vlasy si zafarbí, ale je škaredá.

Farar na omši hvari: Drahi veriaci, naš koscel bi trebalo už opravic. Mam pre vas dva spravi, jednu dobru a druhu planu: Tota perša je, že peňežoch mame dosc. Tota druha sprava je, že tote peňeži su vof vašich kešeňoch.

chcel povedať:. dribný vo vašich kešeňách, veľké v daňových rajoch

Základne filozofické otázky

1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
3.Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
4.Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
5.Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
6.Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
7.Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu. Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
8.Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
9.Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
10.Z čoho vypestujete melón bez jadierok?

gzuj

Žeby to šlo aj takto?

Pyta sa profesor prveho studenta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popiste aerodynamicke zmeny, ktore v autobuse nastanu.
- ???????????????
........- Dakujem, zapiste sa na dalsi termin. Dalsi!
Druhy student, rovnaka otazka, rovnaka odpoved, rovnake hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zapasu profesor versus studenti 9 : 0.
Ako desiata vchadza pekna studentka. Profesor sa pyta:
- Idete autobusom a je hrozne teplo, co urobite?
- Vyzleciem si koselu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si este vyzleciem suknu.
- Je neznesitelne horuco, - stupnuje profesor.
- Tak si vyzleciem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Studentka dodava:
- Este si mozem vyzliect nohavicky, ale to okno neotvorim ani keby ma mal
po..... cely autobus.

Máte vajíčka? - pýta sa zákazník.
- My vajíčka nedržíme.
- Ale ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Rozsypala sa soľ - Bude hádka
Rozsypal sa cukor - Bude pochopenie
Rozsypal sa kokaín - Bude razia
Spadla vidlička - Niekto príde
Spadlo mydlo - Očakávaj neočakávané
Lastovičky lietajú nízko - Bude pršať
Kravy lietajú nízko - Rozsypal sa kokaín
Svrbí ťa nos - Bude pijatika
Svrbí ťa zadok - Spadlo mydlo
Puklo zrkadlo - 7 rokov nešťastia
Pukol poklopec - Bude hanba,väčšia alebo menšia
Pukol prezervatív - Radšej malo puknúť zrkadlo

Takto sa na svet pozerajú ženy.....

Aj Vás sa to týka?

...podarili sa Ti ? ... pochválili Ťa doma ???