skusim aj ja

V telefóne hovorí operátor klientovi:
- Dobrý deň, v našej spoločnosti prebieha súťaž, kde môžete vyhrať 1 000 000 eur, keď na všetky naše otázky odpoviete slovom NIE. Môžeme začať?
- Áno...

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme.
Opitý ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!“

Bez komentára

Ja osobne sa toho hesla nedržím ja mám svoje návštevy rada. Nás kedysi doma učili hosť do domu boh do domu. Aj keď som veľmi do kostola nechodila a nechodím hesla sa držím.

To by skôr bolo aktuálne v USA, tam je hosť vítaný tri dni. Potom nech si hľadá prácu.

Možno pančelka (ivuliatko) toto bude poznať - alebo tomu podobné:
Zo žiackych knižiek
- Váš syn bezdôvodne pozeral na učiteľku.
- Prihlásil sa odpovedať a nevedel.
- Žiak grgal pred mapou ZSSR.
- Hádže sa o zem a vyrušuje.
- Pri vyučovaní si kreslí, po napomenutí gumuje.
- Pichal spolužiačku vtákom.
- Vašej dcére som musela dať päťku z matematiky, lebo vypracovala písomku aj pre skupinu B.
- Váš syn sa ma na začiatku hodiny opýtal, či môže zjesť banán. Odpovedala som nie! Na konci hodiny sa spýtal, či môže vyhodiť šupku.
- Váš syn behá po chodbe nepovolenou rýchlosťou.
- Počas hodiny zreval na triedu: Buďte už ticho, volá mi mama, nepočujem!
- Na hodine spevu odmietol spievať.
- S kamarátkou si na hodine estetickej výchovy varili polievku.
- Sústavne klame a niekedy si aj vymýšľa.
- Cez prestávku vyrušoval.
- Žiak ležal pod schodami a hral mŕtveho.
- Váš syn trel v rohu miestnosti kameň o kameň a vyrábal iskry.
- Váš syn sa vulgárne vyjadroval a vôbec mu neprekážala prítomnosť pána učiteľa a ostatných spolužiakov. Jeho vysvetlením bolo, že si buchol prst.
- Dňa 5. 10. mi Váš syn na otázku „Aké morálne hodnoty by si chcel prevziať od zvierat?“ odpovedal, že by chcel byť opica, aby si mohol vylízať riť.

Kto schová najľahšie svoje pracovné nástroje?
- Poslanec. Zavrie ústa a ide domov.

čas na hygienu

...............

Ako majú radi na Luníku IX mačky?







Na cibuľke.......

Ja som taký.......

Kto Ťa nachytal?












































































Dušan?

Nepoznávam Ťa? Ty si to? Nie, nie, nie ... NIE!

To nie ja.... len dajaký oný......

Kdyby USA napadly Česko:
8:00 americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippena pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy
10:05 útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 testeři v BIS začínají obědvat
12:30 všechny Pandury mimo, většinou ani nevyjely, zbytek se utopil v loužích
12:45 náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 první americké jednotky v Praze
15:40 velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film Vlajky našich synů
18:00 oficiálně podepsáno příměří
23:30 náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 Američané s překvapením zjišťují, že Čečensko je jinde.

.......a je mi už dobre

Väčšinu z týchto som nepoznala, teším sa, že sa konečne objavilo aj niečo nové... nie furt dookola tie otrepané "pozerá sa na mňa cez pravítko a smeje sa, že som zelený" alebo "smeje sa mi za chrbtom do očí" ... vďaka za osvieženie
S deviatakmi tradične robievam takú hodinu "pre pamätníkov", smejeme sa na všelijakých hovadinkách, čo zažili počas 9 rokov, aj na kurióznych zápisoch v klasáku a v ŽK. Raz si jeden žiak spomenul na nejakú poznámku - takú absurdnú, že som sa zhrozila:
"Preboha, to kto ti napísal?!"
"Vy."

Tu sú "origoš" z našej školy - školský rok 2011/12:

• Žiak použil kružidlo ako bodnú zbraň na spolužiaka.
• Vážení rodičia! Vaša dcéra išla zo športovej prípravy v hale s mokrou hlavou bez čiapky pri teplote vzduchu -11°C. Čo k tomu dodať?
• Vaša dcéra odtrhla vodovodnú trubku. Odôvodnenie – hrala sa na Tarzana!
• Vyrušoval tým, že nahlas vypytoval kružidlo cez hodinu.
• Spája moju osobu s výkalmi, pohovorte si so svojím synom.
• Ohrozuje spolužiakov ostrými predmetmi (tupé pastelky).
• Pchal spolužiakovi hlavu do záchoda.
• Bez príčiny vykrikuje z okna.
• Žiak krivo obvinil spolužiaka, že prdol, ten reagoval podráždene a začal ho biť.
• Na obed išli mimo stravovacieho harmonogramu, vraj im nikto nebude rozkazovať, kedy majú chodiť jesť.
• Schoval sa pod radiátor, lebo mu bolo zima.
• Vyrušovali, rozprávali a naháňali po triede osu.
  
  Trilógia:
  1. žiak - Bil spolužiaka banánom.
  2. žiak - Natáčal si na mobil, ako spolužiak bije spolužiaka banánom.
  3. žiak - Smial sa na tom, ako spolužiak bije spolužiaka banánom.