Predstav si, konečne zlacnel benzín.
- Naozaj?
- Nie, ale predstav si to...

Jeden chlap sa pýta druhého:
„Čo myslíš, čo je ľahšie, vzdať sa vína alebo ženy?“
„To predsa záleží na ročníku!“

...alebo na dóchodku

Ked kupujem ja mrkvu

http://www.cas.sk/fotogaleria/437433...sa-cervenat/1/

Kúpil som si nové lampy.....



MHD je MHD.....

Tanec je vertikálne vyjadrenie horizontálnej túžby....


Mŕtvy uhol nemá šancu....

Daňový úrad sa rozhodne urobiť kontrolu v účtovníctve miestnej židovskej sinagógy.
Vyšlú k rabínovi kontrolóra, ktorý sa celý deň prehrabáva v účtovných knihách a pri niektorých položkách kladie rabínovi nezmyselné otázky.

"Rabbi, všimol som si, že kupujete veľké množstvo sviečok, ktoré dokladujete ako pomôcky k náboženským obradom, ale čo
robíte so zvyškami sviečok? Nepoužívate ich na osobnú potrebu?

"Nie, zvyšky vosku vždy posielame do firmy, ktorá vyrába sviečky a oni nám za to vždy pošlú veľké kompletné balenie sviečok"

"Aha...a tu, aha, veľké množstvo sušienok a sladkostí, ktoré ste zdokladovali ako občerstvenie pre deti počas Hodín čítania z Tóry. Čo robíte so zvyškami sladkostí? Nedávate ich náhodou svojim deťom? To by bola pokuta!"

"Nie, mi vždy všetky omrvinky a zvyšky sladkostí pošleme naspäť do cukrárne a oni nám raz za rok pošlú veľké kompletné balenie sušienok"

"No dobre.. ale čo tieto obriezky! Kde máte zdokladované ako narábate s biologickým odpadom?"

"No, my vždy všetky predkožky pošleme na Daňový úrad a oni k nám za to raz do roka vždy pošlú veľkého kompletného *****a"

Otázka:
Čo spraví Usain Bolt, keď zmešká autobus?
Odpoveď:
Počká ho na nasledujúcej zastávke.

(Chuck Norris má vážnu konkurenciu )

*

Ying & Yang

Barbie na rybačke...


Len aby sa nezabudlo...


Na ceste domov z tábora

Tak mi treba! To mám za to, že si pozerám leták Tesco a nešmarím ho rovno do zberu
Toto je fakt čierny humor. Kam ten svet speje?! ...velebnosti, jdu blejt
Od dobroty už nevedia, čo by vymysleli

..moje decká milujú sladké, ale toto by asi od jedu hodili do smetí

A možno je to nový trend, ako donútiť decká k správnej výžive.

Prečo som zabil svoju ženu:

Sudca: "To je veľmi brutálny čin. Pokiaľ chcete, aby Vám bol trest zmiernený, musíte nám vysvetliť motív svojho činu."
Muž: "Keď ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabiť."
Sudca: "Veď to, čo nám teraz hovoríte, Vám len priťaží. ...Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili, tak nám ešte predložte aspoň jedno poľahčujúce vysvetlenie.
Muž sa rozhovoril: "Odohralo sa to nasledovne. Bývame v paneláku. Na prvom poschodí žije rodina, ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali od prírody malé - od 80 do 90 cm. Jedného dňa som prišiel domov a moja žena hovorí: "V rodine našich susedov nie je niečo v poriadku. Tie ich deti sú praví Pyrenejovia.
Ja hovorím: "Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."
"Nie", hovorí žena "pygmej je látka, ktorú má človek pod kožou a tvoria sa z nej pehy."
Ja hovorím: "To je pigment!"
"Nie" hovorí moja žena "pigment je to, na čo písali starí Rimania."
Ja hovorím: "To je pergamen!"
"Nie", hovorí moja žena "pergamen je, keď básnik začne niečo písať a potom to nedokončí..."
"Pán sudca, musíte oceniť, že som sa ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som si odovzdane do kresla a začal čítať noviny. Náhle však prišla ku mne žena s vetou, po ktorej som usúdil, že je zrelá do blázinca." Hovorí: "Miláčik, pozri sa, čo tu stojí!"
Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:
"Slnečník kabelky bol učiteľkou pasáka 15."
Vzal som knihu a ešte stále kľudne vysvetlil:
"Ale miláčik, to je francúzska kniha a francúzsky text.
Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour bola milenkou Ľudovíta XV-teho."
"Nie", hovorí moja žena, "to musíš prekladať doslovne:
La Marquise = slnečník, Pompadour = kabelka, la Maitresse = učiteľka, Louis XV = pasák 15 (Pozn.: franc.Lése - čítaj Luis je pasák prostitútok). Ja to musím nakoniec vedieť celkom presne. Zabezpečila som si predsa na učenie francúžštiny vynikajúceho legionára."
Ja hovorím: "Ty myslíš lektora."
"Nie" hovorí moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."
Ja hovorím: "To bol Hektor a ten bol z Tróje."
"Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hovorím: "To je hektár!"
"Nie", hovorí moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hovorím: "To je nektár!"
"Nie", hovorí moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hovorím: "To je Neckar!"
Moja žena: "Veď predsa poznáš tú krásnu pesničku o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali ako duo."
Ja hovorím: "To sa volá duet."
"Nie", hovorí moja žena, "duet je, keď majú dvaja muži súboj s mečmi."
Ja hovorím: "To je duel!"
"Nie", hovorí moja žena, "duel je diera v kopci, ktorou prechádza vlak."
"A ďalej, pán sudca, ďalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ženu som zabil."
Nastala chvíľa mlčania. Potom sudca vstal a vyriekol ortieľ:
"Oslobodený! Ja by som ju zabil už pri Hektorovi..."

Keď "blbne" internet...

Návrat zo žatvy....


Príkaz znel jasne. Poliať za KAŽDÚ cenu!

Pravda....