Ale takých sa chlapi nevypytujú, že čo zase robila celý deň..

Tak na veselšiu nôtu:
Rozčúlený cirkusový zriadenec pribehne za riaditeľom a kričí:
- Už mám toho akurát tak dosť! V klietke s levmi sú už zasa traja dôchodcovia a obžierajú im mäso…

Mami, ten pán je polievku vidličkou.
- Pst, anjelik!
- A teraz pije vodu z vázy na kvety.
- Miláčik, buď ticho!
- A teraz hryzie tácku na pivo.
- Daj mi už konečne pokoj a vráť pánovi okuliare!



O čertoch
Čert nikdy nespí, stále pracuje. Čert nikdy nepije, stále má smäd po práci. Čert stále robí čertoviny. Stále pozerá, či je čerstvý vzduch, teda je ekológ. Keď sa čert čertí, zvyšuje si kvalifikáciu.

Základný poznatok o využití elektronického spracovania dát:
Počítač existuje preto, aby ti ulahčil prácu, ktorá by bez neho neexistovala.

Čo je pre blondínku bezpečný sex? - Keď zamkne dvere na aute.

Syn: “Oci, zamiloval som sa a chcem pozvať na rande krásnu babu!”
Otec: “To je úžasné synu. Kto je to?”
Syn: “Andrea, od susedov.”
Otec: “Aaaach, tak to nie je dobre.
Musím ti niečo povedať, ale prisahaj že to nepovieš mame. Andrea je tvoja sestra.”
Chlapec z toho nie je nijako nadšený…
O pár mesiacov neskôr….
Syn: “Oci, znova som sa zamiloval a je ešte krajšia!”
Otec: ” To je super, poznám ju?”
Syn: “Ano – Monika, od susedov.”
Otec: “Ups, synu nerád ti to hovorím. Monika je tiež tvoja sestra.”
Stalo sa to znova ešte niekoľko krát, na čo bol syn už veľmi nahnevaný a šiel rovno za mamou.
Syn: “Mami, som veľmi nahnevaný na otca!
Zamiloval som sa do šiestich dievčat, ale nemôžem ísť s nimi ani na rande,
pretože náš otec je tiež ich otec!”
Mama objíme syna a hovori: “Zlato, môžeš ísť na rande s kým len chceš.
Nepočúvaj ho….. Nie je to tvoj otec.”

Odkiaľ to všetko viete? Lebo s nami žijete?

https://www.facebook.com/trochuinakv...action_generic

Zajačik sedí v tráve a fajčí. Ide okolo krava a napomína ho: - Taký malý a fajčí?! Zajačik zahasí cigaretu a hovorí: - Taká veľká a bez podprsenky?!

Debata pri pive: - Čo myslíš, majú bezpečnostné pásy v aute nejaký zmysel? - Jasné. Odvtedy, čo ich mám, neušla mi z auta ani jedna stopárka.

.

Stará mama, prečo máš také veľké ústa? Stará mama, a prečo máš také veľké oči? A stará mama, prečo máš taký veľký nos? - Ale, Karkulka, choď už do hája s tou lupou!

Už to tu bolo

2 časti

....a je to...

Vianočný zhon

Pravda .

To je ale iba pre zeny. :-)))))) My srobujeme. Najskor doma, potom na ceste, ti stastnejsi aj 1. vo vzduchu :-)))

.

vieš kedy majú ženy fúzy dohora? Keď často otvárajú víno klasickým otváračom