inak viete ako volajú sociálne dávky tie Arane? výživné....

Manželka manželovi:
– Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je hlúpy. Chápeš ma?
– Nie, zlatko.

Dve blondíny stoja na letisku pri pokladni a prvá sa pýta:
- Tam to lietadlo ma prepraví do Viedne?
- Nie.
A druhá blondína sa pýta:
- A mňa?



Telefonuje chlap do mäsiarstva:
- Máte bravčové paprčky?
- Máme.
- Máte aj bravčový rypák?
- Máme.
- Pane bože, vy musíte vyzerať!



Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
- Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?



- Tá moja žena je ale pekná šlapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj telegram poslal, a aj tak som ju našiel s milencom, - sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
- A možno ani nie je šlapka, možno len nedošiel ten telegram.



- Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?
- Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov tvojim kuchárskym umením?
- Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.



Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Včera mi vyšiel prvý článok.
- Ty píšeš do novín?
- Nie, mám pásomnicu.

Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3dny dostane od manžela sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Za týden zase SMS: "Kde jsou lžičky, nože,vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět?"
Ona: "Vždyť jsem ti psala, abys spával doma! "
jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky,nože, vidličky....

To je bestie ta manželka.

Idu dvaja cigani po meste a vidia na namesti maringotka s napisom Bielenie - iba 5€ !!!
Tak sa dohodnu, ze pojdu. Pozeraju do vacku a jeden hovori :
„Ku.va, pruser mam len 4€!“
Druhy pozrie a hovori:
„Nic neboj, ja mam 6, obielia ma, vydaju euro, potom Ti ho dam, pojdes ako druhy....“
Tak sa aj stalo, po chvilke vychadza ten prvy von.
„Juuuj, aky si ty biely, no daj mi to euro.....“
„Ides do pi.e ku.va ciganska, chod si zarobit !!!!“

...

.

Keby len jeden Drápalík, to by sa nám žilo výsosti.

No práve - Drápalík ho už MÁ - tí naši ešte stále vymýšľajú (ch**oviny).

.

*

...

Učiteľ sa pýta žiakov v triede:
"Čím chcete byť keď vyrastiete?, No, Maroško?
"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať
najkrajšiu kurvu, dám jej Ferrari, milión Eur,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, zlatú Visa kartu a trtkať s ňou
budem trikrát denne."
Učiteľ v rozpakoch nevedel, čo urobiť, tak napokon pokračuje v lekcii:
" A ty, Mirka?"
"Ja chcem byť Marošova kurva..."

...a ešte jeden- dnes posledný

Arabskému šejkovi sa veľmi páči vyhodňarka a tak jej ponúka svoje bohatstvo:

"Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...

staň sa mojou siedmou ženou."

" A co ty šaleny ? Ešte tak nebulo, že by ja na chuja v šore čekala."

šicke sce slováci? ňe, v topkoch su aj vyhodňare

Skloňovanie podľa vzoru "tank" "do tankoch"

Ten, co kazal isc do tankoch, ta un nevychodňar.

Ja vieééém, len som si na to spomenula

Ta potom šicko v poradku.