...to ako keď sa pýta poliak slovaka na ubytovanie....

poliak: šukám meškanie
slovak: ja kvôli tebe zmeškám šukanie

..nový hit

..alebo

a prečo je to v téme srandičky?

Lebo zatiaľ je to ešte sranda...

Internetova závislosť

Rozprávajú sa dve babky pri kostole:
– Čo si vybrala starému na narodeniny ?
– Vkladnú knižku.

.

Som rada, že sa včera ľudia riadili týmto heslom:

Manželský pár ide do mesta na vianočné nákupy.
Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní..... konečne manžel:
„Haló?“
„No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“
„Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať... Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“
Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí:
„Áno... samozrejme, že si ten obchod pamätám.“
„Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti."

Ako vznikajú znaky áut

Vraj odznak takéhoto tvaru dostávali absolventi vysokej školy vojenskej pod Vysokými Tatrami

A ich titul znel :

Promovaný Inžinier Československej Armády

A kadeti mali hodnosť "frajter".

... k tej značke Renaultu kolovala otázka o istej celebrite (zámerne nemenujem).

Otázka: Viete aký je rozdiel medzi Madam a logom Renaultu?
Odpoveď: Madam má väčšie logo.

http://www.cynickaobluda.com/2014/03...types=og.likes

MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNů
Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
*********
Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".
*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
**********
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM.
*********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
**********

"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"
**********
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
********
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
**********
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných
místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své
přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka,
jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji
příšerně svírá.
"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného
klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod,
sociální dávky, byt a auto...

.