tiez som to videla, no neda sa to opravit....

Myslíš?

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. Vtom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne:
"Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."

Žena še pita Feriho:
- To zo skim tu hutoriš?
- Ale, ľem tak, sam so sebu.
- Ta ty še furt daš do reči s každim chujom....

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nepovodeň, orať sa musí"?

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si:
- Pane Bože, nech je to čaj.

Mladomanželia prechádzajú okolo prostitútok na diaľnici.
Manželka sa pýta:
- Miláčik, čo tu robia tie slečny?
- Ony si zarábajú na živobytie.
- A čo to znamená?
- Robia mužom dobre za peniaze.
- A dá sa na tom dobre zarobiť?
- Áno, veľmi dobre, miláčik.
- Tak možno aj ja by som to mohla skúsiť?
Veď iba začíname žiť, peniaze nemáme, aj na to auto
sme si museli požičať...
Manžel sa začuduje, ale odpovie:
- No, ak to ty navrhuješ, tak som za.
- A čo musím robiť? - pýta sa žena.
- Postav sa tu, ja budem stať o 100 metrov ďalej.
Keď zastaví záujemca, povedz : 'tisícka' a rob, čo bude treba.
Ak budeš mať pochybnosti, povedz, že sa musíš poradiť s
manažérom a príď
ku mne. Žena sa postaví pri diaľnici, stojí 5 minút.
Zastaví sa pri nej mercedes.
Žena podíde k okienku a vodič sa pýta:
- Koľko?
- Tisícka.
- Ale ja mám iba sedemsto.
- Počkajte, prosím. Musím sa poradiť s manažérom.
Žena pribehne k manželovi a pýta sa:
- Jožko, on hovorí, že má iba 700. Čo mám robiť?
- Nie, miláčik, nemôžeme hneď zo začiatku dávať zľavy.
Povedz mu, že za 700 to urobíš iba rukou.
Žena sa vráti k vodičovi mercedesu a hovorí, že za 700 to urobí
iba
rukou.
Vodič súhlasí, rozopína nohavice... A prekvapená manželka vidí
dlhočizný nastroj až po kolena.
Žena len otvára oči a zase hovorí:
- Musím sa poradiť s manažérom.
Uteká za manželom a ešte z diaľky naňho kričí:
- Jožko, nebuď sviňa. Požičaj mu tristo korún...

.........................

.

Kua - tá podoba, tá podoba

Opitý muž sa pýta taxikára:
- Zmestí sa vám sem jedno kura?
- Samozrejme, miesta je tu dosť.
- Bueeeeee...

Jeden detský..

..i tak sa dá

Turisti zavítali na slovenský salaš. I pýtajú sa baču:
"Bača a navarili by ste nám bryndzové halušky?"
"Nááá, praudaže!" a dal sa do roboty.
Keď to už trochu dlho trvalo, nakuknú turisti do koliby a vidia, ako bača tie halušky ***** mieša.
"Bača! A to nemáte varechu!"
"Ále, varecha by bola, ale bryndza - tá došla....."

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sonduje predstavy deti o
ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá
odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že
piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má
červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj
otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."

Na čínsko sovietskej hranici pobieha s bielou zástavou Mao a kričí "mier mier", Brežnev mu odpovedá "však mierim len postoj".
Ako volá ukrajinský vojak na proruských rebelov? "hands up" alebo "give up"

Pre istotu...

.

V lekárskej izbe si pri káve 5 chirurgov vymieňa skúsenosti. Prvý hovorí:
- Najradšej mám na operačnom stole účtovníkov. Všetko je v nich presne očíslované.
- Nie je lepšie operovať elektrikára? Všetko je v nich pekne farebne odlíšené - hovorí druhý.
- Ja si myslím, že ešte lepšie sa operujú knihovníci. Všetko je v nich usporiadané pekne v abecednom poriadku - mieni tretí.
- Osobne najradšej operujem stavebných robotníkov - hovorí štvrtý. Ak z nich ostane niečo vonku po zašití, majú pre to najviac porozumenia.
- Ja zase najradšej operujem politikov - mieni piaty. Nemajú srdce, mozog, chrbtovú kosť a hlavu s konečníkom možno vzájomne zameniť.