Lev zo sirupu

stalo se kamarádce:-)))

vyprávěla: Ráno jsem vstala, ještě v triku na spaní jsem ci chtěla vyndat mixér z krabice, co mám dole v kuchynské lince.ohnu se,hmatám po nástavci a najednou cítím bolest jako kráva, rychle vytáhnu ruku, celá od krve...hrábla jsem na nástavec s nožema, nový, ostrý, ještě nepoužitý..krve jak z vola, rychle se narovnávám, a další rána, nedovřela jsem dvířka od hořejší skřínky, kde jsem před tim hledala vanilkový cukr. Cítim, jak mi pramínek krve stejká po čele..letím do koupelny, pouštim vodu, hlava se mi asi rozskočí, kouknu do zrcadla, mohla bych hrát v hororu.bílá, od krve..držim rozřízlí prst pod vodou, druhou si šmudlám krev z čela, asi mám hlavu rozseklou..ukazovák na levé ruce podél rozřízlý, celkem dost, laicky usuzuji že to bude chtít pár stehů...mám na sobě triko na spaní, také od krve, ruku omotávám ručníkem, letim do ložnice si pro čisté triko.
Jak chvátám, malíčkem na levé noze cvrnknu o rám dřevěné postele..asi jsem si i ucvrnkla bolestí..nevim co bolí víc, jestli hlava, ruka nebo malíček na noze. zatínám zuby, strhávám triko, podprdu si neberu, beztak bych jí nezapla jednou rukou, natahuju tepláky, to jednou rukou zvládnu, nazuju pantofle, poliklinika je kousek, 5 minut jízdy, to dám...cestu jsem zvládla, ted zaparkovat, je dopoledne, to nikdo neni v práci_přemýšlim kam rychle zaparkovat, jediné místo ve svahu mírném.
Zaparkuju, napůl v mdlobách vylezu. Kabelka, hodila jsem jí s dokladama do zadu na sedadlo, spadla na zem. Otvírám zadní dveře, pravou nohou kleknu na sedačku, levou stojím na zemi u auta a natahuju se pro kabelku...najednou tupá bolest v levé noze, že jsem padla hubou na sedadla a promítal se mi život...zadní dveře jan bylo auto do kopce se sami přibouchli, těžké, velké...a přirazili mi nohu pod kolenem k prahu auta. pláču. Vzteky a bolestí. Z posledních sil beru kabelku..pravá noha otýká, malíček jak bambule..hlava se mi točí, plazim se na chirurgii..tam se sesunu na lavici a víc nevím...probrala jsem se na lehátku v ordinaci, po té co mi sešili prst, hlavu, zasádrovali nohu, se mě pan doktor, seriozně vypadající pán staršího věku ptá, co se mi stalo, kde mě přepadli, nebo jsetli to byla autonehoda.
Červenám se, a začínám to všechno doktorovi vyprávět...když jsem mu dovyprávěla svůj smutný příběh:-))otočil se k oknu, a jen sem viděla jak se mu chvějí ramena. Jsem si jistá, že neplakal:-)))nechtěl se mi smát do obličeje. sestra se plácala přes koleno, slzy jí tekly smíchy:-)))prominte...omlouvala se, já vim že bych neměla, když já ještě neviděla nikoho kdo by se takhle dojebal během 15 minut sám a pokaždé při něčem jiném....vyskákala jsem do čekárny, volám manželovi, miláčku, přijd pěšky na polikliniku, musíš mě odvézt domu, čekám na chodbě na chýře, neptej se, už chci pryč, všechno ti pak povim. Manžel dorazil, když mě viděl, zděsil se. Na hlavě sítku, co držela obvaz, ruku zafačovanou, na noze sádru, běží ke mě a ptá se co se mi proboha stalo?znovu vyprávím, jaký jsem měla skvělý den...i on se směje, bodejt, jsem tup, já vim, to se může stát jen mě....:-))))))))už se těšim, až budu vyplnovat formulář pro pojištovnu:-)))))přemýšlím, že napíšu něco o přepadení:-))nebo autonehodu?přece nebudu po 3 za blbce:-)))))

Muž sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
„Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?“
„A co dveře u ledničky? Nedovírají.“
„Cože? Mám tam snad napsáno - údržbář?“
„A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit.“
„Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid.“
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí.
Vrátí se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
„ Teda jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
„Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.“
„A jaký jsi mu upekla?“
„ Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?“

Tri prostitútky stretnú ministra zdravotníctva. Dve ho úctivo pozdravia a tretia sa nechápavo pýta: \"Čo je to za človeka?\"
\"Moja, ten zdedil najväčší bordel v republike!\"

Syn sa pýta otca: “Ocko, čo je to vlastne politika?”
Otec odpovie: “Milý synček, to je veľmi jednoduché. Pozri sa, ja nosím domov peniaze, takže som KAPITALISMUS. Tvoja matka s peniazmi hospodári, takže ona je VLÁDA. Deduško dbá o to, aby tu bolo všetko v poriadku, takže on je ODBORY. Naša služobná je ROBOTNÍCKA TRIEDA. My všetci máme iba jeden cieľ, a to aby si sa mal dobre. Takže ty si ĽUD. A tvoj malý brat, ktorý je ešte v plienkach, je BUDÚCNOSŤ. Pochopil si to, synček?”
Malý premýšľa a potom otca požiada, či sa na to môže ešte vyspať.
V noci sa chlapec prebudí, pretože sa jeho malý braček pokakal a strašne smrdí. Keďže nevie, čo má robiť, ide do spálne svojich rodičov. Tam ale leží iba matka a spí tak tvrdo, že ju nedokáže prebudiť. Ide teda do izby služobnej, kde si s ňou otec práve užíva, zatiaľ čo deduško otca so služobnou nenápadne pozoruje oknom. Všetci sú tak zaneprázdnení, že si ho nikto nevšimne, a tak sa nakoniec rozhodne ísť zase spať. Druhý deň ráno sa otec pýta syna, či mu môže vlastnými slovami vysvetliť, čo to teda tá politika je.
“Áno ocko, je to veľmi jednoduché,” odpovie synček, “KAPITALISMUS zneužíva ROBOTNÍCKU TRIEDU a ODBORY sa na to nečinne prizerajú, zatiaľ čo VLÁDA spí, ĽUD je úplne ignorovaný a BUDÚCNOSŤ sa váľa v sračkách…”

Hackeri napadli českú UniCredit, banka mala heslo Banka123

http://ekonomika.sme.sk/c/6730955/ha...-banka123.html

Ešte chvíľu a bude sa predávať

"Sedia traja jasličkári na šerblíkoch a zhovárajú sa. Prvý hovorí:
- Pôjdeme do balu a zobeleme baby.
Druhý hovorí:
- Zobeleme aj gitalu.
A ten tretí sa pripojí:
- Do liti pôjdeme, keď nevieme chodiť."

Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. "Nech sa páči, kúpte si pomaranč", hovorí študent. "Zle, celkom zle", zlostí sa profesor. "Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá. Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!" - toto ma dostalo

požičané zo stránky, topky.sk

Univerzita Komenského v Bratislave (UK)

- "Mám dvoch friends with benefits (priateľov s výhodami, pozn.red.) a mám nutkanie si nájsť ďalších, neviem sa toho zbaviť"
- "Do školy chodím občas navyše preto, lebo dúfam, že stretnem na chodbe moju tajnú lásku!"
- "Počas dier v rozvrhu chodím húliť za Šafko"
- "Na prvej skúške z programovania sme kódili hru walle. Páčila sa mi tak, že som bola na všetkých troch termínoch. Teraz mám potrebu stále kódiť walleho na každý semestrálny projekt v každom jazyku a neviem sa jej zbaviť"
- "Pohŕdam namaľovanými sliepočkami, čo študujú ekonómiu/manažment a keď počujem ich keci v autobuse, nemôžem skryť zhnusenie"
- "Vždy, keď si dávam pred skúškou Redbull, tak ma stále päť minút pred písomnou skúškou preženie a utekám"
Technická univerzita v Košiciach (TUKE)

- "Matiku najlepšie pochopíte, keď prídete zhúlený a budete si profesora predstavovať ako obrovský hamburger"
- "Experimentovala som so spolubývajúcou. Raz aj na prednáške"
- "Viac ser*em v škole ako doma"
- "Vykašľal som sa na prezentovanie semestrálneho projektu, pretože v jedálni pri ZP ešte mali lososa"
- "Raz sa mi snívalo, že som bol na prednáške zo ZIM-ka. A keď som sa zobudil, naozaj som bol!"
- "Celé dni si honievam na intráku. Nechce sa mi učiť"
- "Keď ideme s kamošmi vo výťahu, počas cesty jačíme ako pri súloži, samozrejme pred cieľovým poschodím"
- "Raz sme išli po škole so spolužiakmi a zastavila nás upratovačka s otázkou, či začalo skúškové obdobie, lebo niekto sa na najbližších záchodoch z toho stresu poriadne pos*al"
- "Minule sme sa s kamarátom nudili, tak sme si kúpili fľašku kapitána Morgena a pili sme ju v knižnici, pri skrinkách a ešte sme ním aj zapíjali jedlo v jedálni a potom sme šli na prednášku"
Univerzita sv. Cyrila a Metoda v Trnave (UCM)

- "Občas sa cítim zvláštne v škole, pozriem sa na prednáške napravo, spolužiak šúľa cigarety, pozriem sa vedľa, spolužiačka mi chrapká do uší, pozriem sa napravo a spolužiak cucá vodku s redbulom, popritom je zapísaná celá trieda, aj keď nás je v triede štvrťka z celkového priemeru. Nechodím často do školy, ale podarilo sa mi byť na jednej prezenčke už dvakrát!"
- "Nekúpil som si ani jednu publikáciu, ktorej autorom je profesor vyučujúci Právo. Aj tak som ten predmet urobil. Na piatykrát"
- "Keď som sa dozvedela o intímnom vzťahu jedného prednášajúceho a študentky, sľúbila som, že to nikomu nepoviem. Vydržala som to asi 30 sekúnd.
- "Raz som dal v knižnici tlačiť 99 strán čistého papiera a spokojne som odišiel. Následne som až na chodbu počul, ako sa teta Gestapo vyhráža všetkým, že zablokuje dvere a nepustí von nikoho, pokiaľ sa na to všetci nešťastníci hromadne nevyzbierajú. Na UCM sa teda očividne platí aj za vytlačenie prázdneho papiera "
- "Raz som s*al na ženských záchodoch a musel som tam byť asi 20 minút, kým tam už nebol nik, lebo som strašne prdel. Meškal som na Koprlovú"
- "Vždy, keď prídem na prednášku, vidím tam nové tváre. Som vo štvrtom ročníku"
- "Nenávidím väčšinu svojích spolužiakov. Niekedy nerozumiem, ako mohli dokončiť strednú školu"
- "Spolužiak, ktorý trpel na toalete v kine OKO, zistil, že tam nie je toaletný papier ako obyčajne. Vyriešil to sedemstranovou semestrálnou prácou, ktorú mal v ten deň odovzdať"
- "Večne pozerám doktorke Juríčkovej do výstrihu, aj napriek mojej mužskej orientácii"
- "Raz som si na prednáške prdla a v snahe napodobniť ten zvuk som zaškrípala stoličkou. Nebolo to ono"
Ekonomická univerzita v Bratislave (EUBA)

- "Išla som na prednášku v sukni bez nohavičiek, aby som spravila radosť môjmu frajerovi. Mala som pocit, že o tom všetci v B1.03. vedeli"
- "Na skúške z HP som všetko opísal z wikipedie cez mobil pri vedľa sediacom skúšajúcom. Najľahšie vybojované C"
- "Mladá blondínka z pizzerky nad vchodom do V2 budovy by stála za hriech"
- "Skúška z nemenovaného predmetu prebiehala v podaní: jeden píše cez indigo a geometrickou postupnosťou sa to šírilo po celej aule, až kým sme to neodpísali všetci. Profák si čítal noviny a jedol gumených medvedíkov s tyčinkami"
- "Áno, EUBU vyštuduje úplne každý. Som toho jasným dôkazom"
- "Pri zapisovaní známky D do indexu sa ma profesor opýtal, či aj na chlapcov pôsobím uspokojivo"
- "Na EUBU som šiel, lebo som nevedel, kam inam. Najhoršie na tom je, že viem, koľko nás takých omylov je. Sme zbytočné odkladisko zbytočných študentov"
- "Jedna nemenovaná matematikárka má popolník zo šuflíka v stole"
- "Pani zo študijného: ,,Prepáčte, ten papier Vám dnes nedám, ja mám totiž zajtra dovolenku." WTF?!"
Žilinská univerzita (UNIZA)

- "Zápočet z matematickej analýzy 2 som písal v silnom stave opitosti. Dostal som najviac bodov z celej študijnej skupiny"
- "Naša skupina z FF chodila pravidelne počas týždňa na chľastačky. Ten pohľad, keď sa ráno stretnete na cvikách s kruhmi pod očami a viete, že neubehlo ani sedem hodín, odkedy ste spolu chľastali, je na nezaplatenie"
- "Najprv som si zapísal účasť za asi štyri predošlé prednášky a potom mi ktosi povedal, že na predošlých sa prezenčka nerobila"
Univerzita Konštantína Filozofa a Slovenská poľnohospodárska univerzita v Nitre (UKF a SPU)

- "Mikroekonómiu som spravil až na 13. pokus, kolega na to potreboval 16 pokusov"
- "Profesor hľadal na chodbe pomoc od študentov, pretože mu nefungovala myška. Vysvitlo, že sa snažil klikať s puzdrom na okuliare"
- "Občas, keď sa nudím, zhasínam ľuďom svetlo v sprchách na Mladosti"
- "V prvom ročníku mi profesorka v lete divne pozerala na nohy a potom nenápadne niečo šeptala neznámej žene vedľa nej. Odvtedy si ich pravidelne holím. Som muž"
- "Zaspala som na prednáške (tuším z matiky) a zobudila sa asi 20 minút po jej skončení sama v úplne prázdnej aule"
Univerzita Pavla Jozefa Šafárika v Košiciach (UPJŠ)

- "S priateľkou sexujeme zásadne v posteli môjho spolubývajúceho"
- "Aby som sa nebála na skúške starého docenta, ktorý bol na každého prísny, tak som si ho predstavovala v trenkách"
- "Som jediná študentka, čo spáva so svojou spolubývajúcou?"
- "Za štyri roky na PrF som urobil 15 skúšok cez odposluch v uchu. Mám výčitky svedomia"
- "Raz v prváku som sa v nedeľu večer strašne opila. Na druhý deň mi bolo na prednáške veľmi zle, a keďže som nechcela budiť pozornosť a utekať z posluchárne, tak som sa vyzvracala do kabelky. Dodnes sa čudujem, že si to nikto nevšimol"
- "Odovzdal som bakalárku, ktorá mala 23 strán aj s obrázkami, lebo som mal uznanú obhajobu vďaka ŠVK a práve prebiehali hokejové majstrovstvá na Slovensku. Nikomu to nevadilo"
Rovnaký fenomén sa rozšíril aj u našich západných susedov. Tamojší študenti na seba prezradili napríklad to, že sa bozkávali s niektorými profesormi, alebo že bežne podvádzajú na skúškach. Jeden mladík sa ponúkol, že napíše seminárnu prácu za sex. Ozvalo sa mu päť dievčat, z ktorých sa vyspal s tromi. Všetkým dal rovnakú prácu.

hihi

Tejto správy neverím , prečo by farár holý vešal záclony ?

Ale inak stojí to za prečítanie je to vtipné

http://failblog.sk/farar-prisiel-do-...iakom-v-zadku/

Žena vyčíta mužovi:
- Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní?
Muž jej s kľudom odpovedá:
- Taká tma ešte nebola.

Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
- To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov, zareve:
- Uhni ty krava, nesiem sklo.

Chlop pridze večar domu a vimakňe ženu v posceľi s kamaratom.
Takoj vicahňe pištoľ a bez zavahaňa ho zaštreľi...
Žena zdzešena hvari:
- No šumňe... ľem tak daľej pokračuj, a za chviľu ši bez kamaratoch...

To je hrozné, muž môj, len čo si kúpim nové šaty, suseda ich musí tiež rýchlo mať!
Ako tá svojho muža vie uťahať z peňazí...