a pokračovanie...

Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?
A on odpovedá:
Tak čo, ty stará čarodejnica, vieš lietať?

Dedko uvažuje pred návštevou zubára:
Ak nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť. Ak zaplatím, nebudem mať
čo hrýzť.

Čo je maximálne hustý dážď?
Keď môžeš zobrať svoju rybku na prechádzku.

Mafiánska matka nad svojím synom:
Čo len z teba bude? Otec je postrachom celého podsvetia, ja som bola
desať rokov vo väzení a ty prinesieš zo školy jednotku zo správania!!!

Pani rodí doma. Je pri nej doktor a vypadne prúd. Zavolá teda
päťročného synčeka, aby svietil baterkou.
Pôrod sa podarí, doktor buchne bábätko po zadočku a syn povie:
Správne! A ešte druhú po ústach, nemal tam liezť!

Pýta sa susedka malej Mirky:
Je maminka doma?
Nie je.
A tatinko?
Tiež nie.
A čo babička?
Tá sa tiež stihla schovať .

Cestári robia cestu cez les, proti čomu sú zvieratká žijúce v lese. Rozhodnú sa teda poslať na úrad niekoho, kto vybaví pozastavenie stavby.
Vyberú spomedzi seba medveďa. Ten sa vráti rýchlo späť, pretože nič nevybaví. Potom pošlú prefíkanú líšku, tá sa však tiež rýchlo vráti a nič nevybaví. Nakoniec sa prihlási somár, ktorého zvieratá vysmejú: "Čo ty, ty nič nevybavíš."
Somár aj tak ide, vráti sa a zvieratá sa pýtajú: "Tak čo, vybavil si?"
Somár im vraví: "Vybavil som všetko." Zvieratá neveriacky krútia hlavou a pýtajú sa somára, ako to dosiahol.
"No," hovorí somár,
otvorím prvé dvere, tam kolega, otvorím druhé dvere, tam kolega,
otvorím tretie dvere a tam tiež kolega."

http://youbo.iprima.cz/video/id-7563

To je ako porovnávať Košičan vs Šinkansen (ten má v Ø 20sek meškanie )

treba im zobrať palicu...

*

.

Možno sa ani tak veľmi nemýli.

Dvaja slováci stoja v rade na chleba. Po 10 hodinách jeden už nevydrží a vraví tomu druhému:
- Počuj, idem zavraždiť Fica.
O dve hodiny sa smutne vracia.
- No čo, zabitý?
- Ale kdeže, tam je ešte dľhší rad.

Sedliak ide ku právníkovi s rozvodovým problémom.
- Pán právnik, koľko pýtate za rozvod?
- Zhruba 1000 Euro.
- Čo ste sa zbláznil? Poľovník vravel, že za 200 Eur ma zbaví problému.

John podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary:
- Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera.
Mary:
- Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
- Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
- No tak to je veľmi pekné, John.
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnovych kámošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
- Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe.
Mary:
- O áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhý krát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.


Chlapík podvedie svoju ženu so sekretárkou, ale zbadá, že na pleci mu zostala veľký cucflek. Ako ide domov, premýšla a keď vôjde domov a pes ho uteká privítať, napadne ho myšlienka. Začne sa so psom naťahovať a po bitke so psom ukazuje manželke rameno:- Pozri čo mi ten pes spravil.Manželka si rozopne blúzu:- To je nič, pozri, čo spravil mne.


Kanibalovia chytia trojicu mužov:Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí:
-Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe.
Angličan si zoberie nožík povie:
-"Nech žije Anglicko" a zabije sa.
Francúz si zoberie pištoľ dá si je k hlave povie:
-"Nech žije francúzko" a zastrelí sa.
Slovák si zoberie vidličku začne do seba pichať,a celý dokrvavený
s posledných síl hovorí:"A máš po kanoe ty sviňa".

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....
Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....
Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti j.beee?


Dvojo ožarte sebe zastavili taxika...
Taxikar zbačil, že su pijane, ta len zapnul motor, vypnul ho a povedzel:
- Už sme tu.
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prij.bal na pysky, že až. Taxikar dumal, že sebe všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z miesta,ta še ho pytal:
- Ta to zaco to bulo?
A vun mu hutori:
- Nabuduce sebe kontroluj rychlosc huju, šak si nas mohol zabic

a co ti tam nesedi? Vsak zacni uvazovat logicky! Snad si nemyslis, ze to je ta ista konstrukcia! Tu je tazisko priamo zvisle, takze aj spodny podstavec staci mensi. Tomu chlapkovi na spodu ide konstrukcia niekde od chrbta cez pravu ruku, hore po palici cez ruku tomu chlapkovi hore a potom pod jeho zadok!
A NIE...inak je to naozaj levitujuci chlap.

.

Zastaví sa chlapík pred výkladom s reklamou a číta, - Cigáni bez gumy za 100 Sk, bieli s gumou za 500 Sk.
Zamyslí sa vojde do dverí a osloví zriadenca:
- Ja som Cigáň a chcel by som to za 100 korún!
Ten si ho premeria a hovorí:
- Táák, vy ste Cigáň?
- Ano.
- A viete, kde ste?
- Samozrejme, v bordeli.
- Nie, tu sa prihlasuje na bungee jumping!

Liek proti bolesti

tá nemôže určite po schodoch utekať, lebo by jej pysky tľapkali, ale keby ju mala vertikálne to by bolo iné, je to vôbec žena? nie je to nejaký trans?

Pýta sa jeden chlapík druhého:
- Prečo máš také veľké brucho?
- To je motor na to kladivo pod ním.

Ale všimnite si tú "šikovnú" dierku uprostred ..... akurát na trubičku na cucanie....

lujza nie je to tvoja ?

no fuj, tam zapasuje akurát koniec výfuku a nech zhlboka cucá