Nuž ja súhlasím s Kukučkou, mne to príde že každý trvá len a len na svojom a nie je ochota ani z jednej strany prispôsobiť sa. Predsa ak idem do vzťahu tak si uvedomujem aj prípadné záväzky (platí pre obe strany). Lenže ja to vidím tak, že dnes je kríza najmä vo vzťahoch, hups hups, máme sa radi a že sú aj deti - veď to sa porieši. Samo sa neporieši nič.... Nemusí každý súhlasiť, ale je to môj názor

To isté mi napadlo , presne tieto isté otázky ...

No nestaval by som sa do polohy tej , kto by bránil v stretávaní sa partnera s jeho deckami .
Veď koľko je prípadov , že matka nechce dať tie deti bývalému a ten sa zasa musí svojho práva domáhať .
Možno Ti ide aj o tie peniaze ( nechcem ale krivdiť ) , je predsa jasné , že dva krky naviac = vyššie výdavky vo všetkom...

Už sa len dohodnúť ...

No ja neviem, aj keď z väčšiny tu prezentovaných názorov mám pocit, že vlastne zadávateľka je tá netolerantná a málo ústretová a mala by brať viac ohľad na deti, ja jej postoj celkom aj chápem.... V niečom by mal ustúpiť aj ten jej partner.... Píše, že majú rozdielne názory aj v otázkach financií, čo považujem dosť za problém...Ak sa nedokážu dohodnúť na takýchto dosť závažných veciach, tiež to vidím na rozchod... Inak najlepším riešením sa mi vidí nápad od arizony, ísť niekam na chatu všetci spolu ... Ale opakujem, ak partner nedokáže ustúpiť a nenájdete kompromis tak to nemá význam... Nie je možné, aby vo vzťahu stále ustupoval len jeden a stále sa prispôsoboval tomu druhému... Ako tu už bolo spomenuté - vzťah je o kompromisoch a tolerancii, ale z oboch strán.

Tá chata by bola celkom fajn. Ale asi nereálna myšlienka, keďže on bude pracovať.
Ja Ťa tiež celkom chápem. Nie si netolerantná a máš právo robiť si, čo sa Ti zapáči. Hlavne v svojom vlastnom byte.
Takže on by sa rád stretával so svojimi potomkami i s potomkom svojej exmanželky? Veď nech sa stretáva. Ale nemá žiadne právo robiť to v Tvojom byte, alebo Ti ich dokonca hodiť na krk, keď sám je v práci.
A tiež si myslím, že si sa unáhlila, keď si si ho k sebe nasťahovala. Ale to už asi vieš aj sama.
Obávam sa, že toto sa nezlepší. Aj sama tušíš, že to speje k rozchodu. A ja si to myslím tiež. Ak sa necháš zmanipulovať do niečoho, čo už teraz nechceš, spokojná nebudeš. A nezaslúžiš si aj Ty niečo dobré od života? A vôbec, chce sa vlastne ten Tvoj priateľ odpútať od svojej ex? Lebo mne sa zdá, že možno ani nie...

nejde o peniaze ide o princip, preco by som mala byt ja ta obetava, my nemame nic spolocne on byva u mna, kazdy si plati svoje ucty,on do mojich penazi vidi a vie kolko co platim a ja neviem absolutne nic, nie sme manzelia ani snubenci a nebyvame v nasom byte ale v mojom kompletne zariadenom.Povedala som mu aby si zobral dovolenku a budeme vsetci spolu,ale nesuhlasil. Pracuje od rana do 17.00 a ja jediny cas z celeho roka co ma moja dcera prazdniny a mozeme byt spolu tak mam byt ja aj s jeho detmi. Mam byt natolko obetava a suhlasit so vsetky aby mi niekto navravel ze som na peniaze. Ja mu nebranim aby sa stretaval s detmi!!!!!!!!!!!!!!!!! Som domiesana a chcem sa iba spravne rozhodnut

Irma1 vystihla si to, takýto istý pocit mám z toho aj ja... 16 a 14 ročné baby to sú už slečny v puberte... Neviem aký majú vzťah s otcom a jeho partnerkou a jej dcérou, ale to už nie sú deti, ktorým treba robiť program a vodiť ich za ručičku ... ale treba im navariť, oprať a pod., lebo nepredpokladám, že by sa samé od seba hrnuli do domácich prác, aby pomohli, nehovoriac o tom, že tú lásku svojho otca môžu trošku aj zneužívať vo svoj prospech... Preto chápem adusku, že po šichte v Rakúsku potrebuje vypnúť a trochu si aj oddýchnuť a robiť aj niečo iné, nie sa len o niekoho starať...Mať na krku 3 pubertiačky chce dosť veľkú dávku trpezlivosti nech by mali akokoľvek dobrý vzťah. Ak partner chce, aby jeho deti boli súčasťou jeho novej rodiny mal by po dohode s novou partnerkou vytvoriť aj v tejto novej rodine také podmienky, aby sa tam všetci cítili dobre... A navyše, ak bude v práci,asi s nimi tráviť veľa času nebude ... tak potom o čom to je... ? Tiež sa mi zdá akoby si ešte nechával pootvorené zadné vrátka k svojej ex...

Pokiaľ Ti viac vecí na ňom vadí, potom porozmýšľaj, či si správne urobila, že ste začali spolu v Tvojom byte žiť. Sú len dve možnosti, buď sa zmieriš s tým, že budú za ním chodiť jeho deti, že nemusíš vidieť do jeho financií, že súhlasíš so situáciami, ktoré Ti on predostiera.....alebo sa rozídete. Daj si na váhu plusy a mínusy....a veľmi pozorne to zváž.

Takže to asi bude tak, ako som si aj myslela.
A čo si Ty pioniersky tábor? Ak sa chce starať o svoje deti, je to chvályhodné. Nech sa stará. Sám a osobne. Nikto mu v tom nebráni. Ale o čom je toto tu? Podľa mňa o využívaní alebo až zneužívaní.

no ale zas z nejakých dôvodov si ho nasťahovala k sebe... tie dôvody už pomynuli?

Ktovie ako dlho sú spolu, ale asi už je za nimi fáza zamilovanosti a aduska si zložila z očí ružové okuliare...Tým nechcem samozrejme tvrdiť, že jej priateľ nemá aj dobré vlastnosti...len jednoducho isté veci treba vyriešiť a určiť si jasné pravidlá, aby mohli fungovať aj ďalej....problémy sa samé nevyriešia, keď budeme pred nimi zatvárať oči, budú sa len nabaľovať.... Chce to vážny rozhovor....

Som zamilovana stale.Na samo zaciatku deti u nas nespali prisli obcas a niekedy sa ani neukazali ani neozvali. Od kedy sa odstahovali 150 km on nas, zacali k nam chodit aj spavat.

Toto si musíte vyriešiť medzi sebou. Nikto nepozná váš vzťah lepšie ako vy sami. Nemôžete byť egoisti, veď neide len o vás samých. Každý musí trocha ustúpiť pre dobro detí a tým pádom vás všetkých. Vzťahy, kde ide každý tvrdohlavo za svojím, nemajú dlhú budúcnosť.

Tak, môj osobný názor. Ak by mi na mužovi s ktorým žijem záležalo a stál by za to, určite by som túto situáciu riešila ako dovolenku, ale len 10 dní, mimo svojho bytu, spoločne aj s otcom detí( ak mu na deťoch záleží mal by si zobrať v práci dovolenku) a nielen riešila, ale musel by sa partner osobne aktívne podieľať na vytvorení programu pre ne( ide o deti v pubertálnom veku) a trvala by som aj na tom, aby pomerne dotoval túto dovolenku aj finančne. Deti by mali tráviť čas rozhodne aj s otcom,aspoň tých 10 dní v kuse( predsa sú to živé bytosti, nie batožina ). K tomuto rozhodnutiu by mali dospieť.

Aj tak si to medzi sebou musíte vyriešiť (resp aj nevyriešiť) len vy dvaja. Je to o vaších vzťahoch. Táto debata ti môže pomôcť len v tom - že sa podelíš so svojím trápením ... lenže rozhodnutie je na tebe. Keď sa naozaj nechceš starať (ako si napísala v názve) - tak sa nestaraj!

podla mojho nazoru si si v tomto prispevku odpovedala, citit z toho jednoznacne nespokojnost a urcite sa to nebude dalej zlepsovat. teraz sa vsade sklonuje tolerantnost a podobne, ano ale na to treba dvoch. pokial nie si spokojna a nemas pocit kludu vo vztahu tak nie je nad cim premyslat. niekedy je lepsie byt sam ako s niekym a citit sa nepochopeny...

Ty si zamilovaná stále... A je aj on? A do Teba?
Vysvetlím:
Do svojich financií Ťa nepúšťa. No dobre, ak prispieva na Váš spoločný život.
Ale s tými deťmi na prázdninách sa mi to páči stále menej. Prečo si nechce zobrať dovolenku? Prečo si ich nevezme v čase, keď si Ty v práci v zahraničí? A keby nebolo Teba a Tvojho bytu, kde by tie dva týždne cez prázdniny boli? A kto by sa o ne staral? Je jednoduché byť dobrým otcom, keď na starostlivosť zorganizujem niekoho iného...
Nie je náhodou on ten egoista? A riešite naozaj jeho deti?

Takze ty si mu navrhla,aby si na to obdobie ked pridu jeho deti zobral dovolenku a on odmietol? Tak teda kedy si chce cerpat volno,ked nie v case, kedy by mohol byt so svojimi detmi? Keby mu na nich naozaj tak zalezalo,ako prezentuje, tak toto urcite neurobi.
Preco si ich vlastne chce zobrat,ked nebude mat cas sa im venovat?

Nechysta sa nahodou v tom case jeho ex niekam na dovolenku a jeho poverila,aby sa v tom case o ne postaral?
Alebo ma "predpisane sudom " kedy sa ma stretavat s detmi a tak ide len o dodrziavanie terminov, aby sa nepovedalo?

Nieco mi tu "nestimuje". Mam nejaky divny pocit, ze on sa iba chce hrat na pekneho a dobreho ocinka,ale pritom chce vsetku starostlivost hodit na plecia tebe. Lebo keby chcel byt naozaj so svojimi detmi, tak urcite by sa snazil zosuladit termin svojej dovolenky s prichodom svojich deti. To, ze ich zatvori do maleho bytu s tebou a on sa na cely den vypari nie je riesenie. To si takto pre svoje dospievajuce deti predstavuje prazdniny? Je to dost sebecke od neho.
A aku dovolenku a oddych vymyslel pre seba a teba? Asi taku, ze budete sediet doma,aby ho to nic nestalo :-(

Ja vsetko planujem a riesim on nic neplanujem, este som s nim sama nikde na dovelenke nebola.Mne tak isto nic nedava zmysel. Asi mu navrhnem aby si deti vzal cez prazdniny ked ja budem v praci a ked sa vratim budem sama so svojou dcerou, ale tak isto mi to pride hlupe ze on bude v praci a jeho deti budu u mna doma same az kym on nepride z prace, neviem preco jeho deti nemozu byt u jeho rodicov, kde je dom a maju tam i svoju izbu, nesuhlasi s tym.

Pošli ho do ........mov. Skrátka keď je to blb čo platí na cudzie dieťa. Jednoznačný signál neodpútal sa od ex. a teba berie ako dočasnú náhradu. Tvoj dom, tvoje pravidlá. Nepáči sa mu? Dvere sú tam. Koniec

Ešte jedna poznámka. Ako by to riešil, keby nemal teba?