Príbeh jedného Mravčeka

Každý deň, skoro ráno, prichádzal do podniku Mravček, ktorý bol výkonný a šťastný.
Tu trávil celé dni pracujúc a pospevujúc si staré pesničky o láske. Bol výkonný a šťastný, ale beda!, nikto ho nekontroloval. Sršeň, hlavný vedúci, to považoval za nemožné a tak vytvoril miesto supervízora, na ktoré prijal Švába s veľkými skúsenosťami. Prvou starosťou Švába bolo štandardizovať hodinu príchodu a odchodu a pripravovať o tom detailné správy. Z tohto dôvodu potreboval sekretárku, ktorá by mu ich pomáhala pripravovať, a preto prijal Pavúčku, ktorá organizovala archív a vybavovala telefonáty. A Mravček bol stále produktívny a šťastný a pracoval a pracoval.

Sršeň, hlavný vedúci, bol reportami nadšený, ale ešte by chcel aj porovnávacie tabuľky a grafy, ukazovatele riadenia a analýzy vývoja. Z tohto dôvodu bolo nevyhnutné prijať Muchu, ktorá by pomáhala supervízorovi a bola vybavená novým počítačom a farebnou tlačiarňou. Po tomto všetkom Mravček výkonný prestal spievať svoje melódie a začal sa sťažovať na to množstvo papiera, čo musí vypracovať.

Sršeň, hlavný vedúci, rozhodol, že je potrebné prijať opatrenie a vytvoril pozíciu vedúceho oddelenia, kde pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Funkciu dostala Cikáda, ktorá si dala do kancelárie kúpiť špeciálne kreslo. A samozrejme, nová vedúca oddelenia potrebovala nový počítač a keď počítač, tak aj internet. Nová vedúca čoskoro potrebovala novú asistentku, (Parazitku, ktorá bola jej pomocníkom v predchádzajúcom zamestnaní), ktorá jej pomáhala pripravovať strategické plány a rozpočet pre oddelenie, v ktorom pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Mravček už viac nespieval a každým dňom sa stával viac nahnevaným.

" Teraz si musíme zriadiť pracovisko, ktoré sa bude zaoberať pracovnou atmosférou" povedala Cikáda. Ale jedného dňa, hlavný vedúci po tom, ako obdržal čísla a pozrel sa na výsledky oddelenia, kde pracoval Mravček-výkonný a šťastný, zistil, že neprináša výnosy. A preto skontaktoval Sovu, prestížnu konzultantku, aby urobila analýzu tejto situácie. Sova bola tri mesiace v podniku a vypracovala podrobnú správu veľkého objemu a za veľa miliónov euro, ktorej záver znel: " V podniku pracuje priveľa ľudí." A preto hlavný vedúci poslúchol radu konzultantky a prepustil stále nahnevaného Mravčeka, ktorý predtým býval šťastný.

Ponaučenie:
Aby ti ani nenapadlo byt Mravčekom, výkonným a šťastným. Radšej buď neužitočný a neschopný. Neschopní nepotrebujú supervízora, všetci to vedia.
A to nie je všetko, ak si výkonný, neukazuj, že si šťastný, nebude sa ti to tolerovať. Naopak každý deň si vymysli nejaké nešťastie, a budeš vyvolávať súcit.

A ak aj napriek tomuto varovaniu sa rozhodneš byt mravčekom - výkonným a šťastným, maj za vlastné, že budeš na svojich ramenách živiť sršňov, švábov, pavúkov, muchy, cikády, parazitov a sovy.

Dnes som sa dozvedel jeden vtip o pravde čo je politika:

Príde za otcom päťročný synáčik a pýta sa ho čo je to politika. Otec tuho rozmýšľa
a povie. " Pozri sa synáčik , politika to je ako u nás doma": Ja som kapitalizmus. Ja
zarábam peniaze a nosím ich domov. Naša mamka je ako vláde. Peniaze zoberie,
niečo si nechá, zbytok prerozdelí. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Pracuje
pre nás, my ju zaplatíme. Náš dedko , to sú naše odbory.Dáva pozor , aby robotnícka
trieda nebola vykorysťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko robíme. No a tvoj
malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. " Rozumieš tomu?"
Chlapček dlho rozmýšľa a povie. "Zatiaľ ešte veľmi nechápem, nechám si to v noci
prejsť hlavou. " Idú všetci spať. V noci sa chlapec prebudí kôli silnému zápachu.
To sa jeho jedenročný braček pokakal. Ide do izby rodičov. Tam spí iba mama a nedá
sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca v posteli zo slúžkou
ako si so služkou pekne užíva. Ani jeden si chlapca nevšímne. Chlapček sa smutne
otočí a za rohom uvidí dedka , ako cez okno sa so záujmom díva na jeho otca a slúžku
a tiež chlapčeka ignoruje. Nakoniec sa chlapec rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sú všetci spolu na raňajkach a otec sa pýta synčeka. " Tak už vieš čo je to
politika?" Chlapec smutne odpovie. "Už to viem, ale je to troch ináč ako si mi to
hovoril." "Tak ako je to potom podľa teba?"- spýta sa otec.
Chlapec odpovedá. " No v skutočnosti kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ čo vláda tvrdo spí. Ľud je každým ignorovaný a naša
spoločná budúcnosť leží v sračkách".

Jano11 krásne!!!

Možno pobavia aj tieto:

Aky je rozdiel medzi mrazom a traktorom?
Ak vam po chrbte prejde mraz, da sa to vydrzat.
>> > >>>
Co vznikne ked skrizite cukrara s astronomom?
Orion, vasa cokoladova hviezda.
>> > >>>
Aky je najlepsi manzel?
Archeolog...lebo,cim je zena starsia, tym je prenho
zaujimavejsia.
>> > >>>
Co sa vznasa nad masovym hrobom?
Kolektivny duch.
>> > >>>
Je to zlté a sprosto sa to tvári, co je to?
Vietnamec na danovom úrade.
>> > >>>
Viete, co je najväcsia odvaha?
Zapit prásky na spanie saraticou.
>> > >>>
Co spraví zirafa, ked jej naplujes do tváre?
Odkopne ti rebrík.
>> > >>>
Aký je rozdiel medzi automatickou práckou a Stalinom?
Stalin aj vesal!
>> > >>>
Aký je najlepsí prostriedok na plesatenie?
Prostriedok hlavy...
>> > >>>
Z coho má urobený nábytok gróf Drakula?
Z krvných dosticiek...
>> > >>>
Ako sa obliekajú Eskimáci?
Rýchlo...
>> > >>>
Ako sa povie po japonsky bábätko?
cumi z fusaku.
>> > >>>
Ktoré zviera je najprítulnejsie?
Pytón. Ked objíme cloveka, do smrti ho nepustí...
>> > >>>
Aká je najoblúbenejsia farba Cinanov?
Ryzová.
>> > >>>
Co je dôkaz, ze Zem sa tocí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prislo zo západu.
>> > >>>
Ako spoznáte pravú svieckovú omácku?
Trcí z nej knôt.
>> > >>>
Je to cierne a zerie to hranolky. Co je to?
Polovica USA.
>> > >>>
Je to farebné a nie je to vidiet, co je to?
Zakopané pastelky.
>> > >>>
Co je to domov dôchodcov?
Pomsta detí za jasle.
>> > >>>
Ako zistíte, ze vám niekto obletoval zenu?
Je celá spinavá od cínu...
>> > >>>
Ako sa hovorí cigánovi v obleku?
"Obzalovaný, vstante!"
>> > >>>
Preco sa Janko Hrasko nekúpe?
Lebo by vyklícil.
>> > >>>
Kedy je svokra najviac nasratá?
Ked vie kopec nových klebiet, a stratí hlas!
>> > >>>
Preco má pes chvost?
Aby sa neprekotil, ked vyplazí jazyk...

Song o včeličke

Makám, veď som včelička, točí sa mi hlavička.
Makám, predsa nie som trúd,už ma bolí každý úd.
Z práce mám už vidiny, nadčasov mám hodiny.
A zo zeme každý chrobák otvára si na mňa zobák.
Dumám : Chvíľku zastavím, azda sa mi uľaví.
Sadnem na kraj ružičky, preložím si nožičky.
Zrazu trúdi : Včelička ! Máli sa ti prácička ?
Pridáme ! A pre zmenu znížime ti odmenu !
Včielky musia makať všetky, opeľovať stromy, kvietky.
Úlohy vždy stanoví TOP-manažment úľový.
Panebože to je krása, druhý kvadrant zelená sa,
no v treťom je červená, čo to pre nás znamená ?
Máme včielky po chlebe !
Hlavný trúd nás do...

_

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru:

Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje.

Prvni dealer si objednava: "Dam si jeden Heineken, protoze je

vyroben z tech nejlepsich surovin".

American rika vrchnimu: "Dam si Budweiser, protoze je

proste nejlepsi na svete!".

A Cech rika: "Ja si dam Colu".

Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:

"Vy si nedate pivo?!?"

A nas dealer jim odpovi: "Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ..."



-----------------------------------------------------



DOTAZ :

Dobry den,

vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy

program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou

pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.

Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se

uz pri bootovani systemu.

Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a

Kamaradky 3.3 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se

system zhrouti.Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu.

Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.

Muzete mi nekdo poradit?



ODPOVED:

Vazeny uzivateli,

toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na

Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita.

Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel

ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni

Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju.

Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale

narazili na viceproblemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli

spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0

detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s

naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je

neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni.

Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni,

dokonce se mohou provozovat paralelne.

Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname.

Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou

instalaci programu Tchyne 6.4.!!!!

milé ale funguje ! kto by myslel na niečo iné ...?

Pridám sa aj ja:

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, neuvedomil som si, že také malé poklepanie po pleci vás môže tak vydesiť.
-NIKDY! Ale už nikdy to nerobte! - odvetí taxikár a dodá - Nie je to samozrejme celkom vaša vina. Viete, dnes som po prvýkrát v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom.

Príde učiteľ do triedy a povie: - Tak deti táto miestnosť má 15m2,
slniečko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Koľko mám rokov?
Prekvapené deti stoja s otvorenými ústami dokorán a nevedia.
Prihlásí se Móricko a povie: 48 rokov
Na to učitel povie: - Ako si na to prišiel Móricko?
Móricko odpovie: - Ja mám doma bratranca, ktorý má 24 rokov a otec hovorí
ze je polovičný debil...

AJ PRE MUZOV....

Je skvele byt muzom:

-Telefonne rozhovory trvaju okolo 30 sek
-za rovnaku pracu mas viac penazi
-na 5 dni dovolenky Ti postaci 1 kufor
-nemusis sa zaoberat intimnym zivotom Tvojich priatelov
-vies otvorit vsetky konzervy
-Tvoji priatelia Ta nelutuju, ked tochu priberies na hmotnosti
-personalny sef pri predstavovani na novom pracovisku sa nezaujima o Tvoj zadok
-pivne bruchu Ta neurobi neviditelnym pre druhe pohlavie
-nemusis so sebou vlacit kabelky plne nezmyselnych veci
-v kolni a v dielni je vsetko Tvoje
-vysprchovany vratane obliekania si za 10 min
-sex nemoze zruinovat Tvoji dobru povest
-ked Ta niekto zabudne pozvat na vecierok, aj tak zostava Tvojim dobrym priatelom
-Tvoja bielizen v baleni po 5 ks stoji 100 SK
-ziadny kolega Ta nerozplace
-ked si v 34 rokoch este slobodny, je to kazdemu jedno
-dokazes vycurat svoje meno do snehu
-3 pary topanok su viac nez dost
-mozes hovorit co chces, pretoze Ti je jedno, kto si co o Tebe mysli
-nikto neprerusi pikantny vtip, ked vojdes do miestnosti
-automechanik Ta nemoze oblbnut
-nenastve Ta, ked si nikto nevsimne Tvoj novy uces
-mozes obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusis drzat hladovku, aby si sa mu podobal
-poznas vela sposobov, ako otvorit pivovu flasu bez otvaraca
-nech mas na sebe hocico, mozes pri sedeni v elektricke pohodlne roztiahnut nohy
-sedive vlasy a pribudajuce vrasky len podciarkuju Tvoj charakter
-je Ti to jedno, ked sa o Tebe ludia bavia
-nikto Ti nepozera na prsia, ked sa s nim rozpravas
-i ten, kto ma na vecierku nahodou rovnake saty ako Ty, sa moze stat Tvojim priatelom....

Len chcem upraviť "Pre mužov"
1. Zoberte bankomatovu kartu
2. Chodte na druhý koniec Slovenska
3. Nájdite bankomat
4. Vyberte kartu z puzdra
5. Zavolajte manželke čo s kartou
6.Po inštrukciách manželky vložte kartu do bankomatu
7. Spytajte sa manželky na PIN kod
8. Nezadali ste správny kod
9.Poďakujte manželke za peniaze (ona je predsa na vine - mala byť pri Vás)
10. Nájdite v meste vhodnú banku a vyberte peniaze z nej
11. Čakajte mesiac na bankomatovú kartu
12. Dajte ju manželke Vám je aj tak zbytovčná
13. Poproste manželku aby Vám išla vybrať peniaze z bankomatu
:p

Telefonát :
Crrrr!!!
"Haló?"
"Ahoj, synku, tady je táta. Je tam někde maminka?"
"Tady není, tatínku, je nahoře v ložnici se strýčkem Paulem."
Po krátké pauze:
"Ale chlapče, ty nemáš žádného strýčka Paula."
"Ale ano, mám, je zrovna nahoře v ložnici s maminkou."
Další pauza.
"Hmmm, víš co teď musíš udělat, synáčku? Polož sluchátko, běž nahoru,
otevři dveře do ložnice a zakřič Mami, tátovo auto přijíždí ke garáži!"
"Jasně, tati, počkej chvilku."
Za pár minut přijde chlapeček zpátky k telefonu a říká: "Udělal jsem to, tatínku."
"A stalo se něco?" ptá se otec.
"No, maminka se asi vyděsila, vyskočila z postele úplně nahatá,
začala křičet a běhat po pokoji. Zakopla o koberec, upadla a přitom se
bouchla do hlavy o prádelník. Teď už se nehýbe."
"Bože! A co dělá strýček Paul?"
"Ten taky vyskočil z postele úplně nahatý. Vypadal vyděšeně a skočil z okna do našeho plaveckého bazénu. Ale asi nevěděl, že jsi ho minulý týden čistil a že jsi do něj ještě nenapustil vodu, takže tam leží na dně a taky se nehýbe. Myslím, že je mrtvý."
Dlouhá pauza.
Pak otec říká: "Plavecký bazén???... Je to číslo 486 - 5731???"

Total brutus.

Babka ide po púšti a utopí sa.

OTÁZKA: Čo je paradox?
ODPOVEĎ: Keď slamená vdova dostane sennú nádchu.


OTÁZKA: Aká je jednotka odporu k práci?
ODPOVEĎ: Jeden Róm.



OTÁZKA: Prečo film, ktorý bol kasovým trhákom, zarobil miliardy, získal 20 Oscarov, bol v Kanade prepadákom?
ODPOVEĎ: Lebo nebol o hokeji ...


OTÁZKA: Každý zamestnanec je tak trochu Robinson. Prečo?
ODPOVEĎ: Lebo sa teší, že príde piatok.

OTÁZKA: aké zvieratko v domácnosti je najkľudnejšie?
ODPOVEĎ: mrazené kurča.


Stretnú sa dvaja ...
- nevideli sme sa už niekde?
- neviem, hadam na Malte.
- ja som na Malte ešte nebol.
- veď ani ja.
- tak to museli byť iný dvaja ...


OTÁZKA: akú kapacitu ma stohercový televízor?
ODPOVEĎ: sto hercov.

OTÁZKA: prečo ryby neprdia?
ODPOVEĎ: aby nevyvrela voda.

OTÁZKA: viete, čo by ste nemali nikdy hovoriť hluchému do telefónu?
ODPOVEĎ: Do počutia.

OTÁZKA: viete aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní?
ODPOVEĎ: no predsa 68, pretože pri 69 sa otáčate!

Medvedica hovorí starému medveďovi, ktorý nemôže zaspať:
- koľkokrát ťi mám hovoriť, že v októbri si už nemáš dávať kávu?!

Farárko sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"


Blondynka sa prehrabava v televiznom zozname a cita Novak, Novak, Novak...
Hovori si dofrasa ale ten Novak ma telefonov.


Dvaja slimáčikovia sa hrajú na kolajniciach. Príde za nimi mama a hovori:
- deti podte domov zajtra ide vlak.

Z denníka študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. Som hladný!
Utorok: Mám 20 korún. A som naozaj hladný!
Streda: Mám 5 korún. Mám ukrutný hlad!
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som so spolužiakom na flám.
Piatok: Nepamätám si.
Sobota: Nepamätám si.
Nedeľa: Mám 50 korún. Som hladný!

ZAMIETNUTIE ZVÝŠENIA PLATU

Vážený pán/ vážená pani,
Vaša žiadosť o zvýšenie platu od 1.3.2003... ZAMIETAME!!!

Odôvodnenie:
Nehanbíte sa Vy vôbec žiadať o niečo podobného?! Viete Vy vôbec, ako málo pracujete?! Posuďte to sám/ sama - rok má 365 dní. Z toho 8 hodín denne spíte, to je 122 dní, 8 hodín denne máte voľno t.j. 122 dní. Na prácu Vám teda zostáva už len 121 dní. Ako iste viete, rok má 52 nediel, zostáva Vám preto na prácu už len 69 dní. V sobotu už máte popoludní už voľno, čo robí 52 poldní, ktoré sa rovnajú 26-tim celým dňom. Na prácu Vám teda zostáva už len 43 dní. Denne jednu hodinu trávite na obede. Tieto sa rovnajú po súčte 15 dňom za rok. K práci Vám z toho dôvodu zostáva už len 27 dní. Ako Vám je iste dobre známe, máte nárok na 14 dňovú dovolenku za 1 rok. Na prácu Vám tym pádom zostáva už len 13 dní! Po odpočítaní 12-tich sviatkov, ktoré sa svätia každý rok, zostane Vám na prácu len jeden jediný deň a to je 1.máj "sviatok práce", to zase nepracujete, takže nemáte nárok na žiadny plat! Z vyššie uvedených dôvodou Vašu žiadosť o zvýšenie platu zamietame a týmto Vám oznamujeme, že budúci mesiac už žiadnu výplatu ani nedostanete!
S pozdravom vedenie podniku!

TOP TEN MUŽSKÝCH KLAMSTIEV:

1. Milujem len teba!
2. Potrebuješ prácu? Žiadny problém!
3. Nie, nie som ženatý!
4. Nejde mi o sex. To by bolo príliš obyčajné.
5. Zavolám ti.
6. So svojou ženou žijeme oddelene.
7. Nie, nie si príliš tučná!
8. Za dvadsať minút som doma!
9. Nikdy neonanujem!
10. Prirodzene, že je tvoja práca rovnako dôležitá ako moja!

TOP TEN ŽENSKÝCH KLAMSTIEV:

1. OOOóóó. Áno, áno ..ánoóó!
2. Buďme priateľmi!
3. Nie, môj predchádzajúci priateľ nebol lepší než ty!
4. Potrebujem viac slobody, nechaj mi čas na rozmyslenie!
5. Je ťa pre mňa škoda! Len by si neskôr ľutoval a na to si ťa príliš vážim!
6. Ten je veľký! Úplne ma vypĺňa!
7. Si po dlhej dobe prvý muž, s ktorým idem do postele!
8. Pre nový vzťah ešte nie som dosť zrelá!
9. Chcem za všetkých okolností poznať pravdu, nech sa stalo čokoľvek!
10. Mám svoje dni! Prípadne: Príšerne ma bolí hlava!

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...

- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- Sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopníčky...
..... Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
... Keď si muž vezme následníčku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obeťami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My se rozhodujeme, koľko budeme mať detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svatieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú same, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Prosím pošli toto všetkým okúzľujúcim ženám ktoré poznáš a niečo pekného sa stane:
POZDVIHNEŠ SEBAVEDOMIE INEJ ŽENE...

Pošli to tiež aspoň 4 mužom, aby ženy ocenili.

Jana,dnes som to objavila,skoro som sa zadusila od smiechu.............
No koment...............

Vážená porada,

vlani som upgradoval Priateľku 1.0 na verziu Manželka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program nečakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne veľkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuálne nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manželka 1.0 zasahuje do ostatných programov a rozťahuje sa už pri bootovaní systému. Ostatné programy,ako napríklad Nočný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal3.5 mi prestali fungovať. Len čo ich spustím, systém sa zrúti. Navyše sa zdá, že Manželka 1.0 sa už zo systému nedá odstrániť. Uvažoval som o návrate k Priateľke 1.0., ale uninstall skončil neúspešne. Môžete mi poradiť?


Vážený poraďák,

nie ste jediný postihnutý. Toto je veľmi častý problém. Mnoho ľudí naivne prechádza z funkcie Priateľka 1.0 na funkciu Manželka 1.0, pričom sa domnievajú, že je to neškodná zábavná utilitka. Lenže Manželka 1.0 je operačný systém, ktorý bol navrhnutý tak, že je schopný spúšťať sám rôzne iné aplikácie. Bez značných skúseností je nebezpečné, púšťať sa sám do inštalácie. Dodatočné odstránenie Manželky 1.0 má za následok poškodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje možnosť, ktorú využívajú smelší muži, že spustia na pozadí paralelne systém Priateľka 2.0. Lenže funkcia je krátkodobá, pretože systém Manželka 1.0 veľmi rýchlo detekuje Priateľku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je veľmi zložitá a vyžaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priateľky na Manželku. Výmenou pôvodného systému Manželka 1.0 na Manželka 2.0 sa nič nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to veľmi drahý systém. Jediná možnosť, ako sa vyhnúť problémom, je neinštalovať software Manželka, ale používať len software Priateľka. Verzie Priateľka 1.0 ,2.0,3.0 sú navzájom kompatibilné, môžu sa používať paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priateľov pred neuváženým upgradovaním. Vysvetlite im, že pri neuváženom upgrade dostanú ešte darček navyše: nedokumentovanú automatickú inštaláciu programu Svokra 6.4. Poradiť si s ním dokážu len najväčší machri.

Hej farmár! Fajčia tvoje kone?
Nie.
Tak ti horí maštaľ.


Pri horiacom dome hovorí jeden druhému:
"Cítim tu karamel."
"Viem, môj dedo mal cukrovku."