Aj bobrí kožuch by sa mohol vymeniť

Príde dedko do kina, zhasne svetlo, po chvíli piskot, vybehne dáma von, keď sa to opakuje tretíkrát, zasvietia svetlo a nájdu dedka pod sedačkami.
"Čo robíte dedko? Ale padla mi baranica som ju hľadal a už tretiu mi vytrhli z ruky"

Neviem, ale zašpiniť úplne nové pneu,hmhm-a na balkone im je celkom fajn...

..

...zbytočnú robotu si nevymýšlaj...čochvílka začne snehovať...

Veď na Lomničaku sneží, a príde aj do dolín,.......

Od súkromných "kultúrnych" inštitúcií sa nedá očakávať, aby povznášali duch ľudí.
Ale kto má viesť ľudí k vyššej úrovni? Okrem rodiny v prvom rade školstvo a verejnoprávna TV a rozhlas.
Každý si predsa musí uvedomovať tú príšernú manipuláciu.

A neponúkal ti za pár doláčov (kúpiš si od neho Anti Spy ), že ti Spy vírus odstráni ???

Taký poriadny bobor sa veru ťažko mení.

... no práve! Tiež som potom hlavou trieskal o stôl.

..

..nie, žiadne ponuky..to len táto nová mozilla je nejaká prešpekulovaná, furt niečo chráni,na niečo upozorňuje, fuuurt volačo má...akurát ma se*ie...
..a antivirák mám oki, ten to merkuje všetko...

..

..ako vždy, po funuse......ale aspoň máš postarané o zábavu..priznaj, smutno ti bolo bez 3/4..nebol si kompletný..

Tři nadržení trampové jdou krajem a vidí osamělou ovci. První povídá: „Ty vole, kdyby to byla Pamela Anderson...”
„... anebo moje stará,” přidá se druhý.
Třetí si jen povzdechne: „Jo, kdyby tak byla alespoň trochu větší tma.”

Trampové leží pod širákem a najednou ten jeden:"hele,ty si ho honíš,vid? Jo,honím. A dobrý??? No,nic moc. Tak si hon svého!!!

Lord leží ve vaně a najednou volá : "Jean, honem honem, ať přiběhne lady." Jean dotlačí do koupelny lady a ta celá uřícená praví:" Co se děje lorde" Lord posmutněle ." Ale už nic, já jsem myslel, že mně stojí a on sviňa jenom plave."

On: "Když ráno vykouřím cigaretu, cítím se, jako bych o dvacet let omládnul."
Ona: "Prosím tě, nemohl bys vykouřit cigaretu také před spaním?"

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala?
.
.
Narkózu.

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "to je vážné, jak jsyte na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance:
"Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
"No, chřipku už měl každý!"



Vtrhne policie do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže,který ležel na své ženě.
Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty, spustí jeden z policistů!
se zvířaty? Diví se muž.
Zjistili jsme, že vaše žena je pěkná slepice.


"Tak co, Ančo, jaká byla svatební noc?"
"O.K."
"A co Láďa?"
"K.O."



Nejhorší projektant je bůh,ženské tělo je důkaz ... Jak mohl vývod kanalizace naprojektovat hned vedle zábavního centra,to nechápu

Loupežník znásilní jeptišku,a když je po všem,začne mu jí být líto,a tak se ptá,
- co teď budeš dělat?
Půjdu za matkou představenou a řeknu jí,že jsem byla třikrát znásilněna,odpoví zneúctěná sestra
.Jakto třikrát? .. vždyť to bylo jen jednou !!!
diví se raubíř
...,Jeptiška se sklamaně na něj podívá a praví - a ty už nemůžeš??? ...

V létě na pláži leží dvě šlapky. Jde kolem namakaný maník dobře vybavený. Jedna povídá:
"To by byl ale perfektní sex."
Druhá:
"Že tě huba nebolí. Vždyť jsme si řekli, že do večera na práci ani nepomyslíme.