1, medvedík na bicygli ?? Kde si zamestnaný ??

2, zabehni do šenku
za 19 euri objednaj rundu
a než dopikete za 500 euri ti donesú aj 5 bicyglov

Stanley az to je ZETOR tak mas odpustene

za 500 € by som aj ja milo zdravil

Neee Zetor, nejaké NEW HOLLAND-y to sú...

Sympaťák bol kedysi (cirkusanti mali) Buldog - jednovalec

dobré ránko poraďáci - http://www.dalmacijanews.com/Magazin...arty-FOTO.aspx

..

...Staník, tak za províziu nás pozveš na pivo...absencia ti je odpustená

...a dám kafu tu, tak krásne ráno a vydarený deň vám dnes...

Nielen na Bulharskej, boli všade, ale naozaj si nepamätám, že by bol s nimi nejaký väčší problém, a veru bolo to pekne dávno, bohužiaľ

...dám sem...niečo úžasné..len tak, kuk pri káve...

http://www.czechfreepress.cz/uvadime...ochovu-3-videa

http://www.naturalnews.com/032258_ec...apse_2012.html

...a čo???...

...stretnú sa traja chlapi...20 , 40 , 60roční..a bavia sa o tom, koľko ktorý môže:
..20 ročný- ja aj 5x za noc..
..40 ročný- ja aj 2x za noc...
..60- ročný- ja vtedy, kedy chcem..
???????
..no minulý rok som teda vôbec nemal...

...manželka po milovaní hovorí manželovi:...s tebou je to ako s komárom...celý život mi piješ krv a keď picháš,to by som ťa najradšej zabila...

...manželka ide do kúpeľov a manže jej v poslednej chvíli vymení spoločenské šaty za tepláky...keď sa po dvoch týždňoch žena vráti, manžel sa pýta:
..tak, ako bolo?..
..vynikajúco,tí, čo mali spoločenské šaty, tančili v sále a tí, čo mali tepláky, súložili na izbe...

...manželka sa pretŕča pred zrkadlom a vôbec nie je spokojná s tým, čo vidí:
..drahý, potrebujem nejaký kompliment,nepáčim sa mi...
...drahá, na svoj vek máš zrak ako orol...

...koupil si chleba?..
..zlato, nákupy nejsou chlapská práce...
..tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci..
...šmarjá,ty vúbec nerozumíš srandě...dej mi tu tašku...

...no a ešte zopár takých veselých, aby ste nezaspali pri práci



Letecká linka Moskva - Bratislava. Krátko po štarte vrazí k pilotovi
chlapík s pištoľou:
-Do Viedne!
Pilot pokojne odpovedá: - Nemožné.
Chlapík znervóznie a opakuje: - Hovorím, do Viedne, lebo budem strieľať!
- Nemožno, mladý muž, obzrite sa, za vami sedí babka, má bombu a už si
objednala Mníchov...

Dohadujú sa Angličan, Nemec a Slovák, kto má najťažšiu reč.
Nemec hovorí: - My máme najťažšiu reč, píšeme nein a čítame najn.
Angličan hovorí: - My máme ťažšiu, my píšeme New York a čítame nju jork.
Slovák sa zasmeje a hovorí: - To je oproti nám nič, my píšeme Bratislava
5 a čítame Petržalka.

Na svadbe:
"To je ale riadne škaredá nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcéra!"
"Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"

Príde cudzinec do krčmy a pred ňou si nechá psa - vlkodava. Po chvíli
príde ku cudzincovi iný muž a vraví mu:
- Ten vlkodav pred vchodom je váš?
- Áno je môj. Prečo?
- No, lebo moja čivava ho zabila.
- Ako mohla, prosím vás, malá čivava zabiť vlkodava?
- Zabehla mu v hrdle.

Stojí Američan, Francúz, Slovák a Cigán na Eiffelovke. Američan začne
vyhadzovať doláre a hovorí:
"My ich máme v Amerike dosť."
Francúz začne vylievať šampanské:
"My ho máme vo Francúzsku dosť."
A Cigán pozrie na Slováka a hovorí: "Nieže spravíš nejakú pič*vinu"


Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty
light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedoj*bali!


Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva
jedna mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi:
- Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?
Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso
zadarmo.
Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po
mäso, presne 18 rokov hovorí mu:
- Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala
zadarmo.
A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.
Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví:
- Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo... a pozeraj sa ako sa bude tváriť.