...asi ešte spím... keď som začala čítať videjkov príspevok, tak som začala hútať ako mohol rozbiť dom dnes popolnik
...dobré ránko všetkým poraďákom a krásny slniečkový dník - vraj posledný , ale neva, aspoň Pepsi bude spokojná

Teraz som počul, že minister Figeľ chce zverejniť komu daruje ten svoj byt.

Čo tak darovať ho tej rodine z Malaciek, čo býva v kontajneri. Bývalí susedia pána Dobrovolského. Vyrieši jednou ranou cca 40 občanov. A aj susedia budú nadšení, že nebudú mať vedľa nejakých protekčných.

..

..mojko ty máš aké dobré nápady hneď ráno!!!...keby to tak mal figeľ!!!!

Tiež som úchylná na šálky a poháriky, aj som si už pár čorkla. Naposledy sa mi páčila jedna v kaviarni, kde robí známa, zastonala som, že by som ju chcela a ona mi hovorí: Zober si, odpíšem ju, že sa rozbila!
Tak som išla šťastnáááá domov! A už sa nebudem toľko báť, keď sa mi bude nejaká páčiť. A kúpim si väčšiu kabelu, aby sa mi zmestila!

Bol som na svadbe. Večer sa fúkali balóny šťastia. Dlho to trvalo, bolo ich veľa, tak ako dobrá duša som chcel poradiť jednej kočke nech si dá pozor aby jej z tej horľavej kocky nekvapkalo na hlavu, a odpoveď: "ďakujeme, ďakujeme, vieme, vieme, ujo". Idem za bratom posťažovať si, že jedna kočka mi povedala ujo, a on na to: "buď rád že ti nepovedala dedko".
Bol som v múzeu, vstupné 1 €. Popozeral som exponáty a vravím: "je to tu pekné prídem aj s "foťákom". Uplynul čas, cca tri týždne, pýtam si opätovne vstupenku do múzea. Prosím si 0,50 €. Neprotestoval som, myslím si, ticho, pomýlila sa. Do poštovej schránky sme dostali Dubnické noviny. Čítam kedy sa dá ísť do múzea a vstupné. A už to tu bolo: "Dôchodcovia a deti - 0,50 €". Bez komentára.
Nepomôžu farebné náramky, okuliare pre juniorov s kvetinkami na boku. Už to bude tak.
My chlapi sme "ješitni", nie, to je čechizmus, ale márnomyseľní a samoľúbi od narodenia, a od rodu, preto ma potešilo keď mi kolegovia povedali, že som ocigánil matrikárku, že mám už šesťdesiat.

..

..novidíšto!!!...keby si sa kamošil s nami-osemnástkami,tak máš stále osemnásť...ale ty nyyyyjeee, len po kočkách mladých kukáš,nuž tak budeš furt ujo...a možno aj dedko..no!..

...dnes sme my dvaja s Robinom mali šťastie...už včera sme sa vychystali do vedľajšej dediny k veterinárke na preočkovanie, nezobral nás autobus,lebo vraj nemáme náhubok..čo už, povedala som si, však nemám tigra, nejako prejdeme tie tri kilometre aj peškom....nešli sme...ale dnes sme sa vychystali k inému autobusu, šofér bol uveličený takým krásnym cestujúcim,pritom Robin- nevychovanec ani nepozdravil,vysadil nás priamo pri ambulancii,aby sme zbytočne nešlapali vedľa cesty...no a ten môjpes sa správal ako hviezda, predvádzal sa,dokonca labku podal na privítanie vetoške,zvládol očkovanie,nevrčal-no proste redford!..a tak sme išli o dvere ďalej a hýrili sme-nakúpili kostičky s vitamínmi, granulky-najprv dostal okoštovať, že či to také vôbec bude papkať ,krásne misky na papkanie a keď sme boli ľahší o dvacku,vypadli sme na cestu peškom domkov -v okamihu na nás trúbil pániček Robinovej lásky Tarušky a odviezol nás až pred dom...dostal za to lízanec a dva šteky...no a teraz máme siestu...kto si dá kafu?..

ja som nikde s tebou nebol, ani z náhubkom ani bez.

No ty tam musíš mať teda povesť. Že náhubok.
Alebo to myslel iba na psa? Či skúsenosti?

Ale ten cas uteka, co?
Len nedavno si sa snazil vyzerat starsi, aby ta pustili do kina na film pre dospelych

steve rip - http://www.topky.sk/cl/11/1288413/St...ny-boj-prehral

no do rici,zajtra hlasia ochladenie a ja som chcel ist na jarmok na pivo.

..no veru raz sme tiez s bobynom museli ist busom a ziadny nahubok sme nemali, tak sme zozadu nastupili a cusali sme tam obaja, sofer si nas mozno nevsimol, alebo sa mu havo pacil, sak je nejaky bredpit..
..ja som myslela, ze granulky si Robin v obchode poznackuje..ale vie co sa patri, najprv okostovat..nie ako nas, ze pekne si to vrece v predajni oznackoval..co ked pojdem nahodou ja s nim a zabudnem tu jeho znacku...betar ma rozumu..

..tak chod dnes na pivo..je fajn teplucko..klobasu si domysli..

No vidíš, aké máš výhody? U mňa vždy vyšteknú, aby som si tú parochňu dal dole a nehral sa na dôchodcu

Mladá - ticho! Neznamená to, že keď už máš osemnásť, môžeš vyskakovať. Počkaj ešte dva roky a keď budeš mať dvadsať, potom kvákaj!

dnes potešilo, že už mám konečne po troch týždňoch znovu káblovku....dve káblové spoločnosti sa u nás hádali a navzájom si odstrihávali káble..... ale zase na druhej strane aj tie romantické večery bez telky boli fajn...

Take vichodňarske

Na plaži še pita vnučik babički:
-Babko, možem še bavic s tvojima cickami?
-Možeš, lem neidz bars daľeko.

Žena ľeži na posceľi a čita knihu. Pridze za ňu manžel s kozu na rukoch a
hutori:
-Totu kravu dzigam, kejdz maš krami.
Žena naňoho spoza okuľaroch kukne a hutori:
-Kebi ši ňebul chuj, ta sebe všimňeš, že to ňe krava aľe koza.
Muž jej odvrkne:
- A ti kebi ši ňebula ****, ta sebe všimňeš, že ňehutorim s tebu.

Hutoreju spolu dvojo kamaraci:
- Rob druhim to, co chceš, žebi robiľi tebe.
- A to mam frajirku škrabac po vajcoch?!

Ordinačne hodzini ginekologa:
Po - Pia: do druhej
So - Ne: do svojej

Idzem za šefkom a hutorim mu:
- Marošku, mušiš mi zvišic plat. Ci prezradzim, ale ňehutor nikemu, že maju
o mňe zaujem daľše tri firmy !!!
- Nehovor Hric, a ktoré sú to?, pita še me Maroško.
- No ta, Daňovi urad, socialna poiscovňa a eľektrarňe.

Na rande:
Ona: "Pohutorme sebe o hudbe."
On: "Jebeš rada na klaviru?"

čarni humor...
-Čom treba pochovac švekru xichtom nadol?
-Ta že kejdz pridze zmrtvichvstaňe, ta naj še nahodu nevihrabe hore...

Scežuje sebe cigan v karčme:
-Dig ta pred 20-cimi rokami to bula doba. Mamka mi dala dzešec korun, išol
som do obchodu a kupil som jeden chľeba, 2 ľitre mľika, kilo soľi, cukru i
muki, aj keksi i jogurti, ocovi pivo a ešči mi aj na maľinovku zostalo...
A ňeškaj? Všadzi tote vijebane kameri!








.....a sorryyy , inak by to neboli ftipy...

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?


Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!


Pacient zomrel a lekár takto jemne oznamuje pozostalej manželke túto smutnú udalosť:
- Vážená pani, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Najprv vám poviem tú dobrú: Vysoké teploty vášho manžela už klesli.

- Hej pani, koľko musím mať detí, aby som brala 1000 EURO podpory?
- Dvanásť.
- Jooj, ...to aby som tri utopila!

Babka s dedkom idú po meste a pozerajú sa na mladých ľudí. Babka
vraví:
"Dedko, pozri, akí sú tí mladí chlapci dnes skromní. Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom smejú."

moja balíková story pokračovala dnes na mieste príslušnej pošte o balíku bola vedomosť, ale poslali ho späť do SR, že nedal sa doručiť , že nebola tam adresa príjemcu čistý psychopati.neviem ako sa potom vôbec dostal do De, neviem na kerú p..u sa vypisuje medzinárodná sprievodka s adresami. tam ma nasrrrrrrrrrdili, že nabudúce tam mám poriadne dať adresu, akože Jáááá, čo som dôsledná jak hovädo balík zabalený TIP-TOP proste dokonalý, adresa vytlačená viac krát prelepená izolepou a oni zahlásia, že mám tam poriadne dať adresu. balík je už opäť v pohybe ráno mal výstup z De,som zvedavá či dorazí a som zvedavá v akom stave

Buď akože rada, že ti tam niekto nevloží pár gramu hašiša...