Pri sledovaní tejto témy je pre mňa osobne viac ako zarážajúce tak časté používanie slov boj, súboj, šikana, a mnoho ďalších, celkom určite neadekvátnych výrazov, ak sa jedná o deti vo veku 7-8 rokov. Na obidvoch stranách stojí malý človiečik. Jeden formovaný v prostredí " dobrom ", druhý formovaný v prostredí " zlom ". Ale predsa len aj v medzipriestore školy. Ak v tomto veku dieťa robí to čo robí / kradne, bije sa, hádže niekoho o radiátor / je to intenzívne vyslaný signál, že niečo nie je v poriadku. Signál pre poskytnutie pomoci. Jednému, aj druhému dieťaťu. Ak sa tak doteraz nestalo, tak potom len preto, že niekto zanedbal svoje povinnosti. A to je už o inom. Osobne by som dieťa preložila na inú školu aj preto, že táto škola celkom určite nespĺňa podmienky serioznej školy, ak nerieši takéto akútne prípady.

Myslím, že v tomto prípade by neišlo o zásah do súkromia. Naopak, do súkromia zasahuje tá zlá spolužiačka. O súkromí pri fotení pozri tu:

http://www.porada.sk/t60842-nesuhlas...enim-foto.html

Zufali ludia robia zufale veci.
A to plati tak na dospelych ako aj na deti. Mne je uprimne luto toho " zleho " dievcata, pretoze podla vsetkeho ma takych rodicov akych ma. A v case kedy sa formuje jej osobnost jej nema kto pomoct. Bohuzial takychto deti pribuda a su na kazdej skole a v kazdej triede.
Nemusia ublizovat len fyzicky.
Ty nemusis svoju dceru vlacit po skolach, kde jej moze vzdy niekto ublizit.
Ty ju mozes naucit ako celit niecomu tak, aby ju to psychicky neubijalo a neoberalo ju to o sebavedomie. Aby sa dokazala ona sama adekvatne branit.
Toto nie je rychle riesenie situacie, ale daleko ucinnejsie a hlavne v prostredi ktore pozna.
Den po dni, krok za krokom.
Najskor musi pochopit situaciu, co sa deje a preco sa to deje. Ako to na nu vplyva a co treba urobit, aby jej to neublizovalo.
Ver mi, ze tvoja dcera sa ti za to neskor podakuje.
A este nieco. Skus sa pozriet s nadhladom aj sama na seba. Ci nie si vo vztahu k dcere viac uzkostlivejsia, precitlivela, narocnejsia atd. nez je to potrebne.
Drzim palce.

Dakujem za odpoved. Ale myslím že nie som citlivá. Neviem ktorej matke by nevadilo, keby jej dieťa niekto hádzal o radiátor, šticoval, a kradol mu peniaze atd atd......Pomaly zisťujem že sa to ešte otočí proti mne a mojej dcére...................

s tym ze sa to otoci proti tebe musis ratat v kazdom pripade. teraz si len treba poriadne rozmysliet ci mas zaujem ist do pomerne zloziteho sporu alebo sa doma uznesiete ze nie kazdy bitvu stoji za to vybojovat a ved nakoniec aj nasledky z vyhratej mozu byt ovela vaznejsie ako vcasny ustup-spor s hlupakom je vysoko rizikova zalezitost kde moze prist aj na skutky ktore clovek neskor trpko olutuje.
ak sa odhodlas presadit svoju pravdu za kazdu cenu tak radim vobec osobne nejednat s tym cuzim dietatom (nekontaktovat ho nedohovarat mu-nic sa tym nevyriesi a naopak by to pre teba neskor mohlo mat neziaduce nasledky). bud nech sa o to postara triedna riaditel alebo jeho rodicia - ty sa o to ani nepokusaj.
dalej je treba pisomne informovat triednu a vedenie skoly o tom co sa v skole deje a oznamit im ze taketo praktiky nemienis tolerovat + navrhnut nejaky rozumny termin na riesenie situacie pripadne ponuknut osobne stretnutie s vedenim skoly a rodicmi toho druheho dietata. takisto by som sa vobec nebal toho hlasoveho ci obrazoveho zaznamu dalsieho incidentu - som presvedceny ze konkretne tato zalezitost je nezalovatelna ale pripadne sa da odvolat napriklad na krajnu nudzu (trestny zakon).
a ak tento postup nezaberie tak si sadnut s nejakym advokatom a napisat rodicom toho druheho decka. dalej treba pisat staznosti vsade kam ta len napadne (zial vymozitelnost prava je v tejto republike uboha tak isto ako pravne povedomie obcanov a zatial vacsinou plati ze kto si skor viac a hlasnejsie stazuje ma pravdu-ako rozhoduju sudy radsej komentovat ani nebudem)- na socialny odbor nadriadenym riaditela skoly a samozrejme ak jednanie protistrany naplna skutkovu podstatu trestneho cinu tak podat trestne oznamenie policajtom.
ja osobne by som do toho nesiel-radsej by som vysvetlil svojmu dietatu ze su v zivote situacie ked su karty rozdane tak ze sa vyhrat jednoducho neda a je len na nom a jeho snazeni aby v buducnosti s podobnou verbezou vobec nemusel jednat pripadne s nimi dochadzal do styku len ked ho budu ziadat o pracu.

Zrejme neporadím nič, len chcem vyjadriť svoj postreh:
zdá sa mi, že s triednou učiteľkou už nič nevyriešiš. Zrejme si nebola len jedenkrát za ňou a stále sa nič nové nedialo. A je to pochopiteľné, keď je známa matky toho "zlého" dievčatka. Ako si i sama písala, ako to dievčatko tak i matka je doma týraná (či fyzicky alebo psychicky). Triedna drží stranu im, lebo možno je jej ľúto, čo sa to s nimi doma deje. V konečnom dôsledku, triedna učiteľka v tomto prípade nikdy nebude objektívna a akokoľvek by sa snažila, túto situáciu ona asi nevyrieši.
Mne pripadá najschodnejšie riešenie prestup toho druhého dievčatka. Aj ona sa dostane do iného kolektívu, triedna jej už nebude držať stranu viac, ako by mala a súčasný kolektív si môže "vydýchnuť".
Držím palce, aby si to bez ujmy kohokoľvek vyriešilo k spokojnosti najmä vás.

No ked si na mojho brata raz dovoloval jeho spoluziak a trvalo to dlhsie, jednoducho moja mama prisla za dotycnym akterom, zdrapila ho za golier a s nepricetnym vyrazom v tvari mu povedla: "Ak sa este raz co len dotknes mojho syna, garantujem ti ze sa domov zdravy nevratis a nepomoze ti nikto ani tvoji rodicia. Rozumies?"
Urobila to pred ostatnymi detmi. Chalanisko skoro pustil do gati, ale od vtedy bol v triede pokoj. Viem je to nestandardny postup a bolo to uz dost davno takze taketo veci sa dali. Niekto moze oponovat ze to moze poznacit psychiku toho dietata. Kaslem na to, aj na vsetky americke sposoby vychovy kde sa len nedajboze dotknut dietata. Ten maly srac deformoval psychiku v celej triede. Odvtedy si uz vsak na nikoho z triedy nedovolil...
zazil som aj siknau od ucitela na strednej skole. Psychicky tiral vybranych ziakov v triede. jednym som bol aj ja. Robil to tak ze cela trieda zostala v uzase a osoba na ktorej si zgustol bola po jeho akcii doslova zdeptana ze by nevedela povedat ani sovje meno. Stazovali sa na neho rodiacia, ucitelia, ziaci, riesilo sa to roky pred tym aj potom. Pomohla priama hrozba opat od mojich rodicov. zistili si kam chodi na pivo a dohodli sa s chlapikom z SBSky. Ten mu odkazal ze ak sa este co len raz opovazi deptat niekoho z tejto triedy, tak ho zmlatia tak ze uz sa v zivote piva nenapije. Od vtedy bol v nasej triede pokoj. Opat riesenie ktore spolocnost mozno odsudi, ale ked to inak nejde....

- No docital som predchadzajuce prispevky a musim dodat este nasledovne:
Utek do inej skoly alebo triedy riesi len problem tvojej dcery (aj to len mozno) a nie triedy ako takej. Sikana tam zostane a naviac tvojej dcere ukazes ze sa ma stiahnut. Ak chces aby tak robila cely zivot tak OK.
- Riesenie s triednou a papierovanie podla mna celu situaciu len zhorsuje. v konecnom dolsedku je vinnik len hrdina lebo sa o nom hovori a veci sa okolo neho riesia bez akejkolveh priamej hrozby. Co dostane dvojku zo spravania? Vsak to je akoby ste dali sportovcovi medajlu za jeho vykon.
- Vyhrazanie sudom zo strany rodicov? Nech sa vyhrazaju. Vyhrazajte sa aj vy. Ze mate svedkov, ze ich date na sud za neriesenie situacie a pod. Ak by aj doslo k sudu, hadam si nemyslite ze pojdete za toto sediet? Osobne by som sa nebal a isiel by som do toho aj keby mi hrozil sud. V konecnom dosledku by mala dcera citit vasu oporu a to ze za nu bojujete. Ak sa budete vy bat sudu, rodicov a ucitelky tak to asi tazko zmenite...

Pohar, Tvoja dcerka tento boj sama nevybojuje a v tomto veku si ani neuvedomuje, ze by vlastne mala bojovat.Citi nieco zle,nerozumie dovodom a tento nerozmotany uzlik si moze niest cely zivot kdesi v podvedomi. Davno si mala ziadat stretnutie s triednou a rodicmi toho druheho dievcatka.Ak by sa to neuskutocnilo, tak cez vedenie skoly(vsetko pisomne!).Rozpravat o tom s inymi rodicmi.Mozno je sikanovanych a sikanujucich deti viac, nie iba v tejto triede.Nemlcat, ide o TVOJE dieta.Ohlady na akekolvek vztahy tu nemaju miesto.Si mama a prvorada je Tvoja dcerka, nie to, co povie okolie a ktore vztahy to narusi, resp.ktore vztahy budes narusat Ty.Pedagogovi by v prvom rade malo zalezat na tom, aby taketo veci nevyskytovali v triede.Ak tam nie je dobra "klima" a vztahy, nemoze byt ani dobra vychova a vzdelavanie.A nechut Tvojej dcerky chodit do skoly..to je velmi vazny signal!Sama som matka a povolanim uc.prvostupniarka, takze poznam obe strany tejto mince.Neriesime v zivote len lahke a prijemne veci.Naber odvahu, nic neodkladaj..drzim palcek Tebe i Tvojej dcerke

Môj názor skrátene , všetky ústne debaty považujem za nesprávne . Za správny postup by som považovala ten ,že po ústnom oznámení triednej učiteľke by som písomne oboznámila vedenie školy ,čo sa na ich škole robí v rámci triedy a žiadala by som prešetrenie celej situácie .Kópiu na vedomie by som poslala aj triednej učiteľke .Ak komunikujete písomne a máte doklad o doporučenom zaslaní , škola je zaviazaná k riešeniu pristúpiť . A takto to považujem za reči do prázdna so žiadnym výsledkom riešenia .

Dievča by som neprekladala do inej školy . Prečo ? Preto , že čo ak aj na druhej škole by bol podobný problém . Potom zasa by som hľadala dalšiu školu , kde by som ju preradila ?

...pises, ze tvoja dcera sa radsej necha ubit. myslela som to tak, ci ju tvoja vychova nevedie k nevedome k takemuto spravaniu.
Velakrat ani netusime co vsetko moze mat vplyv na nase deti.
Ja ta nehodnotim, ja som iba ponukla riesenie.Ale viem, ze jednostranne sa nic menit neda.

ďakujem za názor. je to napísané super. a pravdivo.
naozaj so somárom nezmôžem nič.........a ked je decko doma ešte štvané. uvidím ako budú veci pokračovať.......porozprávam sa ešte s triednou a rozhodneme sa. každopádne nemám silu takto "bojovať" ešte dva roky, kým skonší 1. stupeň. bud dá teraz pokoj a bude to tolerovať, ale cúvnem........lebo bude mi len decko týrať! a ja doma mu nepomôžem.
Ach ja ľudia, kde to žijeme? v dobe plnej agresivity? či nespravodlivosti? ja by som v škole na bitku ani nepomyslela..............asi bola iná doba.........

Prečo do "nemoty" riešiš problém s triednou? Už dávno by som nabehla za riaditeľom, vysvetlila mu čo sa deje, ako sa nič nerieši a ak nezakročí ani on ideš ďalej. Možno máš "mäkkú" povahu a problém sa snažíš riešiť veľmi "jemne". Ak áno, s tým ďaleko nezájdeš. Treba to riešiť rázne - ja som si takéto niečo vyprosila najskôr u triednej a keď nepomohlo tak u riaditeľa. A s triednou som to "riešila" len preto, aby som zistila či ma moje decko "neopíja rožkom" - tá mi potvrdila, že nie - neopíja . A ona takéto veci vraj riešiť nebude . No tak sme riešili vyššie.

a ako to dopadlo?

Je pokoj - z času na čas zahrmí, ale to sú už "hormóny" a to neriešim

Ak by si chcela vedieť ako sa to riešilo - nepoviem ti lebo neviem. Ja som riaditeľovi povedala, že očakávam informáciu ako celú záležitosť vyriešil lebo som rozhodnutá pokračovať ďalej - tak ma telefonicky informoval, že celá záležitosť je vyriešená. A bola.

A aká bola šikana na tvojom dietati? čo zlé jej robili?

Tu išlo o psychický "teror" o.i. napr. dievča bolo týždenníčkou a postavila mi decko do kúta za nejakú hlúposť a potom sa na dcére zabávali ........ . Dieťa stálo v kúte, plakalo. Ja nezvyknem "zožrať" všetko čo mi naservíruje, ale toto bola jedna z vecí, ktorá ma vytočila.

kto ju postavil do kúta? triedna? lebo ak tá žiačka, tak to som zhrozená............ v ktorej triede to bolo?

Spolužiačka, mojenko, spolužiačka v piatej triede. Silná káva aj pre mňa.

tak to aj pre mňa......
a učiteľka akože v pohode? super že si šla za riaditeľom. tu budem asi postupovať obdobne.....
predpokladám že tá vaša dotyčná spolužiačka bola tiež zo "super" rodiny.....držte sa a dúfam že už bude všetko ok.