No ja by som nechcel vodu ani z nádržky.

Vyborne!!

Inteligentná žena sa neznižuje k nadávkam...ale k názorným, praktickým ukážkam
Je to síce dlhé, ale oplatí sa dočítať, keď budete mať chvíľu čas...


Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a
teď poslouchejte,
respektive
čtěte.

Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i
skleněné lahvičky v
jednu.

Když to po sobě čtu, je to možná napsáno
nepochopitelně a proto
uvedu pár
příkladů....
Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam
mohou být
dva a vůbec
mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se
šamponem proti
lupům...mám
doma několik přípravků na okna, jiným myji
plastová, jiným
žaluzie, jiným
okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky,
když mohu mít
jeden, že?
A jakmile to objem přípravků dovolí, šup - už
mám 3 v 1.

Neštve mě ani tak to, že změní přípravek vůni i
barvy,ale sere
mě, že se
nehodí použít ani na okna skleněná,ani na okna
plastová, ani na
žaluzie...

Ale miláček to vždy stopí na garáž a prý tím
jdou skvěle mýt
disky na autě.

Jakmile mám rozdělaných více čajů a, čajová to
já sem, ihned mi
je dá
všechny do jedné krabičky a ty zbylé krabičky
vyhodí.

Na otázku jak poznám teď ten mátový od
višňového mi skoro s
opovržením
odpoví "čichneš nééé"...

Nedávno si místo průduškového udělal senný,
protáhlo mu to úplně
jiné
dutiny, než měl v plánu!

Proseděl na wc skoro celou noc. Když ráno zíval u
stolu musela
jsem mu to
vrátit slovy: "Copak Peťulko nečichl sis k tomu
co zalíváš????"


Ten pohled bych vám nepřála vidět :-D.

Je to tři dny zpět, co jsem si koupila nějakou novou
ústní vodu,
já jsem na
zuby dost pečlivá, ...mělo mě to ale hned
napadnout, když sem
tam měla dvě
rozdělané, že tu novou mám pečlivě schovat, >
bohužel...

Můj drahý, milovaný manžel byl rychlejší....

Lidi v noci sem se vzbudila, šla se napít a měla
jsem takový
divný pocit v
ústech, říkám vypláchnu si...

Dala jsem si hlt a myslela jsem, že se pos****!!! Tak
rychle
vzbuzená sem
snad nikdy nebyla...hubu jak v ohni....

Honem sem se napila studené vody...nepomohlo..

"Ty debile"...nadávala jsem v duchu a to jen
s ohledem na děti..
letěla jsem
do mrazáku, vyloupla pár ledových kuliček a seděla
na vaně a
pokoušela se
přežít...

Věřte - nevěřte, byla to bolest šílená!!!! Když
to mírně
polevilo a já jsem
se ujistila, že když dýchnu nezapálím peřiny,
šla jsem si
lehnout.

"Květuško, co jsi dělala v tý kuchyni, je ti
něco????"

A tu mě napadla vskutku ďábelská pomsta....

"Nemůžu nějak spát lásenko moje", a
něžně , se zatnutýma zubama,
jsem ho
pohladila po tváři ... po krčku... po bříšku...
ano, šla jsem až
TAM...

"Květuš.. téééď...to nééé".. ale
když viděl, že hlavou následuji
ruku už
vykasával pyžamo... jéé jééé
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÚUUUUUUUUU Mohu vás
ujistit, že
orgasmus to nebyl....

"Do prd******cos jedla?"

Umála jsem se na něj... "Nic miláčku. Byla
jsem si vypláchnout
pusu, víš a
nějaký debil slil dvě ústní vody dohromady a ta
jedna voda je
téměř 80ti
procentní, nekloktáse, ale po kapkách se přidává
do vody a tou
se pak
kloktá, takže mám spálenou celou hubu, víš zlato!

Tak jsem chtěla, ať z toho taky něco
máš....."
Než usnul, hezky dlouho se obracel... a slovo se mnou
už>
nepromluvil....

Ráno si projedu jazykem v ústech....mě se vám
úplně sloupla
kůže....

Patrně jsem si v noci pusu jednoduše spálila dnes
jsem byla na
dietě a na
vlažných čajích!

Mimochodem můj drahý a stále milovaný manžel, když
ráno přišel z
toalety,
požádal mě o heřmánkový odvar, prý má k vůli
mým přihlouplým
vtipům nějaký
problém....

Jestli se mu sloupl žalud to nevím,ale ten čaj si
musel vyčichat
sám;-):-D
Za to večer...u pračky mě stály dvě aviváže,
poloprázdné a
neslité v jednu.

Ono to třeba k něčemu bylo dobré.....

jak u debilov, by povedal niekto v S.O.S:-))

Milí poraďáci, náhodou som otvorila tému "Perly našich mužov". Nasmiala som sa /božechráň nie na mužoch/ ako dávno nie. Ďakujem pekne za spríjemnenie večera.

Pondělí - JSEM SÁM DOMA!
Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý - MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!
Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy - to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa - NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!
Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek - UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!
Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek - KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!
Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven. Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota - NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!
Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ... Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují. Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle - SLINTÁM UŽ JAKO PES!
Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho využiju!

Som KYSUČANKA, ale na tom DENNIKU NADEJNEHO KYSUČANA som sa nasmiala, až mi tiekli slzy

a nemal ten čaj i čajovú farbu????

Špecialista na piercing.(chudáčik)

ježišíííí tak toto nie

Ono to je tak , keď sa niekto šprtá v jedle aj v nose .

Veď na šprtanie sa v nose máme 10 prstov a nie vidličku


Juraj

Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a

extravagantný účes.

Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec. "A to je aký?" zaujíma

sa chlapík.

"No, máte len tri vlasy, tak ma napadlo, že by som vám jeden vytrhol a zo

zvyšných dvoch vám urobím tykadlá."

Vráti sa manžel zo služobnej cesty a nájde manželku nahú v posteli.
Pojalo ho podozrenie, otvorí skriňu a fakt! Vnútri úplne nahý chlap!
"A ty čo tu robíš?"
"Ja som hygienik. Ničím tu mole."
"A prečo si pri tom nahý?"
Chlap sa na seba prekvapene pozrie:
"Skur..né mole! Kedy to stihli?"

a ešte jeden vtípek:

Ozbrojená lúpež v banke.
Lupič naloží peniaze do tašky a obráti sa s pištoľou na ochrankára.
"Videl si niečo?"
"Áno."
Prásk - dostane guľu medzi oči. Lupič sa otočí k návštevníkom banky a pýta
sa prvého:
"Ty si niečo videl?"
"Ja nie, ale moja žena áno".

tak ten je skvely ...

mám len malé "brepty"
polotučná múka a polohrubé mlieko

pridávam pár vtipov:

Workoholik chce vedieť, čím bude po smrti. Veštkyňa sa zahľadí do kryštálovej gule a po chvíli hovorí:
- Budete veľmi úspešný futbalista.
- Ale ja som v živote do lopty ani nekopol.
- Tak bežte trénovať, lebo v sobotu hráte prvý zápas.

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis 'blondínky'. Ide na 2.poschodie a tam stojí 'brunetky'. Na 3.poschodí 'červenovlásky'. Na 5.poschodí stojí 'ázijské tanečnice'. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí 'Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?'.

Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:
"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo
vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."
"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."


Ide princ Vasil cestičkou do zámku. Zrazu uvidí žabu na kameni, ktorá mu hovorí:
- Ahoj Vasil, keď mi dáš pusu, tak sa premením na krásnu princeznú a stanem sa tvojou ženou. Zlá čarodejnica ma zakliala do tejto podoby.
Vasil chvíľu váha, no žaba nalieha viac a viac. Napokon ju Vasil pobozká. Po chvíli sa čuduje, prečo sa žaba ešte nepremenila a žaba vraví:
- Vasil, Vasil ty si debil, ja som teplý žabiak Emil.





Stredovek, súťaž v streľbe o princezninu ruku. Prichádza prvý súťažiaci. Položí princeznej na hlavu jablko, odstúpi dvesto krokov, natiahne luk, rozstrelí jablko na polovice a zvolá:
- I am Robin Hood.
Druhý urobí to isté, odstúpi tristo krokov, jablko rozstrelí na polky a povie:
- I am Wiliam Tell.
Príde žobrák, položí na hlavu princeznej ohryzok, odstúpi dvadsať krokov, strelí princeznej do oka a zvolá:
- I am sorry.

a ešte pár:

Veľký, obrovský mnohoposchodový supermarket v USA, v ktorom dostanete všetko. Šéf prijíma nového predavača, s tým, že ho vezme na deň na skúšobnú dobu, aby videl, ako sa osvedčí. Po záverečnej si ho zavolá do kancelárie:
- Tak koľko ste dnes urobil obchodov?
- Jeden, šéfe.
- Čože!? Jeden? Naši predavači urobia priemerne šesťdesiat až sedemdesiat obchodov denne! Čo ste celý deň robil!? A koľko ste vlastne utŕžil?
- Tristoosemdesiat tisíc dolárov.
Šéfovi došla reč.
- Tristoosemdesiat tisíc? Preboha, čo ste predal?
- No, prvý som predal malinký háčik na ryby...
- Háčik na ryby? Za tristo osemdesiat tisíc?
- ... potom som zákazníka presvedčil, že by si mohol zobrať ešte aj stredný a veľký háčik. Potom som ho presvedčil, že by si mal zobrať aj nejakú udicu, predal som mu tri prúty - malý, stredný a veľký. Dal som sa s ním do reči, opýtal som sa, kde bude rybárčiť. Povedal, že na myse dvadsať míľ na sever. Tak som mu predal ešte poriadnu vetrovku, nepremokavé nohavice a gumáky, pretože tam dosť fúka.
Presvedčil som ho, že na pobreží neberú, tak sme išli vybrať motorový čln. Potom som sa ho opýtal, čo má za auto - vyliezlo z neho, že dosť malé, čln by na ňom nemohol odviesť. Tak som mu predal ešte príves...
- A toto všetko ste predal človeku, ktorý si prišiel kúpiť jediný háčik na ryby!?
- Nie. On pôvodne prišiel kúpiť vložky pre svoju ženu. Tak som mu navrhol, že keď si teda cez víkend neužije, že by si mohol zájsť aspoň na ryby...





Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
”Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca.”


Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.


- Peniaze alebo život - zakričí lupič na chodca.
- No, len si dajte pozor! Ovládam judo, karate, kung-fu...
- Nič som nepovedal - zľakol sa lupič a vzal nohy na plecia.
- ...a ešte niekoľko japonských slov.



Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"
Výsledok:
V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".
V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".
Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".
V argentíne, čo je to "prosím vás".
A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta".


Dámu stredného veku - takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho - je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto - a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!


Prechádza stará babka cez cestu a policajt na ňu kričí: "Babka a po prechode by to nešlo?"
A babka mu na to: "Išlo, chlapče išlo, ale nie si môj typ."


Dvaja dôchodcovia vyberajú na domov dôchodcov. Zazvonia pri jedných dverách a vravia:
”Dobrý deň, vyberáme na domov dôchodcov. Nemohli by ste nám niečo dať?”
”Ale samozrejme.” muž vo dverách sa otočí dnu a kričí: ”Mária, kde je tvoja mama?”


Rozprávajú sa dve babky na dedine:
- Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana?
- No, hovorila, že syfilis.
- A čo to je?
- No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než mercedes.
- A to ako?
- Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.


No na dnes asi stačilo.

no dobre ešte pár:

Penzista:
Po tom ako šiel do dôchodku, zašiel na SP požiadať o penziu.
- Úradníčka ho požiadala o občiansky preukaz aby potvrdil totožnosť a vek.
- Ale on si uvedomil, že všetky doklady zabudol doma. Ospravedlnil sa a že ide domov, ich donesie neskôr.
Žene však ho bolo ľúto, a požiadala aby odopol košeľu a ukázal prsia. Tak
odopol gombičky a odhalil kučeravé sivé chlpy...
"Tie sivé chlpy na prsiach mi stačia ako dôkaz" povedala úradníčka a
pokračovala v spracovaní žiadosti o penziu.
Ako sa vrátil domov a natešený vykladal manželke svoj pokrok na úrade
socky, manželka poznamenala:
"Mal si spustiť nohavice, bol by si možno dostal aj nemocenský dôchodok"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...



Starší manželia posedávajú na stretku spolužiakov po mnohých rokoch. A
dívajú sa na osamelú ženu pri vedľajšom stole, ako si popíja a sa opilo
kolíše.
Manželka: "poznáš ju?"
Manžel si vzdychol: "Áno. Bola mojou frajerkou. Hneď ako sme sa rozišli
začala piť a nikdy neprestala"
Manželka: "Božičku môj! Kto by si myslel, že by niekto mohol tak dlho
oslavovať?"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...


Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa jej
čo vidí, a hovorí manželovi:
"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú... Ja
skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.
Manžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...


Starší chlapík vždy chcel mať kovbojské čižmy a si ich konečne kúpil na
akcii, a natešený šiel v nich obutý domov.
Vstúpi do kuchyne a hrdo sa spýta manželky: "Vidíš niečo na mne nového?
Manželka si ho premerala a poznamenala: "Nič"
Celý frustrovaný zašiel do kúpeľne, vyzliekol sa do hola, akurát si nechal
čižmy a tentoraz sa jej zase ale hlasnejšie spýtal:
"A teraz... vidíš niečo iného na mne?
Ona: "Čo mám vidieť nového? Visí ti to dnes, viselo to včera a bude visieť
zajtra."
On hlasnejšie: "A vieš prečo visí dole?"
Ona: "Neviem"
On nazlostene: "Visí dole, lebo sa díva na moje nové čižmy!!!"
Ona pokojne: "Mal si si kúpiť klobúk...mal si si kúpiť klobúk"
A VTEDY SA ZAČALA HÁDKA...

mužské pravidlá:

Poznámky v žiackej knižke.

Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší poznámky
v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009:


Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium.

Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Při hodině onanuje, prý za světový mír.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.

Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Škola není holubník

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysr....!"

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.)
a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.